Blog 123
Als je leven een oceaan was...
30 Juli 2013
Als het leven een oceaan was...Jouw schip zou je waarden zijn,Jouw doel is de wind in de zeilen hebben.Jouw geest zou je kompas zijnmet je geloof als telescoop.Jouw woord zou je roer zijn,je relaties de bemanning.Je zou sturen met je verstanden navigeren door de grafieken van wijsheid.Je zou de stormen van conflict doorstaanen de woeste golven van twijfel trotseren.Je zou de getijden van teleurstelling bestrijdenen het ondiepe water van de wanhoop vermijden.Je zou je wegsturen van de rotsen van kritieken de riffen van misleiding weerstaan.Je zou naar de havens van liefde varen,genieten van de reis en het avontuur.Je zou de verre kusten van je dromen zienen met volharding je bestemming bereiken.Tot slot, zou je bij het realiseren van je doelen,je veilig verankeren in de haven van tevredenheid.Ben je klaar om uit te varen?!123?
Familiegeluk in relaties?
28 Oktober 2013
Familiegeluk in relaties...
In onze kindertijd leren we van onze ouders hoe zij met elkaar omgaan, hoe zij omgaan met tegenslagen, hun relatie met hun ouders, hun werk en collega's, hun vriendschappen en hun liefde voor elkaar en voor de kinderen. Waar een gezinscultuur voor staat en hoe zij staat in de wereld. Onbewust dragen wij dit ons levenslang bij en bij het ??aangaan van elke relatie toetsen wij dit aan ons onderbewustzijn.Zo begrijp ik nu pas ten volle dat de scheiding van mijn ouders op 5-jarige leeftijd meer impact op mij heeft gehad dan ik had kunnen denken. Op vlak van keuzes in mijn leven (huwelijk, professioneel leven, coaching...), over mijn overtuigingen (het gezinsleven, relaties, vriendschappen, vaderschap...) en over de persoon die ik ben vandaag en de reacties die ik heb in bepaalde situaties... Pas sinds ik dit begrijp en aanvaard, dat ik kind ben van mijn ouders, kan ik mijn "ware" zelf zijn en mij volledig ontplooien. Elke dag leer ik bij en werk ik hard aan mijn intieme relaties."Wanneer je naar het leven kijkt, is het grootste geluk, familie geluk"Tegenwoordig groeien en leven mensen in een waaier van verscheidene relaties op in een ouder, gescheiden, overleden, nieuw samengestelde - gezinnen ...Ook vandaag de dag geldt onze gezinscultuur onbewust bijdraagt en impact heeft op ons leven nu. Laten we hier wat dieper op ingaan en bekijken hoe zij onze intieme relaties beïnvloeden.Wetenschappelijk literatuur toont aan dat er drie belangrijke onderdelen zijn die we elk geleerd hebben tijdens het opgroeien in ons gezin :
- Rollen , of de onderdelen van die rollen die we spelen in ons leven met anderen (zoals moeder, echtgenoot, vriendin, dochter...)
- Familie regels , die als leidraad passende maatregelen vereisen (hiërarchie, familiebezoeken op zondag, bellen op vaste tijdstippen ...)
- Kern overtuigingen , of de gedachten aan de basis van onze gevoelens en handelingen , waarvan de normen basis vormen waarvan wij onze levenservaringen en onszelf kunnen evalueren. (man vrouw verhouding, carrière maken, geld verdienen, opvoeding van kinderen...)
Conflict tussen partners (collega's, vrienden, geliefden...) die diep met elkaar verbonden zijn, dienen vaak om het geprogrammeerde gedrag aan het licht brengen . Conflict treedt vaak op wanneer de omstandigheden van de relatie verandert , bijvoorbeeld in professionele sfeer bij een promotie, verandering van werk of op privé vlak de geboorte van het eerste kind of verlies van een ouder. Personen die duidelijk zijn over hun eigen identiteit en de patronen van hun verleden en opvoeding herkennen, zijn de meest flexibele en in de beste positie om om te gaan met de ongemakken die betrokken zijn bij veranderingen en stress situaties in intieme relaties.Het creëren van een nieuwe "familie cultuur"Het ontwikkelen van echte, nieuwe ( niet-geprogrammeerde ) relaties en het daar bijhorend gedrag start met het herkennen en oefenen van het patroon die wij van onze ouders hebben overgenomen en die niet meer passen in ons leven. Dit wordt duidelijk wanneer de partners in intieme relaties (tussen collega's, vrienden, geliefden, of getrouwden...) ervaren hebben dat ze zelf keuzes moeten maken over hoe ze zich gedragen met elkaar in conflict situaties. Aangezien dit proces van verandering en nieuwe keuzes vaak riskant en verwarrend lijkt (ik ben gewoon zo... waarom veranderen?), is een sterke mate van motivatie noodzakelijk om oude manieren om dingen te doen, te heroverwegen. Vrienden die ruzie hebben omdat ze een andere waardepalet hebben geërfd over bijvoorbeeld "eerlijkheid", "respect" of koppels die andere opvattingen hebben meegekregen over "huishouden" of "opvoeding".Hoe een relatie overleeft in de verschillen van onze programmering, is afhankelijk van de mate waarin elk van de partners hun eigen patroon erkent en de realiteit aanvaardt van hun verschillende programmeertalen (verleden, waarden, opvattingen, opvoeding) . De grote test van acceptatie is de bereidheid van elke partner om mee te werken aan wederzijds respect en het herkennen en het oplossen van onmiddellijke verschillen en leren leven met blijvende verschillen tussen hen. Dit allemaal in volle bewustzijn als een verantwoordelijke volwassen persoon.Laten we even inzoomen op het verschil tussen onmiddellijke verschillen en blijvende verschillen:Onmiddellijke verschillen zijn meestal meer concreet en situatie - specifiek, zoals waar gaan we op vakantie of wie wat doet van huishoudelijk karwei. Deze verschillen worden meestal opgelost door probleemoplossende en-onderhandelingstechnieken. Zo kan bijvoorbeeld een koppel een jaar met volle zin van een zonvakantie genieten omdat vrouwlief hiervan geniet, terwijl het jaar erop het gezin met plezier geniet van een skivakantie. Compromissen sluiten is dus niet aangeraden, omdat zo niemand dan echt 100% tevreden is. Geven, nemen, aanvaarden. Akkoord gaan en focussen op het nu en de toekomst, waar beiden mee akkoord kunnen gaan, zonder verwijzing naar het verleden of verwijten te maken.Blijvende verschillen zijn meer algemeen en ontstaan uit de ontwikkeling van de langdurige karaktertrekken en voorkeuren die iemand heeft, zoals een voorkeur voor bepaalde slaapplek, een afkeer van het winkelen ,een ongemak met confrontatie of het streven naar harmonie. Om dit verschil in intieme relaties te verwerken zijn veel empathische en assertieve vaardigheden voor nodig om de partners. de emotionele afstand , inzicht en creativiteit te geven om zo nieuwe manieren, te leren, te communiceren, te gedragen, te reageren en met hun verschillen te leren leven. Wanneer intieme relaties hierin slagen creëren ze een nieuw en duurzame band of nieuw "familiegeluk".
Bemiddelaars, psychotherapeuten en coaches kunnen worden ingeschakeld om conflict situaties te herkennen, begrijpen en te helpen. Vaak lukt dit, op voorwaarde dat men geholpen wil worden. Het is een kwestie van levenshouding ten opzichte van deze intieme relatie en de sterkte en diepte ervan en de wederzijdse wens om een betere ??manier om samen te leven, te vinden.Zo hebben scheidingskinderen (waar mijn vrouw en ik toebehoren nvdr.) zelf een twee tot drie keer grotere dan normale kans op scheiding (CBS, 2009). Twee keer zo groot indien het kind opgroeit bij één gescheiden ouder en drie keer indien het opgroeit bij twee gescheiden ouders (twee ouders die ieder uit een scheiding met elkaar een nieuwe relatie hebben gevormd). Een neerwaartse spiraal die gestopt kan worden wanneer men het ouderlijk patroon herkent en er bewust voor kiest om andere keuzes te maken. Wat niet betekent dat er garantie is op geluk , maar er is tenminste een bewuste kans op een "alternatief verloop van het leven" dan de voorgeprogrammeerde patroon en overtuiging... (iedereen scheidt toch...)Zoals een Chinese wijze ooit zei:"Elke goede relatie is heel hard werken. Dwazen zijn zij die zomaar alles opgeven, niet van mening kunnen veranderen en nog dwazer zijn zij die het niet willen."Mensen die werken aan hun intieme relaties zijn goed op weg om hun eigen duurzame "familiegeluk" te ontwikkelen, vrede te vinden in hun hart en deze van toekomstige generaties. Waarom zou jij hier niet voor willen kiezen?
123?
moedige gesprekken
10 Februari 2014
Moedige gesprekken - conflicten op te lossen door middel van duidelijke communicatie
Je kent het vast wel. Het begint met een kleine irritatie en door het niet uit te spreken van kleine misverstanden en frustraties in relaties dreigt het gevaar dat het zo groot wordt dat er een breuk ontstaat. Mannen, vrouwen , ouders , kinderen , vrienden, buren , collega's, en tal van andere relaties vullen en geven zin aan ons dagelijks leven. Ze vereisen echter de investeringen van tijd en zorg, zeker wanneer er conflicten ontstaan??.Een diepe vriendschapsrelatie die abrupt stopt omdat we niet tijdig ingrijpen. Jammer genoeg komt het vaak voor in praktijk.Hoe komen conflicten tot stand?Eerst heb je een disconfort een onwennig gevoel, ook al wordt het niet uitgesproken, voel je dat er iets niets klopt. Je weet niet goed wat het probleem is en waar het vandaan komt. De volgende stap is een incident, een korte gebeurtenis waarbij iets gebeurd dat je irriteert en waaraan je stoort. Verder op de curve krijgt men een misverstand. De intenties en gedrag van de andere of bepaalde feiten worden verkeerd begrepen (vaak negatief) en je blijft je irriteren en storen aan de andere persoon. Waarna er een spanning komt. De relatie staat onder druk en worden gekenmerkt door negatief gedrag en uitlatingen. Je begint te vrezen voor de relatie en vraagt je constant af hoe je dit moet aanpakken. Tenslotte is er een relatie crisis normaal communiceren en gedrag is heel moeilijk geworden, zoniet bijna onmogelijk - een verkeerd woord kan leiden tot enorme discussies en er is een overvloed aan (extreme) emoties en (agressief of defensief) gedrag waarbij elkeen in de relatie in zijn of haar waarheid en ver van elkaar staan.
-"Wanneer het praten ophoudt, kan het gesprek echt beginnen"-
De conflictcurve laat duidelijk zien dat wanneer je niet tijdig zaken uitspreekt je dus een waardevolle relatie op het spel kunt zetten en er een heuse crisis kan ontstaan waaraan je moeilijk kunt ontsnappen. Het is zoals met onkruid in je tuin, wanneer je ze niet direct aanpakt, overwoekert ze je mooie tuin.Zo ook in je relatie. Hoe kunnen we dit vroegtijdig aanpakken?Moedige gesprekkenEen effectief hulpmiddel die ik aanraad is het houden van moedige gesprekken om relationele conflicten op te lossen en diepere communicatie te vergemakkelijken. Hoe vroeger op de conflictcurve, hoe gemakkelijker het gesprek is.De meeste mensen voelen zich niet veilig genoeg om te praten over hun diepste behoeften en angsten , omdat ze geloven dat er maar weinig mensen bereid zijn om te proberen vanuit het perspectief van een ander echt te luisteren .Een mogelijke definitie van intimiteit is " om mij werkelijk te zien".Wanneer we kijken door de ogen van een ander en probeer te zien als de persoon het ziet , kunnen we begrijpen waarom de ander zich gedraagt ??zoals hij zich gedraagt??. Als beiden dit doen, dan kunnen jullie beiden kijken naar elkaars waarheid en een ieder zal worden uitgedaagd om de nodige veranderingen aan te brengen om het probleem op te lossen .De onvoorwaardelijke houding van het zoeken om elkaar werkelijk te begrijpen en samen te werken om tot een ??oplossing te komen, is de sleutel tot het succes van moedige gesprekken .Er zijn drie belangrijke voorwaarden voor effectieve moedige gesprekken :1. De juiste timing en plaats.
Wanneer blijkt dat er een probleem is omdat iemand gekwetst lijkt of zich gefrustreerd voelt en gewoon praten niet helpt, is het tijd om een moedige gesprek te beginnen. Let op deze signalen, en wees er snel bij en start het proces van het begrijpen wat de oorzaak is voor de situatie .
2. Een goede voorbereiding met duidelijke antwoorden op de volgende vragen:Wat is mijn aandeel in de verstoorde relatie?Wat leer ik uit deze situatie? Hoe helpt het mij groeien als persoon?3. Met de juiste geestestoestand:Een positieve intentie voor de relatie. Je wilt namelijk de kwaliteit van de relatie verbeteren na het moedige gesprek.Geen waarde hechten aan de uit komsten van het gesprek. Met andere woorden, je geeft iets, zonder iets terug te verwachten. Zo kan de andere persoon zich vrij en ongedwongen voelen, zonder druk te voelen om toch maar het gewenste antwoord te geven.Het aangaan van moedige gesprekkenWanneer je alles goed hebt voorbereid kun je het gesprek aangaan als volgt:
1 . "Mijn intentie voor dit moedig gesprek is":
dat ik de goede relatie die we voorheen hadden, wil herstellen. (goede en positieve intentie)
2 . "Het valt mij namelijk op":
dat je vroeger dagelijks naar mij belde, terwijl je nu slechts om de 2 weken belt. (met feiten en cijfers kan men niet discussiëren)
3 . " Ik voel me":
boos en verdrietig.
Neem echte en intense emoties (woede, ontgoocheld, bang, eenzaam ,gefrustreerd...) zonder verwijten naar de andere persoon.( Een echte emotie van jouw kant zal toelaten om te laten zien hoe ernstig het probleem werkelijk is en hoe het jij je hierbij voelt) .
Het is belangrijk om in het gesprek je gevoel uit te drukken. Dit laat toe het gesprek van het hoofd (denken) naar het hart (voelen) te verplaatsen.
4 . " Ik hecht waarde aan / ik heb behoefte aan":
verbondenheid, waardering en erkenning van onze relatie.
Op dit punt in het gesprek , zul je duidelijk maken wat jouw behoeften en waarden zijn. Verdoezel het niet, stop met rekening houden met wat wordt waargenomen door de andere persoon. Het gaat om wat JIJ belangrijk vindt in een relatie. (mensen kunnen GEEN gedachten lezen en weten dus niet waar jij NOOD aan hebt of welke waarde jij belangrijk vindt)
Wanneer je deze stap neemt , open je een extra dimensie in je relatie en zal jullie beiden ruimte geven to wederzijds begrip.
5 . " Wat Ik zie als mijn verantwoordelijkheid in deze situatie':
is dat Ik niet tijdig en duidelijk genoeg met jou heb gedeeld wat ik belangrijk vind in onze relatie.
Deze bekentenis opent de mogelijkheid om je echt te laten begrijpen vanuit het hart. Als je echter begint te verklaren , klagen , of de ander kwalijk neemt, jezelf als slachtoffer ziet in plaats van verantwoordelijkheid nemen, zal het gesprek mislukken. (Je bereidheid om ook fouten in jezelf te erkennen zal bijdragen tot betere zelfkennis en groei alsook keerpunt in de toenadering naar de andere persoon)
6 . " Wat Ik tot stand zou willen brengen":
is een hechte relatie waarbij we delen en elkaar regelmatig zien en horen.
Deze bekentenis kan de andere persoon verrassen , want de ander is waarschijnlijk ook op zoek naar zichzelf en ziet zich misschien als slachtoffer, in plaats van te zien dat ook zij verantwoordelijkheid treft in de situatie. (Door te delen wat je zou willen bereiken is een mogelijk keerpunt in het gesprek om toenadering weer mogelijk te maken).
Zoals eerder aangestipt: hou je niet vast aan een mogelijke uitkomst. Verwacht NIETS. Noch positief, noch negatief. Het is belangrijk dat alle opties openblijven, zodat jullie samen verder kunnen exploreren om de relatie te normaliseren en terug op te bouwen.
Nu je weet hoe een moedig gesprek werkt om diepe relaties te herstellen, wat houdt jou nog tegen om ze aan te gaan?
Wat zou je erbij winnen om morgen al een moedig gesprek met een dierbare aan te gaan? Hoeveel mooier zou je relatie kunnen zijn dan ze vandaag is?
"-Het meest aangename gesprek in een relatie is, wanneer er geen wedijver is, geen ijdelheid, geen ego, maar wanneer een bedaarde en oprechte uitwisseling van gevoelens zonder veroordelen plaats vindt.-"
123?
Geluk
15 Juli 2014
GelukElkeen van ons wilt geluk. Of het nu supporteren voor je favoriete WK team, op het werk, in een team dat je werkt, thuis, in je relatie met vrienden of familie is, ieder mens is op een tocht naar zijn of haar geluk.Elke beslissing die we nemen in ons leven heeft tot doel om meer geluk te ervaren in ons leven. Dat is een feit en geldt dus voor ons allemaal.Nee, "ik niet" zul je misschien denken. "Ik wil gewoon carrière maken, geld verdienen" of "ik wil plezier maken" of "op mijn gemak zijn en niets doen" of andere redenen dat je je kunt bedenken. Echter streven mensen nou eenmaal deze dingen na om juist meer geluk te kunnen ervaren en een rijker, zinvoller, bevredigender leven te hebben.Daarom is het belangrijk om alle leven-bevestigende emoties: vreugde, dankbaarheid, sereniteit, passie, hoop, tevredenheid, vermaak, inspiratie, ontzag en liefde volop in ons leven te integreren. Wanneer we begrijpen hoe deze emoties werken en kracht kunnen geven in ons dagelijks leven en hoe we als persoon groeien.Een belangrijke vooronderstelling is dat achter elk gedrag een positieve intentie zit.Hierbij is het heel belangrijk onderscheid te maken tussen persoon, gedrag en intentie. Het gedrag is wat iemand doet en niet wat iemand is. Ook kan het gedrag vervelend, destructief of zelfs ergerlijk zijn. De intentie achter dit gedrag is altijd positief! Daniel Ofmann een wetenschapper dat zich bezig wil houden met zaken die de kern van mensen raken, werd bekend door zijn bestseller Bezieling en Kwaliteit in Organisaties (1992) waarin hij voor het eerst het kernkwadrant® introduceerde.In kort zegt hij dat er geen slechte eigenschappen zijn, alleen maar een teveel van het goede.Stel je voor je bent heel daadkrachtig, dat is een kwaliteit. Ga je je kwaliteit overdrijven, dan wordt je drammerig - een teveel van het goede. En dat vindt de omgeving vaak niet prettig. Verder stelt Ofmann dat het gedrag waar jij je het meest aan ergert tegelijkertijd een uitdaging voor je is. Want degene met daadkracht kan leren soms wat gas terug te nemen, en wat meer geduld te hebben. Heb je echter teveel geduld, dan kan het zijn dat er niets gebeurd en ontstaat passiviteit. En passiviteit is iets waar degene met daadkracht allergisch voor is. Maar als degene met daadkracht weet dat achter passiviteit geduld schuilt, dan kan hij daar anders mee omgaan.
-Elke seconde kun je opnieuw geboren worden. Elke seconde kan er een nieuw begin zijn. Elke seconde kun je je gelukkig en dankbaar voelen. Het is een keuze. Jouw keuze.-Ik kan kiezen om op een manier te leven met een open hart en een open geest, uitgaande van de goede intenties en het beste maken van wat het leven mij brengt en wat ik terug kan geven aan anderen zonder iets terug te verwachten.Ik heb de keuze om de acties te nemen om die obstakels in mijn leven, die mij ervan weerhoudt volledig te leven te verminderen of te elimineren. Zodat mijn leven zich vult met passie, energie, rijkdom en vreugde!De eerste stap zet ik door het identificeren van mijn doelen in het leven, werk en privé. Over het identificeren van mijn grootste kwaliteiten, mijn hoogste waarden en mijn overtuigingen om ze vervolgens om te zetten in actie om een leven te leiden met volheid, kracht en liefde.Probeer het uit en laat je verbazen.Laat de schaduwen van gisteren, niet de zonneschijn van morgen verdringen. Leef vandaag!Lukt het je niet alleen?Zet je ego opzij en vraag ondersteuning van mensen die jou inspireren, vertrouwen en geloven!123?
Laat het los
1 Oktober 2014
Laat het los...
"...Laat het los laat het gaanHet roer moet om ja dat moetLaat het los laat het gaanSluit de deuren nu voorgoedWat men daar over mij beweertRaakt me hier niet meerEn kou heeft me sowieso nooit gedeerd
Het is grappig dat wat afstand zo snel meer inzicht gafWant de vrees die mij steeds voort joeg glijdt nu al van mij af
Ik ga op zoek naar wie ik benVerleg de grenzen die ik kenGeen goed of fout geldt hier voor mijIk ben vrij
Laat het los laat het gaanVoorbij is de storm in mijLaat het los laat het gaanGeen tranen meer voor mijHier begint mijn nieuw bestaanOnbevreesd en vrij..."
-Disney Frozen themalied
Frozen is momenteel de favoriete film van mijn kinderen. Zoals in veel Disney tekenfilms zit echter telkens weer een dubbele bodem in het verhaal. Vaak over vriendschap en liefde echter in dit lied gaat het over loslaten, een thema die actueel is bij veel mensen die afscheid moeten nemen van wat is. Loslaten van vriendschap, familie, ouders, kinderen, collega's, werk, je omgeving, je overtuigingen over jezelf en je leven. Laat ons daar wat dieper op ingaan.Monica (fictieve naam) had een functie bij een internationaal bedrijf geaccepteerd, ze dacht dat ze alles had gevonden wat ze wilde: uitdagend werk in haar vakgebied, flexibele uren, relaxte sfeer, een korte reistijd en goedbetaald. Ideaal om haar gezin met twee kinderen en echtgenoot te combineren.Haar nieuwe baan leek perfect te zijn, maar al snel besefte ze dat het niet zo was.Ze had een grote verantwoordelijkheid en navigeerde tussen uitvoering en strategie van nieuwe teams opbouwen tot het ontslaan van groepen mensen.Toen sprak ze uitsprak naar collega's toe hoe ongemakkelijk ze zich soms daarin voelde, noemden ze haar "te gevoelig" en dat dit nou eenmaal hoorde bij een "groot bedrijf". Waarna ze aan haarzelf beloofde om een dikkere huid te ontwikkelen en vast te houden aan de baan.Naarmate de tijd verstreek, begon haar lichaam de gevolgen van deze werkdruk te laten zien. Ze had moeite met slapen en werd wakker van het minste geluid. Ze voelde zich misselijk elke ochtend op weg naar haar werk en kreeg ze enorme last van rugpijn. Meerdere malen per dag keek ze op de klok, hopend dat daarmee de dag zou versnellen, zodat kon ze eindelijk naar huis kon naar haar gezin.Dat is toen het moment dat ze besloot om met mij in contact te komen. Zo kon het niet langer."Sommige mensen denken dat sterk zijn inhoudt dat je vastklampt en volhoudt, soms is het echter krachtiger om los te laten."StoppenWanneer je speelt met het idee om een baan, een project, of een relatie te verlaten. Misschien heb je al de stap gezet om los te laten. Als je iets dat jou niet vervult, stopt, heb je alvast een gezonde stap gezet in de richting van vreugde en vervulling in je leven.Maar daar stopt het verhaal niet.Stoppen met een relatie, werk, roken of snoepen kan een groot schuldgevoel oproepen. Waarom? Omdat onze samenleving ons leert om "nooit op te geven" en "nooit te stoppen". En wanneer we opgeven, worden we geacht slecht te voelen over onszelf.Doe wat goed is voor jou, zonder schuld of schaamteVraag jezelf af: "Heb ik alle middelen tot mijn beschikking uitgeput?"Kun je je gevoelens en emoties over de (negatieve) situatie uitdrukken? Heb je een duidelijk beeld over jouw rol in hetgeen wat er gebeurde en neem je jouw deel van de verantwoordelijkheid op?Na maanden van het tolereren van een moordende werkomgeving en het proberen veranderen van de situatie, veranderde er niets. Besefte Monica na onze coaching sessies dat de enige echte actie die ze wel kon controleren haar eigen gedrag en beslissing was, en ze vertrok uit het bedrijf.Toen ik haar weken nadien sprak voelde ze zich in vrede, want ze wist dat ze alles had en heeft gedaan om de relatie te laten werken en dat je met twee moet zijn om tango te kunnen dansen.Waarom wil je (niet) stoppen?Het is gemakkelijk om (niet) op te geven uit angst voor het onbekende, omdat iemand zei dat je (niet) moet stoppen, of omdat je gelooft dat wat je wilt nastreven "te moeilijk" is en het gras elders toch (niet) groener is.Wanneer je je huwelijk wilt verlaten omdat het "te moeilijk" zou zijn om dingen uit te praten en op te lossen met je partner, of je besloten hebt om te stoppen met dansen, omdat je moeder of een collega ooit zei dat je er niks van bakte. Wanneer je op deze basis (on)bewust dergelijke beslissingen hebt genomen zou je er later spijt van kunnen hebben en maak je meer kans te worden geplaagd door schuldgevoelens.Monica ontdekte dat drie van haar top waarden gezondheid, respect en harmonie zijn. Het werd voor haar duidelijk dat haar werkomgeving ervoor zorgde dat dit geschonden werd en ze zich uiteindelijk vrij voelde om te stoppen.Stoppen met...Verdring je angst (bang voor het onbekende of reacties van je omgeving...), stop negatieve zelf commentaar (ik ben niet goed genoeg ik ben niet perfect...) en je te laten beïnvloeden van buitenaf (je ouders, familie, vrienden, collega's, omgeving...). Ben jij in een werk, omgeving, project, of een relatie die jouw waarden schendt? Als dat zo is, weet je nu dat je dit mag achterlaten zonder schuldgevoel.Monica vertelde mij dat ze heeft geprobeerd uit te leggen aan de mensen in haar omgeving waarom ze haar schijnbaar perfecte baan heeft verlaten, en ze leerde al snel dat ze een fout had gemaakt. Ze ontdekte dat je vrienden en familie vertellen waarom je stopt een deur opent naar discussie, vooroordelen, argumenten en kritiek en af en toe begrip. Zelfs haar partner heeft lange tijd aan het idee moeten wennen dat ze het eigenlijk wel ok vond om meer tijd te spenderen met het gezin en haar carrière een andere wending zou geven.Weet dat er altijd wel iemand zal zijn die je zal vertellen dat je gek bent om te stoppen, of dat hij of zij iemand kent die deed wat jij deed en uiteindelijk ongelukkig, failliet, eenzaam, of maatschappelijk verstoten werd.Jij weet waarom je wilt stoppen.Voel in je lichaam hoe het voelt.Dat is voldoende.Denk minder - Voel meer!Het is zo gemakkelijk om in de val te trappen om alles te overdenken en over te analyseren. Allerlei mogelijke scenario's spelen in je hoofd, en je vraagt je zelf af of je echt alles hebt gedaan wat je kon, om te voorkomen dat je zou opgeven.Monica heeft nachten wakker gelegen en vroeg zich af of ze mondiger zou moeten zijn over haar ontevredenheid, op het werk maar ook thuis, bij haar partner, ouders, familie en vrienden. Was ze echt "te gevoelig" "te perfectionistisch"? Het gevolg van al dat overpeinzen? Ze voelde daardoor alleen nog meer negatieve emoties. En we kwamen tot de conclusie dat stoppen met denken en meer voelen haar het juiste antwoord zou kunnen geven.De kostbare tijd die Monica verspeelde aan het piekeren en scenarios uitdenken (wat zouden collega's zeggen, haar team? haar partner, familie, vrienden omgeving...?) in haar hoofd, had ze goed kunnen gebruiken om te bedenken wat ze echt wilde, de volgende stap in haar carrière of in haar persoonlijke leven.Focus op NU en de toekomst."Je kan je blijven focussen en piekeren over het verleden, daar kun je echter niets meer aan veranderen, enkel wat nu gebeurd heb je bewust in de hand"Richt je aandacht op wat je wilt bereiken. Wil je een bevredigende en goed betaalde carrière? Wil je een relatie gebaseerd op liefde en respect? Wil je een spannende nieuwe onderneming? Wil je een gezond en slank lichaam? Creëer een gedetailleerd mentaal beeld van wat je wilt bereiken, en onderneem maatregelen om het te laten uitkomen.Het voorbeeld van Monica leert mij dat als je werkt in de richting van iets wat je duidelijk wilt en weet dat het voor jou geschikt is, is er voor schuld geen ruimte, laat het los en ben je echt vrij.123 ?
Archief
december 2016september 2016
mei 2016
maart 2016
Januari 2016
november 2015
augustus 2015
juli 2015
juni 2015
mei 2015
april 2015
maart 2015
Februari 2015
Januari 2015
december 2014
november 2014
oktober 2014
augustus 2014
juli 2014
juni 2014
mei 2014
april 2014
maart 2014
Februari 2014
Januari 2014
december 2013
november 2013
oktober 2013
september 2013
augustus 2013
juli 2013
0000
Categorieën
accepteren
antwoorden
autenthiek
authenticiteit
bewust
bewustwording
coachen
coaching
delen
doen
durven
eerlijk
geluk
jezelf
keuze
kracht
leven
licht
liefde
loslaten
mooi
nieuwe jaar
pech
pijn
rijkdom
scheiden
tevreden
toekomst
tranen
troost
trouwen
verandering
verdriet
vertrouwen
voelen
vragen
vriendschap
vrij
zeker
zijn
accepteren
ander
authenticiteit, keuze, coachen, trainen, begeleiden, antwoorden
balans
begrip
belangstelling
bereiken
bewust
coach
coaching
coaching, spiegel, idioot, belediging, allergie
communicatie
daarom
dankbaarheid
discussie
doelen
doen
dromen
durven
echt
ergenis
familie
formulering
gelijkwaardig
geluk
groeien
hart
intonatie
jezelf
jouzelf
kracht
leven
licht
liefde
liegen
machtspositie
negatief
nieuw
nu
onbewust
onderzoeken
ongelijk
ongeloof
ongenoegen
pad
partners
positief
relatieaspect
relaties
rijk
schaamte
scheiden, keuze, leven, genieten, durven, bewustzijn, ambities, dromen
start
succes
tevredenheid
uncategorized
veilig
veranderen
verantwoordelijk
verbazing
verbeteren
vertwijfeling
verwondering
vragen
waarom
wensen
woordenwisselingen
zelfvertrouwen
zoeken
