Wanneer alle puzzelstukjes samenvallen_

Wanneer de puzzelstukken samenvallen


Wanneer je beseft dat je in een relatie zat die te mooi bleek en te goed om waar te wezen. Wanneer je (ex) partner naar de buitenwereld lijkt op een perfect iemand. Thuis achter gesloten deuren, krijg je te maken met haar onverklaarbare stemmingswisselingen, harde kritiek, kleineren, geeft je overal de schuld van, negeert je, isoleert je van vrienden en van je familie, je financieel ruïneert…

Pas nadat de stof is gaan liggen en je zaken op een afstand bekijkt, besef je hoe intens deze relatie was en hoeveel het van je heeft gevraagd. Omdat ik zoveel reacties van “ongeloof” heb gekregen op mijn relatiebreuk en vragen hoe het toch komt dat ik het absoluut niet heb doorgehad tijdens bijna 4 jaar relatie, ben ik wat dieper gaan zoeken…

Toen een paar weken geleden deze persoon mij probeerde ‘hooveren’ (later hier meer over) en haar nieuwe partner mij in paniek contacteerde, vielen alle puzzelstukjes samen.

Ondertussen zijn er nog meer getuigenissen gekomen en andere personen die ten prooi gevallen zijn van narcistische (ex) partners.

Als het mij kan overkomen, dan kan het iedereen overkomen, vandaar dat mijn missie is om andere mannen (en vrouwen) hiervoor te behoeden.

shutterstock_115790998

ECHTE LIEFDE? TWINFLAME CONNECTIE?


Hoe komt het dan dat de relatie toch 4 jaar duurde en naar de buitenwereld toe ogenschijnlijk perfect en mooi was?

 

Zo vaak heb ik gehoord hoe een geweldig koppel we waren. Welk geluk ik had met zo’n geweldige partner. Een mooie, charmante, slimme, avontuurlijke vrouw. Bovendien werkte ze mee in de business, was ze een lieve plusmama en spiritueel gezegend.

 

Het besef is dat wanneer je al je tijd, aandacht, liefde en geld toevertrouwd aan deze persoonlijkheden zij deze ideale perfecte rol kunnen blijven spelen. Daarvoor neem ik jullie mee naar hoe het allemaal begon. Je zult dan beter begrijpen hoe deze rode vlaggen te herkennen en vooral dit te vermijden.

 

In de eerste fase van de relatie overspoelde ze mij met een gevoel dat ik nooit eerder zo sterk had ervaren: zo liefdevol, zo intens hartstochtelijk, attent en zorgzaam. Alles wat ik miste uit mijn vorige relatie was er ineens. Het voelde als donderslag bij heldere hemel dat ik ineens mijn droompartner vond, dat dacht ik toen.

 

Complete aandacht met 50 berichtjes, tekstjes, foto’s per dag (of per uur) dansen, kussen, vrijen, het was allemaal hemels. Zij was mijn liefde en aandacht. Ook naar de vrienden en familie toe, als naar de kinderen toe was zij de ideale, perfect vrouw.

 

 

Ik werd verdronken in attenties en cadeautjes, in mooie teksten, gedichten en handgeschreven brieven. Zelfs een brief naar mijn ex vrouw waarin ik werd opgehemeld al in de eerste maanden! Iets waar ik nu pas achter ben gekomen…Kortom, ik was haar alles…en ik was helemaal overdonderd met Intense liefde, intimiteit en aandacht

GROOMING


Wat ik ondertussen geleerd heb is dat Narcisten meesters zijn in “grooming

Je kunt niet zomaar ineens alles voor iemand zijn als je hem nog niet lang kent.

 

Een narcist heeft precies en razendsnel door wie jij bent wat jouw verlangens zijn. Je kwetsbaarheden je gevoelige snaren en kwaliteiten. Zij leest alles perfect. Ja alles dat jij uitstraalt qua lichaamstaal, de blik in je ogen. De Toon van je stem. Zij ziet en observeert hoe je iets zegt en wat je doet. Hier uit haalt zij razendsnel veel informatie en gebruikt misbruikt dit om jou te spiegelen door de narcist is dit haar tweede natuur vanaf kinds af aan. Het gaat automatisch. 

 

Eigenlijk werd ik dus verliefd op kwaliteiten van mijzelf die zij perfect weerspiegelde. In deze eerste fase zorgen ze er namelijk voor dat alles waar jij naar verlangd, werkelijk wordt. Alles waar jij van gaat zweven en blij wordt zal ze realiseren. Dit gebeurt in korte tijd en heel snel: narcisten laten er namelijk geen gras over groeien.

 

Mijn partner leest niet alleen andere mensen en voelt ze aan, maar zij is ongekend goed en snel hierin, gevaarlijk goed. 

 

Zij weet exact waar ik gevoelig voor ben en waarmee zij mij binnen kon hengelen en dus ook waarmee zij mij verderop in de relatie kon laten lijden en kwetsen.

 

Maar in het eerste jaar leek het voor mij en mijn omgeving, alsof ik mijn soulmate (divine union) heb gevonden, maar helaas… achteraf is gebleken dat het Fata Morgana is en een enorm destructieve, valstrik is gebleken…

 

De jaren samen zijn als heel intens en diepgaand ervaren. Dat maakt het zo verwarrend, want het subtiele misbruik begon eens mijn partner door had dat ik alles voor haar zou doen en in haar macht was. Het begint klein en wordt erger en erger. Zo raakte ik ook stillaan uit uit balans. Moe, stress, verminderde lust.

 

Waar is die lieve, attente, zorgzame vrouw ineens gebleven? Je kunt het niet begrijpen en niet geloven. Wij waren toch “twinflames”, een zielenconnectie? Iets bijzonders? En zo begin je steeds meer aan jezelf twijfelen.

 

Dit is het begin van de traumaband die ontstaat is en waar ik heel veel moeite heb gehad om het in te zien en eruit te komen.

 

Want in het begin ben Je toch zo verliefd op deze “ideale partner”, dat je niet ziet wat er achter dat masker geld en dat er überhaupt een masker is. Daardoor ben je lang niet in staat misbruik te herkennen. Dit gaat niet alleen maar op voor nog onervaren naïeve mensen. Dit overkomt net zo goed bij volwassen, intelligente zelfstandige vrouwen en mannen. Het is mij overkomen. Het kan iedereen overkomen.

 

De constante verwarring en twijfel in mijn hoofd, gevoed door vol tegenstrijdige gevoelens en verklaringen. De tegenstrijdigheid van die persoon in het begin van mijn relatie plus de persoon die zij steeds in de buitenwereld blijkt te zijn, plus het pathologische misbruik dat zij achter gesloten deuren pleegde veroorzaakte bij mij heftige verwarring. Het bracht mij in permanente staat van twijfel onrust en onbalans. Het gevolg was dat ik irrationele beslissingen nam, slecht sliep, nachtmerries kreeg en ook steken liet vallen in mijn professioneel leven.


WAS HET DAN GEEN LIEFDE?...

 

Ik geloof dat in het moment zelf het in het hoofd van mijn partner alles “echt” was…zij geloven in hun fanatsiewereld. Daarom dat het zo echt overkomt. Maar in mijn therapie heb ik moeten ontdekken dat een narcist niet echt in staat is tot liefde. Om hier achter te komen heb ik en volgende oefening moeten doen: namelijk mijn eigen definitie van liefde helder krijgen.

 

Wat is mijn definitie van echte liefde voor mijzelf en eens ik dat helder had: hoe voelt echte liefde aan, hoe voel ik mij binnen een relatie met echte liefde? Hoe gedraagt een partner die zegt dat ze echt van jou houdt? zij echt alleen maar van jou en niet verschillende mensen tegelijk?

 

Ik kwam er snel achter dat mijn relatie niet ok was. Oké Niemand is perfect. Iedereen heeft minder leuke kanten en allemaal hebben we een ego en narcistische trekjes, maar pathologische narcisten misbruiken hun partner emotioneel. Dit is een ziekte: een persoonlijkheidsstoornis dat heel ver gaat.

 

Ik deel jullie graag mijn definitie van liefde:

 

Gelijkwaardigheid oprechtheid alles met je partner mogen bespreken en je hierin veilig en gehoord voelen en anders om een partner die alles met jou durft te bespreken oprecht en open.

 

Liefde is dat je gerespecteerd wordt en dat je partner respecteert respecteren is heel wat anders dan bang voor haar zijn, voor haar reacties en dat je je eigen mening niet mag hebben.

 

Liefde is oprecht moeite voor doen elkaar, zonder er iets voor terug te willen of eisen.

 

Liefde is elkaars prioriteit zijn. 

Liefde is trouw zijn aan elkaar, oprecht en transparant.

 

Liefde is de moed opbrengen toe te geven wanneer je fout zit en er vervolgens alles aan doen om dit niet nog eens te laten gebeuren.

 

Liefde is de moeite doen om het de ander naar de zin te maken De andere persoon oprecht gelukkig willen zien en haar daarin steunen. 

 

Liefde is achter en naast hem of haar staan.

 

Liefde is uniek, niet zomaar inwisselbaar en vervangbaar.

 

Liefde is niet opzettelijk jaloers zijn, controlerend, bezitterig of de ander nerveus maken. 

 

Liefde is je veilig en geborgen voelen ook emotioneel. Het is je gezien gehoord erkend en gewaardeerd voelen. Het is trots mogen zijn op wie je bent en voelen dat je partner trots op jou en andersom.

 

Liefde is vrijheid en veiligheid doen wat je wilt.

 

Liefde is met elkaar rekening houden binnen gezonde grenzen zonder manipulatie intimidatie en of / de ander willen domineren.

 

Liefde is geen masker dragen, liegen, bedriegen en misleiden. 

 

Liefde is NIET VREEMDGAAN tenzij je samen hebt besloten dat je seks mag hebben met andere of als er dan toch een “slippertje” was waar de ander zich oprecht schuldig over voelt en verontschuldigd.

Met vreemdgaan bedoel ik achter iemands rug om niet achter gesloten deuren en niet publiekelijk.

Liefde is niet in een onzichtbaar, stiekem hoekje gedrukt worden en geheimen moeten bewaren die niet zichtbaar mogen zijn. 

 

Liefde is niet iemand vernederen minachten belachelijk maken ook niet subtiel ook niet onder mom van grapje.

 

Liefde is niet iemand verwaarlozen en zomaar laten vallen en links laten liggen.

 

 

Door deze oefening werd mij duidelijk dat van liefde geen sprake was. Want van de “God” die ik was met alle hemelse benamingen, werd ik een ik “niet meer nuttig” was verworden tot “nietsnut” met alle behorende vernederingen en kleineringen.


MENAGE A TROIS: TRIANGULATIE

 

Wat ook duidelijk werd in mijn relatie dat er 'triangulatie' oftewel een derde zonder mijn medeweten en toestemming in de relatie werd gebracht om mee vreemd te gaan of doen alsof om mij jaloers te maken te verwarren en of te kwetsen verschillende manieren.

 

Zo kon ik ineens “niet meer goed dansen” of “zingen” terwijl dat net eigenschappen was waar ze “verliefd” op geworden was? Of was ik ineens geen goede “zakenman” meer en was meneer x, y of z veel beter en knapper.

 

Zij was ook steeds de beste slimste coach, massagetherapeut, sportiefste, beste trader of meest spirituele. Uiteraard was zij ook de beste moeder van alle plusmoeders. Want wie zou zomaar andermans kinderen aanvaarden. Wat ze niet vermeld naar de buitenwereld dat ik de plas, was en eten maakte thuis. Dat is uiteraard maar een detail die een narcist niet meer nauwkeurig weet.

 

Wat ze toepaste is het bekende verdeel en heers : een manipulatie techniek die binnen triangulatie vaak wordt toegepast.

 

Passieve agressie, de stiltebehandeling, gewoon een woord of een blik in de ogen of iets naars of onheilspellend uitstralen of een grap maken waarvan zij weet dat het jou kwetst.

Zeggen dat ik een slechte papa ben bijvoorbeeld, wetende dat ik opgegroeid ben zonder vader. Dat ze het logisch vind dat mijn ex-vrouw mij bedrogen heeft, want nu begrijpt ze haar volledig…wetende hoeveel ik daarvan heb afgezien…of dat ze tegen haar nieuwe vriend zegt: dat zijn ex wellicht door hem zelfmoord heeft gepleegd…haar over een andere ex dat hij haar nooit echt kon bevredigen wegens impotentie: die man is gelukkig getrouwd en heeft ondertussen een kind!...

 

Kortom alles om mij regelmatig rot over mijzelf te laten voelen zonder dat je begrijpt waarom of niet überhaupt ergens aan verdiend om emotioneel gestraft te worden.

 

Ik wist nooit wanneer of ik nu de lieve, vriendelijke ofwel de koele en agressieve persoon zou zien of spreken. Het was nooit duidelijk waar het gevaar vandaan komt, waarom het komt en wanneer alles weer “koek en ei” was of wanneer het weer “boel” was. Constante stress en onrust omdat de realiteit en waarheden constant werden verdraaid.

 

Tenslotte kwam ik erachter dat ze mij beschuldigde van gedrag die zij zelf stelde en mij  tegenover anderen belachelijk maakte achter mijn rug om en zo leugens over mij de wereld insturen. Zelfs ten aanzien van mijn kinderen probeerde ze mijn dochter en zoon uit elkaar te spelen. Hij is een elitesporter met veel trainingen tot gevolg. Waarbij ze claimde dat ik meer tijd aandacht en liefde gaf aan mijn zoon dan aan mijn dochter. Waanzin! Gelukkig is mijn band en relatie met de kinderen als de mama uitstekend, waarna dit snel in de kiem werd gesmoord.

 

Al deze gedragingen zijn destructief. En toch bleef ik bij haar. Hoe komt dit? Hiervoor is het volgende belangrijk te begrijpen wat een pathelogische narcist in een relatie met je doet.


SWEETCYCLE:

 

Deze fases van destructie werden telkens vermindert als zij haar 'goesting' kreeg: opleidingen, reisjes naar het buitenland, spirituele ontwaking enz. dan was ze weer afgerond liefdevol en zorgzaam en was het weer van “liefste, mooiste, beste, lekkerste”…

 

Deze afwisseling noemen ze in het Engels de “Sweet cycle”. Maar ze heeft een verborgen agenda. Het is namelijk geen blijk van echte liefde.

 

Het is manipulatie en Je raakt vast in een trauma: want enerzijds adoreer je die persoon, de perceptie die naar je toe is gecreëerd. Maar zij kan mij de ene dag op de andere annuleren en de volgende dag weer aan je deur staan alsof er niets is gebeurd. Terwijl ze terug achter je rug om vertelt hoe “ongelofelijk” koud dat je bent. Al die tegenstrijdige berichten van “God” naar “nietsnut” en terug naar “God”. Waar mensen zoiets hebben van: wat is het nu?

 

Op een bepaald moment kreeg ik vreemde reacties vanuit mijn omgeving. Die ik eerst niet begreep.

 

Maar ik begon te merken dat de liefde die ik in het begin voelde en die ook steeds korte tijd terug komt tussen periodes wanneer er geen emotionele misbruik was. Dat dit geen echte liefde was. Liefde wordt niet telkens afgewisseld met kwetsen. Oneerlijk. Misbruik. Liegen en Bedriegen.

 

Liefde is niet 50 berichtjes sturen, foto’s of spraakberichten en dan ineens van de aardbodem verdwijnen.

 

Liefde is niet liefhebben en een dag of een uur later hetzelfde achter jouw rug om doen met een andere man. Dezelfde lieve woorden, berichten of brieven.

 

Liefde is niet jou op een voetstuk plaatsen en vervolgens kleineren.

 

Ik ontdekte dat de stroom van aandacht waarmee zij mij in het begin overspoelde geen liefde is.

 

Dit wordt in het Engels 'LOVEBOMBING' of 'wordsalad' genoemd. Is ongeveer hetzelfde wat gebeurt na een periode waarin de narcist jou als minder dan een deurmat heeft behandeld en jij haar aan de deur hebt gezet of hebt verlaten: wat ALTIJD gebeurt na een periode van ziekmakend misbruik of zelfs maanden en Ja zelfs jaren nadat zij jou voor een ander heeft gedumpt komt een narcist ALTIJD TERUG.

 

HOOVEREN:

 

Dit zijn pogingen om jou weer in te palmen met haar liefste puppy gezicht, mooie woorden, foto’s en gedichten. In mijn geval waren dit kaartjes, kadertjes, kleine geschenkjes en hand geschreven brieven. Toen ik na bijna 4 maanden stilte uit het niets weer lieve berichtjes en spraakteksten kreeg, had ik direct door wat er aan de hand was. Dat blokkeren en duidelijk maken heeft ervoor gezorgd dat ze een week erna direct terug ging “hooveren” bij haar nieuwe vriend.

 

Dit moet, nee dit mag je uit zelfbehoud NOOIT TOELATEN en ook niet begrijpen als een compliment of als bewijs van “als zij houdt toch echt van me”. Narcisten proberen altijd terug opnieuw en bovendien doen ze dit bij elke EX en vaak zelfs tegelijk, dan is het maar net weer wie het snelste en het makkelijkste beet te nemen valt.

 

De enigste persoon van wie de narcist houdt: dat is zij zelf. Al de andere personen dienen ervoor om haar lusten en adoratie te bevredigen. Ze is ervan overtuigd dat zij een 'Godin' is en 'Perfect'. Al haar exen willen haar namelijk altijd terug.

 

Je kunt die narcistische liefde in de beginfase op zijn best zien als seksuele lust en een kinderlijk soort aanbieding voor en afhankelijkheid van zijn doelwit vooral bij de somatische narcist. Daarom kunnen ze ook zo aandoenlijk zijn en kwetsbaar overkomen.

 

Dit heb ik trouwens uit ondervinding ondervonden, hun 'liefde' kan binnen een mum van tijd omslaan in minachting en haat. Ja, van liefdevol, naar ineens haat. Van 'grootste liefde' tot ineens 'vijand' of 'verrader'.

 

Volgens mijn therapeute kent de narcist geen echte liefde omv een trauma uit hun jeugd. Eigenlijk hebben ze professionele hulp nodig. Hetgeen ze voelen is daarom hooguit een obsessief en puberaal soort verliefdheid waarin alles om hun draait. Het heeft in ieder geval nooit nooit ook maar iets met mij te maken gehad. Dat besef ik nu.

 

Het gaat haar om aandacht geven aan het gekwetst meisje die smacht naar “de liefde” of “bewondering”. Deze ziet ze in jouw ogen maar net zo goed leest zij de pijn bij jou, die zij ziet wanneer ze je kwetst en intiem neemt.

 

Narcissitic Supply

 

'Narcissistic Supply' is de Engelse uitdrukking voor de “drugs” die de narcist nodig heeft. Narcissistic Supply is alles wat aandacht en bewondering geeft naast bewondering verliefdheid van een ander, adoratie, applaus, waardering, erkenning, complimenten krijgen, maar evengoed zijn andermans angst, woede, pijn, verwarring, nervositeit, verdriet, supply voor de narcist

 

Al deze emotionele reacties voeden de narcist en ze kickt erop om iemand zijn twijfel in de ogen te zien, iemands verliefde blik. Dit heb ik zelf in alle facetten mogen meemaken. Alsof mijn tranen en wanhoop haar drogeerde en oppermachtig maakte.

 

Uiteindelijk door afstand te nemen van haar en toen ze haar “nieuwe divine union” vond ben ik helder beginnen inzien: ik ben voor haar namelijk net zo inwisselbaar als een paar schoenen zodra ik niet meer nuttig was en niet meer voldoe.

 

Ze verveeld zich snel daarom ook zoveel verschillende interesses en persona’s. Al deze aspecten moeten bevredigd worden. En als dat niet bij jou kan dan heeft zij al lang nog meer extra schoenen achter de hand die zij op dezelfde manier “lovebombed” om haar potentieel snel te kunnen scannen.

 

Maar dat heeft ze mij of haar nieuwe vriend natuurlijk nooit verteld, dat ze binnen een handomdraai zonder met haar ogen te knipperen en zonder enige schaamte of schuldgevoel mij inwisselt voor elke willekeurige ander waar ze precies dezelfde dingen tegen zegt en op dezelfde manier inpakt, maar dan nauwkeurig ingespeeld op haar kwetsbaarheden en persoonlijkheid van deze nieuwe persoon.

 

Als die ander haar op dat moment beter of meer of makkelijker voorziet in haar behoefte aan aandacht en bewondering dan ben jij niet meer van nut. Ookal was jij tot voor kort de mooiste, liefste, leukste, lekkerste op deze aarde en was je 100% haar droommanbinnen no time ben je vervangen.

 

Maar ook kan zij dit zo weer omdraaien als die ander haar begint te vervelen of toch niet voldoet aan haar verlangen. Dan start zij haar “hoover” pogingen weer bij jou. Wat dus bevestigd wordt door verschillende van haar exen. Ineens "out of the blue" belde ze ene uit zijn bed om 8u 's ochtends...

 

Afwijzing en gedumpt worden heeft dus ook niks met mij te maken, maar ik geef toe het is voor een normaal voelend mens met oprechte intenties, onmogelijk hier geen pijn bij om dit te ervaren.

 

Deze relatie heeft bij mij één van de meest traumatische ervaringen bezorgd van mijn volwassen leven. Nog heftiger dan mijn scheiding, of het onverwacht overlijden van mijn beste vriend.

                                                                                                             

Dit is de grootste MINDFUCK die je in de liefde kan ervaren. Nu begrijp ik waarom het soms jaren duurt voor veel mensen jaren om hier bovenop te komen. Gelukkig heb ik een lieve familie, geweldige kinderen, een begripvolle ex-vrouw en warme vrienden. Ik ben ontzettend dankbaar en gelukkig voor hun zorgen en steun. 

 

Door mijn therapie heb ik geleerd dat in een oogwenk ingewisseld worden door iemand anders, dat het dus nooit om mij ging en dit ook nooit zal zijn, ook niet die nieuwe vlammen van haar. Want narcisten verwisselen, partners en vrienden alsof het autobanden zijn. Als ze van nut zijn, zijn ze je beste vriendin, indien je van geen nut zul je ze niet meer horen of zien.

 

Daarom wil ik iedereen graag waarschuwen. Om de rode vlaggen te herkennen. Narcisten zijn kil en ze zijn gewetenloos tot op het bot. Ze hebben nul geweten of schuldgevoel. Zij zeggen dat ze van je houden en beloven je 'echte' en 'hemelse liefde', maar door het emotioneel misbruik wordt je hart leeg gezogen en duurt het een lange tijd eer je het vertrouwen terug wint net als je zelfbeeld en zelfvertrouwen. 

 

Ik ben dankbaar en blij voor deze ervaring omdat het mij geleerd heeft wat ik verwacht van echte liefde. Ik ben het waard om trouw aan te blijven. Om lief te hebben. Om eerlijk tegen te zijn. Het is niet ok om emotioneel misbruikt te worden die gevolgen hebben voor je reputatie, je gezondheid en je financiële toestand.

 

Ik sta in mijn kracht.

 

Ik ben liefde

Ik ben trouw

Ik ben eerlijk

Ik ben ziel

 

#IAM

#Mike




NARCISTEN ZIJN MEESTERS IN SPIEGELEN


Tijdens mijn therapie heb ik geleerd dat wat ik dacht wat “Liefde” was en dat zij intens in mij geïnteresseerd en zo extreem was omdat ze al je dat het persoon zo voelde dat tenminste verlangens, je dromen, je verleden en je behoeftes begreep en vervulde. Eigenlijk is het niet wat het lijkt.

 

Ik was de liefste, de mooiste, de leukste, de beste, de lekkerste en ineens had ze enkel mij en mij alleen nodig had om gelukkig te zijn. Terwijl ze kort ervoor nog met een Italiaan was met wie ze de wereld rond zou reizen.

 

Zij zei dat er nog nooit iemand haar zo gelukkig had gemaakt en zo intens kon bevredigen als mij…blijf daar maar eens ongevoelig voor…

 

Voor mij voelde het aan als iet dat ik nog nooit had ervaren en achteraf ook geleerd dat het “verslavende” techniek is die wordt toegepast om op vlak van “liefde” “emotie” en “seks” een sterke band te bekomen.

 

Logisch omdat dit de meest hechte band die er tussen mensen kan ontstaan emotioneel en mentaal, maar ook op biologisch en lichamelijk vlak is.

 

Aanvullend nam ze direct mijn “familienaam” aan, bewierookte mij op alle mogelijke manieren online en offline en als klapper op de vuurpijl ondernam ze een “Ayuwaska” ceremonie waarin ze de bevestiging kreeg dat we elkaars geliefden zijn in vorige levens en zij de moeder was van mijn dochter. Steeds weer met het gouden licht, want toen we elkaar leerden kennen op een “trance feestje” zag ze een aura rondom mij met vleugels: een engel op aarde die op haar pad kwam. Wie blijft hier ongevoelig voor? 

 

shutterstock_125312645
shutterstock_155809202
shutterstock_249466726
shutterstock_250337479
shutterstock_283364828
shutterstock_103402664
shutterstock_125312645
shutterstock_155809202
shutterstock_249466726
shutterstock_250337479
shutterstock_283364828
shutterstock_103402664
shutterstock_77745679
shutterstock_83687596
shutterstock_109099244
shutterstock_115060456
shutterstock_249658780
shutterstock_259699643
shutterstock_265902221
shutterstock_292747742
shutterstock_297020375
shutterstock_249658780
The-Woman_AcrylicOnCanvas_610x762x15mm_Original_2019_£920-xs-1
shutterstock_283364828

GEEN LEUGENS


Veel kleine verdraaiingen en leugens van de realiteit: in het Engels heet het “GASLIGHTING” : een vorm van mind control (of MIND FUCK). Dit werd zorgvuldig en subtiel toegepast terwijl ze de vermoorde onschuldige speelde…vele voorbeelden kan ik op noemen. Het meest schockerende was echter als je je partner met eigen ogen vreemd hebt zien gaan en dat er geen twijfel mogelijk dat het zonder dat het effectief is gebeurd. Ze zonder blikken of blozen alles beleef ontkennen… zelfs toen ze zwanger bleek van de andere man, kon ze er een bizarre draai aangeven.  Het was tijdens een “meditatie” en ineens overkwam me “iets” met ontzettend veel “lichttaal” en ineens waren we aan het vrijen. Het leek zelfs niet echt in in 3D maar gebeurde in 5D…

 

Een verklaring die kant noch wal raakt. Maar waarvan ik zo verward was dat ik niet goed wist hoe ik moest reageren. Dit allemaal om voor afleiding te zorgen en discussie en een “woordensalad” zodat hetgeen dat echt gebeurd was, toch niet zo mag gezien worden en een andere realiteit aan gegeven word.

 

Zo deed ze de meditatiesessie om de ‘arme man’ (ziel te redden), omdat zijn ex vriendin zelfmoord had gepleegd en hij zo eenzaam en zielig was. Ze kon er niks aan doen. Ze moest hem wel helpen want anders zou hij zichzelf wat aandoen. Dat zou ze zijn familie, zijn vrienden en zijn hond “Harvey” toch niet aandoen? Het kwam van haar hogere zelf…

 

Mijn therapeute heeft me uitgelegd dat op deze manier zij zich zichzelf hiermede 'slachtoffer' maakt. Het toont ook duidelijk aan dat ze geen enkele spijt, noch waarden, noch enkele grenzen kent. En bij deze apartheid van uitleg in de toon van haar stem en de blik in haar ogen echter “liegt” zij daarbij ook nog niet he, zij heeft iets “goeds” gedaan en spreekt de waarheid! Maar ik was de schuldige om het zover te hebben laten komen dat ze naar een andere man moest gaan en daarbij over haar grenzen is gegaan? Alsof ik haar had opgedrongen om contact met een andere man te zoeken, meditatie te hebben en ineens door een hogere kracht, beginnen vrijen en wonderbaarlijk zwanger te worden…Bizar en krankzinnig als je het aan normale mensen verteld.

 

Dit is werkelijk de wereld volledige upside down. Ze legde het gevoel van schaamte en schuld volledig op mij af. Geen enkele spijtbetuiging of sorry wat een normale reactie zou zijn. Er mankeert iets mij. Hoe durf ik haar te beschuldigen van kwaadwillig opzet? Zij helpt de arme man alleen maar. Daarbij had die man maar moeten stoppen: want hij wist dat ze een gezin had en een relatie van bijna vier jaar…de wereld op zijn kop.

 

Wat achteraf natuurlijk is uitgekomen is dat ze hem al een hele tijd heeft “gelovebombed” (later meer) voor deze meditatiesessie en dat het natuurlijk geen eenmalig feit was. Echter op dat moment liet ze dit zo uitschijnen en duidelijk maken dat er geen toekomst was met deze man. Want die persoon heeft borderline, heeft issues sinds de zelfmoord van zijn vriendin en eigenlijk is hij niet geschikt als papa. Zo schaamteloos en laf zijn pathologische narcisten dus; hun verantwoordelijkheid vermijden…