GROOMING

Uit onderzoek blijk ondertussen dat Narcisten meesters zijn in “grooming”

Je kunt niet zomaar ineens alles voor iemand zijn als je hem nog niet lang kent.

 

Een narcist heeft precies en razendsnel door wie jij bent wat jouw verlangens zijn. Je kwetsbaarheden je gevoelige snaren en kwaliteiten. Zij leest alles perfect. Ja alles dat jij uitstraalt qua lichaamstaal, de blik in je ogen. De Toon van je stem. Zij ziet en observeert hoe je iets zegt en wat je doet. Hier uit haalt zij razendsnel veel informatie en gebruikt misbruikt dit om jou te spiegelen door de narcist is dit haar tweede natuur vanaf kinds af aan. Het gaat automatisch. 

 

Eigenlijk werd mijn client dus verliefd op kwaliteiten van hemzelf die zij perfect weerspiegelde. In deze eerste fase zorgen ze er namelijk voor dat alles waar jij naar verlangd, werkelijk wordt. Alles waar jij van gaat zweven en blij wordt zal ze realiseren. Dit gebeurt in korte tijd en heel snel: narcisten laten er namelijk geen gras over groeien.

 

Zijn partner leest niet alleen andere mensen en voelt ze aan, maar zij is ongekend goed en snel hierin, gevaarlijk goed. 

 

Zij weet exact waar hij gevoelig voor is en waarmee zij hem binnen kon hengelen en dus ook waarmee zij hem verderop in de relatie kon laten lijden en kwetsen.

 

Maar in het eerste jaar leek het voor mijn client en zijn omgeving, alsof hij zijn soulmate (divine union) had gevonden, maar helaas voor hem… achteraf is gebleken dat het Fata Morgana is en een enorm destructieve, valstrik is gebleken…

 

De jaren samen zijn als heel intens en diepgaand ervaren. Dat maakt het zo verwarrend, want het subtiele misbruik begon eens zijn partner door had dat hij alles voor haar zou doen en in haar macht was. Het begint klein en wordt erger en erger. Zo raakte hij ook stillaan uit uit balans. Moe, stress, verminderde lust.

 

Waar is die lieve, attente, zorgzame vrouw ineens gebleven? Je kunt het niet begrijpen en niet geloven. Wij waren toch “twinflames”, een zielenconnectie? Iets bijzonders? En zo begon hij steeds meer aan zichzelf te twijfelen.

 

Dit is het begin van de traumaband die ontstaat is en waar hij heel veel moeite heeft gehad om het in te zien en eruit te komen.

 

Want in het begin ben Je toch zo verliefd op deze “ideale partner”, dat je niet ziet wat er achter dat masker geld en dat er überhaupt een masker is. Daardoor ben je lang niet in staat misbruik te herkennen. Dit gaat niet alleen maar op voor nog onervaren naïeve mensen. Dit overkomt net zo goed bij volwassen, intelligente zelfstandige vrouwen en mannen. Het is mijn client overkomen, een succesvolle, boven gemiddeld slimme persoon met levenservaring. Het kan dus iedereen overkomen.

 

De constante verwarring en twijfel in zijn hoofd, gevoed door vol tegenstrijdige gevoelens en verklaringen. De tegenstrijdigheid van die persoon in het begin van zijn relatie plus de persoon die zij steeds in de buitenwereld blijkt te zijn, plus het pathologische misbruik dat zij achter gesloten deuren pleegde veroorzaakte bij hem heftige verwarring. Het bracht mijn client in permanente staat van twijfel onrust en onbalans. Het gevolg was dat hij irrationele beslissingen nam, slecht sliep, nachtmerries kreeg en ook steken liet vallen in zijn professioneel leven.

WAS HET DAN GEEN LIEFDE?...

 

Wetenschappers geloven dat in het moment zelf het in het hoofd van dergelijke partnere alles “echt” was…zij geloven in hun fanatsiewereld. Daarom dat het zo echt overkomt. Maar wanneer je dieper de literatuur induikt moet je vaststellen en ontdekken dat een narcist niet echt in staat is tot liefde. Om hier achter te komen heb ik en volgende oefening gedaan met mijn client: namelijk zijn eigen definitie van liefde helder krijgen.

 

Hij moest antwoorden op: "Wat is mijn definitie van echte liefde voor mijzelf" en eens hij dat helder had: hoe voelt echte liefde aan, hoe voelt hij zich binnen een relatie met echte liefde? Hoe gedraagt een partner die zegt dat ze echt van jou houdt? zij echt alleen maar van jou en niet verschillende mensen tegelijk?

 

Hij kwam er snel achter dat zijn relatie niet ok was. Oké Niemand is perfect. Iedereen heeft minder leuke kanten en allemaal hebben we een ego en narcistische trekjes, maar pathologische narcisten misbruiken hun partner emotioneel. Dit is een ziekte: een persoonlijkheidsstoornis dat heel ver gaat.

 

Ik deel jullie graag zijn definitie van liefde (waar de meeste mensen zich wel in kunnen herkennen):

 

Gelijkwaardigheid oprechtheid alles met je partner mogen bespreken en je hierin veilig en gehoord voelen en anders om een partner die alles met jou durft te bespreken oprecht en open.

 

Liefde is dat je gerespecteerd wordt en dat je partner respecteert respecteren is heel wat anders dan bang voor haar zijn, voor haar reacties en dat je je eigen mening niet mag hebben.

 

Liefde is oprecht moeite voor doen elkaar, zonder er iets voor terug te willen of eisen.

 

Liefde is elkaars prioriteit zijn. 

Liefde is trouw zijn aan elkaar, oprecht en transparant.

 

Liefde is de moed opbrengen toe te geven wanneer je fout zit en er vervolgens alles aan doen om dit niet nog eens te laten gebeuren.

 

Liefde is de moeite doen om het de ander naar de zin te maken De andere persoon oprecht gelukkig willen zien en haar daarin steunen. 

 

Liefde is achter en naast hem of haar staan.

 

Liefde is uniek, niet zomaar inwisselbaar en vervangbaar.

 

Liefde is niet opzettelijk jaloers zijn, controlerend, bezitterig of de ander nerveus maken. 

 

Liefde is je veilig en geborgen voelen ook emotioneel. Het is je gezien gehoord erkend en gewaardeerd voelen. Het is trots mogen zijn op wie je bent en voelen dat je partner trots op jou en andersom.

 

Liefde is vrijheid en veiligheid doen wat je wilt.

 

Liefde is met elkaar rekening houden binnen gezonde grenzen zonder manipulatie intimidatie en of / de ander willen domineren.

 

Liefde is geen masker dragen, liegen, bedriegen en misleiden. 

 

Liefde is NIET VREEMDGAAN tenzij je samen hebt besloten dat je seks mag hebben met andere of als er dan toch een “slippertje” was waar de ander zich oprecht schuldig over voelt en verontschuldigd.

Met vreemdgaan bedoel ik achter iemands rug om niet achter gesloten deuren en niet publiekelijk.

Liefde is niet in een onzichtbaar, stiekem hoekje gedrukt worden en geheimen moeten bewaren die niet zichtbaar mogen zijn. 

 

Liefde is niet iemand vernederen minachten belachelijk maken ook niet subtiel ook niet onder mom van grapje.

 

Liefde is niet iemand verwaarlozen en zomaar laten vallen en links laten liggen.

 

 

Door deze oefening werd het mijn client duidelijk dat van liefde geen sprake was. Want van de “God” die hij was met alle hemelse benamingen, werd hij een "jij bent “niet meer nuttig” en was verworden tot “nietsnut” met alle behorende vernederingen en kleineringen aan zijn adres.

MENAGE A TROIS: TRIANGULATIE

 

Wat ook duidelijk werd in zijn relatie dat er 'triangulatie' oftewel een derde zonder zijn medeweten en toestemming in de relatie werd gebracht om mee vreemd te gaan of doen alsof om hem jaloers te maken te verwarren en of te kwetsen verschillende manieren.

 

Zo kon hij ineens “niet meer goed dansen” of “zingen” terwijl dat net eigenschappen was waar ze “verliefd” op geworden was? Of was hij ineens geen goede “zakenman” meer en was meneer x, y of z veel beter en knapper.

 

Zij zelf was ook steeds de beste slimste coach, massagetherapeut, sportiefste, beste handelaar of meest spirituele. Uiteraard was zij ook de beste moeder van alle plusmoeders. Want wie zou zomaar andermans kinderen aanvaarden? Wat ze niet vermeld naar de buitenwereld dat mijn client eigenlijk de plas, was en eten maakte thuis en zorgde voor de inkomsten. Dat is uiteraard maar een detail die een narcist niet meer nauwkeurig weet.

 

Wat ze toepaste is het bekende verdeel en heers : een manipulatie techniek die binnen triangulatie vaak wordt toegepast.

 

Passieve agressie, de stiltebehandeling, gewoon een woord of een blik in de ogen of iets naars of onheilspellend uitstralen of een grap maken waarvan zij weet dat het jou kwetst.

Zeggen dat hij een slechte papa zou zijn bijvoorbeeld, wetende dat mijn client opgegroeid is zonder vader...of dat ze tegen haar nieuwe vriend zegt: dat zijn ex wellicht door hem zelfmoord heeft gepleegd…haar over een andere ex dat hij haar nooit echt kon bevredigen wegens impotentie: die man is gelukkig getrouwd en heeft ondertussen een kind!...

 

Kortom alles om mijn client regelmatig rot over zichzelf te laten voelen zonder dat hij begreep waarom of niet überhaupt ergens aan verdiend om emotioneel gestraft te worden.

 

De stress was er omdat hij nooit wist wanneer of hij nu de lieve, vriendelijke ofwel de koele en agressieve persoon zou zien of spreken. Het was nooit duidelijk waar het gevaar vandaan komt, waarom het komt en wanneer alles weer “koek en ei” was of wanneer het weer “boel” was. Constante stress en onrust omdat de realiteit en waarheden constant werden verdraaid.

 

Tenslotte kwam mijn client erachter dat ze hem beschuldigde van gedrag die zij zelf stelde en hem op die manier tegenover anderen belachelijk maakte achter zijn rug om en zo leugens over hem de wereld insturen. Zelfs ten aanzien van zijn kinderen probeerde ze zijn dochter en zoon tegen elkaar uit te spelen. Hij is een elitesporter met veel trainingen tot gevolg. Waarbij ze claimde dat mijn client meer tijd aandacht en liefde gaf aan zijn zoon dan aan zijn dochter. Waanzin! Gelukkig is de band en relatie van mijn client, zowel met de kinderen als de mama uitstekend, waarna dit snel in de kiem werd gesmoord.

 

Al deze gedragingen zijn destructief. En toch bleef hij bij haar. Hoe komt dit toch? Hiervoor is het volgende belangrijk te begrijpen wat een pathelogische narcist in een relatie met je doet.

SWEETCYCLE:

 

Deze fases van destructie werden telkens vermindert als zij haar 'goesting' kreeg: opleidingen, reisjes naar het buitenland, spirituele ontwaking enz. dan was ze weer afgerond liefdevol en zorgzaam en was het weer van “liefste, mooiste, beste, lekkerste”…

 

Deze afwisseling noemen ze in het Engels de “Sweet cycle”. Maar ze heeft een verborgen agenda. Het is namelijk geen blijk van echte liefde.

 

Het is manipulatie en Je raakt vast in een trauma: want enerzijds adoreer je die persoon, de perceptie die naar je toe is gecreëerd. Maar zij kan hem de ene dag op de andere annuleren en de volgende dag weer aan zijn deur staan alsof er niets is gebeurd. Terwijl ze terug achter zijn rug om vertelt hoe “ongelofelijk” koud dat hij is. Al die tegenstrijdige berichten van “God” naar “nietsnut” en terug naar “God”. Waar mensen zoiets hebben van: wat is het nu?

 

Op een bepaald moment kreeg mijn client vreemde reacties vanuit zijn omgeving. Die hij eerst niet begreep.

 

Maar hij begon ook te merken dat de liefde die hij in het begin voelde en die ook steeds korte tijd terug komt tussen periodes wanneer er geen emotionele misbruik was. Dat dit geen echte liefde was. Liefde wordt niet telkens afgewisseld met kwetsen. Oneerlijk. Misbruik. Liegen en Bedriegen.

 

Liefde is niet 50 berichtjes sturen, foto’s of spraakberichten en dan ineens van de aardbodem verdwijnen.

 

Liefde is niet liefhebben en een dag of een uur later hetzelfde achter jouw rug om doen met een andere man. Dezelfde lieve woorden, berichten of brieven.

 

Liefde is niet jou op een voetstuk plaatsen en vervolgens kleineren.

 

Doorheen de tijd  ontdekte hij dat de stroom van aandacht waarmee zij hem in het begin overspoelde geen liefde is.

 

Dit wordt in het Engels 'LOVEBOMBING' of 'wordsalad' genoemd. Is ongeveer hetzelfde wat gebeurt na een periode waarin de narcist jou als minder dan een deurmat heeft behandeld en jij haar aan de deur hebt gezet of hebt verlaten: wat ALTIJD gebeurt na een periode van ziekmakend misbruik of zelfs maanden en Ja zelfs jaren nadat zij jou voor een ander heeft gedumpt komt een narcist ALTIJD TERUG.

 

HOOVEREN:

 

Dit zijn pogingen om jou weer in te palmen met haar liefste puppy gezicht, mooie woorden, foto’s en gedichten. In mijn geval waren dit kaartjes, kadertjes, kleine geschenkjes en hand geschreven brieven. Toen mijn client na bijna 5 maanden stilte uit het niets weer lieve berichtjes en spraakteksten kreeg, had hij direct door wat er aan de hand was. Dat blokkeren en duidelijk maken heeft ervoor gezorgd dat ze een week erna direct terug ging “hooveren” bij haar nieuwe vriend (Supply).

 

Dit moet, nee dit mag je uit zelfbehoud NOOIT TOELATEN en ook niet begrijpen als een compliment of als bewijs van “als zij houdt toch echt van me”. Narcisten proberen altijd terug opnieuw en bovendien doen ze dit bij elke EX en vaak zelfs tegelijk, dan is het maar net weer wie het snelste en het makkelijkste beet te nemen valt.

 

De enigste persoon van wie de narcist houdt: dat is zij zelf. Al de andere personen dienen ervoor om haar lusten en adoratie te bevredigen. Ze is ervan overtuigd dat zij een 'Godin' is en 'Perfect'. Al haar exen willen haar namelijk altijd terug.

 

Je kunt die narcistische liefde in de beginfase op zijn best zien als seksuele lust en een kinderlijk soort aanbieding voor en afhankelijkheid van zijn doelwit vooral bij de somatische narcist. Daarom kunnen ze ook zo aandoenlijk zijn en kwetsbaar overkomen.

 

Dit heeft mijn client trouwens uit ondervinding ondervonden, hun 'liefde' kan binnen een mum van tijd omslaan in minachting en haat. Ja, van liefdevol, naar ineens haat. Van 'grootste liefde' tot ineens 'vijand' of 'verrader'.

 

Volgens therapeutisch onderzoek kent de narcist geen echte liefde omv een trauma uit hun jeugd. Eigenlijk hebben ze professionele hulp nodig. Hetgeen ze voelen is daarom hooguit een obsessief en puberaal soort verliefdheid waarin alles om hun draait. Het heeft in ieder geval nooit nooit ook maar iets met mijn client te maken gehad. Dat besef heeft hij nu. Hij was haar "voeding" (Supply) tot ze een andere persoon vond. (hieronder meer)

 

Het gaat haar om aandacht geven aan het gekwetst meisje die smacht naar “de liefde” of “bewondering”. Deze ziet ze in jouw ogen maar net zo goed leest zij de pijn bij jou, die zij ziet wanneer ze je kwetst en intiem neemt.

 

Narcissitic Supply

 

'Narcissistic Supply' is de Engelse uitdrukking voor de “drugs” die de narcist nodig heeft. Narcissistic Supply is alles wat aandacht en bewondering geeft naast bewondering verliefdheid van een ander, adoratie, applaus, waardering, erkenning, complimenten krijgen, maar evengoed zijn andermans angst, woede, pijn, verwarring, nervositeit, verdriet, supply voor de narcist

 

Al deze emotionele reacties voeden de narcist en ze kickt erop om iemand zijn twijfel in de ogen te zien, iemands verliefde blik. Dit heeft mijn client in alle facetten mogen meemaken. Alsof zijn tranen en wanhoop haar drogeerde en oppermachtig maakte.

 

Uiteindelijk door afstand te nemen van haar en toen ze haar “nieuwe divine union” vond is hij helder beginnen inzien: hij was voor haar namelijk net zo inwisselbaar als een paar schoenen zodra hij niet meer nuttig was en niet meer voleed, of dacht dat een ander haar meer kon bieden.

 

Deze vrouw verveeld zich snel. Daarom ook heeft ze zoveel verschillende interesses en persona’s. Al deze aspecten moeten bevredigd worden. En als dat niet bij jou kan dan heeft zij al lang nog meer extra schoenen achter de hand die zij op dezelfde manier “lovebombed” om haar potentieel snel te kunnen scannen.

 

Maar dat heeft ze mijn client of haar nieuwe vriend natuurlijk nooit verteld, dat ze binnen een handomdraai zonder met haar ogen te knipperen en zonder enige schaamte of schuldgevoel hem zou inwisselen voor elke willekeurige ander waar ze precies dezelfde dingen tegen zegt en op dezelfde manier inpakt, maar dan nauwkeurig ingespeeld op haar of zijn kwetsbaarheden en persoonlijkheid van deze nieuwe persoon.

 

Als die ander haar op dat moment beter of meer of makkelijker voorziet in haar behoefte aan aandacht en bewondering dan ben jij niet meer van nut. Ookal was jij tot voor kort de mooiste, liefste, leukste, lekkerste op deze aarde en was je 100% haar droomman … binnen no time ben je vervangen.

 

Maar ook kan zij dit zo weer omdraaien als die ander haar begint te vervelen of toch niet voldoet aan haar verlangen. Dan start zij haar “hoover” pogingen weer bij jou. Wat dus bevestigd wordt door verschillende van haar exen. Ineens "out of the blue" belde ze ene uit zijn bed om 8u 's ochtends...

 

Afwijzing en gedumpt worden heeft dus ook niks met mijn client te maken, maar hij geeft toe het is voor een normaal voelend mens met oprechte intenties, onmogelijk hier geen pijn bij om dit te ervaren.

 

Deze relatie heeft bij hem één van de meest traumatische ervaringen bezorgd van zijn volwassen leven. Nog heftiger dan zijn scheiding, of het onverwacht overlijden van zijn beste vriend enkele jaren geleden.

                                                                                                             

Dit is de grootste MINDFUCK die je in de liefde kan ervaren. Nu begrijp je wellicht waarom het soms jaren duurt voor veel mensen hiervan bovenop komen. Gelukkig heeft hij een lieve familie, geweldige kinderen, een begripvolle ex-vrouw en warme vrienden. Dankzijhun zorgen en steun heeft hij de kracht gevonden om dit verhaal te delen.

 

Hij heeft geleerd dat in een oogwenk je door een narcist ingewisseld kan worden door iemand anders, dat het dus nooit om mij ging en dit ook nooit zal zijn, ook niet die nieuwe vlammen van haar. Want narcisten verwisselen, partners en vrienden alsof het autobanden zijn. Als ze van nut zijn, zijn ze je beste vriendin, indien je van geen nut zul je ze niet meer horen of zien.

 

Daarom wil hij door zijn verhaal te delen, iedereen graag waarschuwen. Om de rode vlaggen te herkennen. Narcisten zijn kil en ze zijn gewetenloos tot op het bot. Ze hebben nul geweten of schuldgevoel. Zij zeggen dat ze van je houden en beloven je 'echte' en 'hemelse liefde', maar door het emotioneel misbruik wordt je hart leeg gezogen en duurt het een lange tijd eer je het vertrouwen terug wint net als je zelfbeeld en zelfvertrouwen. 

 

Hij is dankbaar en blij voor deze ervaring omdat het hem geleerd heeft wathij verwacht van echte liefde. Iedereen is het waard om trouw aan te blijven. Om lief te hebben. Om eerlijk tegen te zijn. Het is niet ok om emotioneel misbruikt te worden die gevolgen hebben voor je reputatie, je gezondheid en je financiële toestand.

Of zoals mijn client het zelf graag zegt:

Ik sta in mijn kracht.

 

Ik ben liefde

Ik ben trouw

Ik ben eerlijk

Ik ben ziel

We moedigen mannen (en vrouwen) om naar voor te komen met hun verhalen om nog meer mensen te inspireren en te bevrijden.

Heb je hulp nodig of wens je meer informatie?

Stuur gerust een bericht of een mail.

Je bent niet alleen.

We staan voor je klaar.

123Coach

 

#stop #emotional #abuse

#IAM

#FREE