Blog 123
Help,... mijn emoties...!!! en nu?
28 Juli 2013
Emoties zijn de lijm die jou verbindt met andere mensen en het geeft betekenis aan ons leven.Afgelopen week heb ik veel mensen gesproken op het werk als privé. Hoe zij omgaan met een reorganisatie, lastige collega of baas, of hoe iemand een echtscheiding, dood van een geliefde, ziekte of breuk met een familied verwerkt. Frustratie, boosheid, verdriet, angst, walging, onmacht, verrassing, liefde, vriendschap en vreugde - kwamen aan bod.Al deze emoties zijn het fundament om jezelf te begrijpen, te voelen en om te gaan met anderen.Als je je bewust in controle bent over je emoties, kun je helderder en creatiever denken, beheer je beter je stress en uitdagingen, communiceer je beter met anderen, en straal je meer vertrouwen, empathie en rust uit.
Verlies je de controle over je emoties echter, zul je verwarrerend overkomen, kom je op jezelf te staan en overheerst de negativiteit.Hoe slim je ook bent, door het herkennen en benutten van je emoties kun je de controle nemen over de manier waarop je reageert op bepaalde situatie. Er valt hierbij veel te winnen, je verbetert hiermee je communicatieve vaardigheden en kun je genieten van meer bevredigende relaties. Dit is de kracht van het ontwikkelen van het emotioneel bewustzijn (EQ).De boeiende gesprekken van afgelopen week inspireerde mij om hier dieper op in te gaan, dankjewel om mij elke dag opnieuw te inspireren en nieuwe inzichten aan te reiken!Wat is emotioneel bewustzijn? Of we er ons bewust van zijn of niet, zijn emoties een constante aanwezigheid in ons leven, het beïnvloedt alles wat we denken, voelen en doen.Emotioneel bewust zijn betekent dat je bewust bent van wat je voelt en je begrijpt waarom je zo voelt. Het is de kracht om op elke moment je gevoelens te identificeren en uit te drukken wat je voelt en om de verbinding tussen je gevoelens en je daden te begrijpen.Emotioneel bewust zijn kenmerkt zich ook in het begrijpen wat anderen echt voelen en 100% in hen te leven.het betekent met andere woorden:dat je op elk moment, in elke situatie, bewust bent van je emotionele ervaring en gevoelens, en je weet hoe je met je emoties om kan gaan zonder dat ze je overweldigden.
"Herken jij je soms in deze onderstaande situaties?"
Je kan je emoties niet beheren totdat je weet hoe je kunt omgaan met stress en hoe je deze kan beheren.Emoties zijn onvoorspelbaar. We weten nooit vooraf wat een emotionele reactie zal veroorzaken, en wanneer stress toeslaat, hebben we niet altijd de tijd of de gelegenheid om weer in balans te komen door te gaan sporten of door bijvoorbeeld, het nemen van een ontspannend bad.Wat je nodig hebt zijn middelen die je in staat stelt om stress snel en in het moment te beheren.Emotioneel bewustzijn hangt dus af van je vermogen om stress snel te verlichten.De mogelijkheid om snel stress te verminderen helpt je veilig geconfronteerd te worden met sterke emoties, wetende dat je erop kan vertrouwen dat je in staat zal zijn om kalm en in controle te reageren- zelfs wanneer er iets vervelend gebeurt om rustig te blijven.Als je eenmaal weet hoe je jezelf weet te kalmeren en je eenmaal herkent wanneer je je overweldigd begint te voelen, kun je beginnen met de emoties te verkennen, die ongemakkelijk of zelfs beangstigend lijken.Emotie is een tweesnijdend zwaard, dat kan helpen maar ook pijn kan doen
Als je een persoon bent die niet goed weet hoe je je emoties kunt beheersen, of je hebt samengeleefd of gewerkt met iemand die dit niet of moeilijk kan, kunnen gevoelens angstaanjagend en overweldigend lijken .Angst en hulpeloosheid kunnen ertoe leiden dat je bevriest, vlucht of vecht* waardoor je je rationeel verliest en dus zaken zegt of doet waarvan je later misschien spijt van krijgt.Begrijpen hoe je brein werkt en vanwaar je emoties vandaan komen helpt je bewust ervan te zijn en ook een keuze te maken in je gedrag en uiteindelijk je gevoel.Vaak voorkomende manieren om ongemakkelijke emoties te beheersen of te vermijdenOnze reacties zijn vaak diep geworteld in onze hersenen en werken "verslavend" om een bepaald (ongepast) gedrag te vertonen in een emotioneel stressvolle situatie. Dit is eigenlijk ons onvermogen om deze situaties in de juiste balans in te schatten. In plaats daarvan proberen veel mensen hun gedrag "te beheersen" of vermijden ze te moeilijke emoties op de volgende manieren:
*Jezelf afleiden en bedriegen met obsessieve gedachten, escapistische fantasieën, hersenloze entertainment, en verslavend gedrag. Uren tv kijken, computerspelletjes spelen, surfen op het internet en in zwaardere gevallen alcohol -of drugsverslaving zijn veel voorkomende manieren we voorkomen dat het omgaan met onze gevoelens.*Reageren met een eenzijdige, monotone emotionele reactie die je vertrouwd bent en je in je comfortzone laat, ongeacht wat de situatie is en hoe je zou moeten voelen. Bijvoorbeeld door constant grapjes te maken en te lachen om je onzekerheden te verdoezelen of de hele tijd boos en kwaad te reageren om je toch maar niet angstig en verdrietig te voelen.*Jezelf afsluiten van - of het buiten houden van intense emoties. Wanneer je het gevoel krijgt overweldigd te worden door je emoties,"verdoof" je jezelf. Zo zul je je misschien volledig ontkoppelen van je gevoelens en lijkt het alsof je totaal geen gevoelens meer hebt.Wat kunnen onaangename emoties je opleveren?*Woede kan zowel dodelijk of herstellende zijn. Onbeheersbare woede kan veel kapot maken en anderen als onszelf in gevaar brengen. Maar woede kan ons ook bescherming bieden en ons leven redden door in een gevaarlijk moment ons vastberaden tot actie zet.*Verdriet kan leiden tot depressie, maar ondersteunt ook emotionele genezing. Verdriet is een oproep om te vertragen, stoppen met denken en om ons over te geven aan wat we emotioneel ervaren - voelen. Verdriet vraagt ??ons open te stellen, te vertrouwen en ons kwetsbaar te laten zijn om zo te genezen en te herstellen van het verlies.*Angst kan slopend worden, maar angst "triggert" ook levensreddende reacties. Angst is een diepgewortelde emotie -vaak veroorzaakt door chronische woede of depressie. Overweldigende angst kan een barrière vormen die ons scheidt van anderen en om ons te binden, maar angst ondersteunt ook het leven door gevaar te signaleren en ons zelf te behouden en te beschermen.Uit bovenstaande is duidelijk dat het vermijden van je emoties niet de oplossing is omdat je jezelf niet bent, je niet tenvolle voelt en geniet van geluk, plezier, liefde & vriendschap, bovendien is het ontzettend vermoeiend en energierovend en misschien wel het allerbelangrijkste: het beschadigt je relatie met anderen.In al mijn gesprekken kwam dit laatste naar voren als het meest uitdagende - hoe kan ik de verantwoordelijkheid nemen van mijn emoties? zonder afhankelijk te worden van de andere persoon?Vrienden worden met al je emoties
Het antwoord ligt voor de hand: erken jezelf, ervaar al je emoties en heb er vrede mee.
Als je nog nooit hebt geleerd hoe je stress te beheren, kan het idee om je opnieuw verbinden met onaangename emoties zwaar lijken. Maar zelfs getraumatiseerde mensen kunnen genezen door te leren om de manier waarop ze emoties ervaren en hun reacties erop te veranderen.
Het proces om het emotioneel bewustzijn te verhogen bestaat erin om alle kernemoties, zoals boosheid, verdriet, angst, walging, verrassing en vreugde opnieuw verbinden via een proces van zelfgenezing. Als je dit proces start, houdt dan de volgende feiten in het achterhoofd:Emoties komen en gaan snel, als je ze bewust toelaat in je levenJe zou je zorgen kunnen maken, dat als je eenmaal weer connectie maakt met de emoties die je hebt willen vermijden, ze voor altijd aan je blijven "plakken", maar dat is niet zo. Als we niet geobssedeerd zijn over onze emoties, zelfs de meest pijnlijke en moeilijke gevoelens, verdwijnen en verliezen ze hun macht om onze aandacht en geest te beheersen.Wanneer je gevoelens zijn bevrijd, zullen je kernemoties van woede, verdriet, angst en vreugde snel komen en gaan. Gedurende de dag, zul je zaken zien, lezen of horen dat tijdelijk zal leiden tot een sterk emotioneel gevoel. Maar wanneer je je niet focust op dit gevoel, zal het niet lang duren, en neemt een andere emotie snel de plaats in.Voel Je lichaam: het geeft je aanwijzingen van je emotiesOnze emoties zijn nauw afgestemd op de lichamelijke sensaties in ons lichaam. Een lichaam liegt nooit! Als je een sterke emotie ervaart, heb je waarschijnlijk ook ergens het gevoel in je lichaam. Door aandacht te besteden aan deze fysieke sensaties, kun je beter inzicht krijgen in je emoties. Bijvoorbeeld, als je maag te keer gaat elke keer als je tijd door brengt met een bepaalde persoon, kan je concluderen dat je je ongemakkelijk in haar aanwezigheid voelt.Andere voorbeelden hiervan zijn:Sensaties in je maagSpanning in je spieren en schoudersSubtiele drang om lichaamsdelen te bewegenIntuïtie of "buikgevoel"Emotioneel bewustzijn trainenEmotioneel bewustzijn is een mindfulness vaardigheid die je kunt leren.Dit betekent dat met geduld en oefening het op elk moment van je leven aangeleerd kan worden. Je kan het emotioneel bewustzijn ontwikkelen door het beoefenen van meditatie die zich richt op het "moment tot moment" voelen, van fysieke en emotionele gewaarwordingen in je lichaam. Deze meditatie helpt je in contact te komen met je diepste emoties en om ze te beheren. Wanneer je dit onder de knie hebt kun je in controle blijven en bewust kiezen, in plaats van overweldigd te worden in-zelfs zeer moeilijke situaties.
"Emotioneel bewust zijn in je leven"
123?
*Een vecht- of vluchtreactie (ook wel vecht-, vlucht- of vriesreactie) is een verdedigingsmechanisme dat bij mensen en dieren optreedt als er acuut gevaar dreigt. De reactie begint met acute hevige angst en stress. Als gevolg hiervan produceert het lichaam grote hoeveelheden adrenaline en cortisol (stresshormonen), de bloeddruk en hartslag gaan omhoog, de spieren worden gespannen, haren komen rechtop te staan (kippenvel), de zintuigen worden scherper (pupillen verwijden, oren staan rechtop) en de pijngevoeligheid daalt naar een zeer laag niveau (endorfinestimulus). Hierdoor is het lichaam voorbereid op een gevecht of om op de vlucht te slaan. De vriesreactie is zeldzamer. Bij algemene twijfel bij confrontatie met een onbekend gevaar kan een dier een instinctief bevriesgedrag vertonen, opdat deze in combinatie met de natuurlijke camouflage dan effectiever opgaat in de omgeving.Als het gevaar is geweken, produceert het lichaam endorfinen en dopamine om de balans weer te herstellen.
Geliefd voelen
27 Januari 2014
Geliefd voelen
Als er een ding is wat we allemaal willen, is het om zich geliefd voelen.We willen ons diep verbonden voelen met andere mensen, als volledig gezien en gewaardeerd worden door hen, en ons goed voelen in die relaties .Via Facebook, Twitter en Linkedin hebben we een miljoen en een kennissen online, maar als we met geen van onze connecties een intieme en betekenisvolle band voelen , zullen we ons uiteindelijk alleen voelen.Er zijn een aantal interessante onderzoeken dat laat zien dat we de neiging hebben om fysieke bezittingen minder hoog in te schatten wanneer we het gevoel hebben geliefd. gewaardeerd en geaccepteerd te zijn door anderen, want deze relaties geven ons een gevoel van comfort, zekerheid, en biedt bescherming. Ze zijn echt de meest waardevolle dingen in ons leven.Ik herinner me de periode waarin ik intens veel weg was van thuis. Het was eigen aan mijn baan - in binnen en buitenland reizen producten en diensten aanbieden. Ik koos destijds voor deze carrière mede omdat het me avontuurlijk leek, en achteraf gezien, deels omdat het me toestond toe om mezelf af te leiden met een constante verandering en beweging .Ik verbleef in de meest mooie hotels en had een grote verantwoordelijkheid waardoor ik met veel mensen in contact kwam. Veel belangrijke meetings, grote deals, etentjes, feestjes. Door de constante druk en het vele reizen voelde ik niet dat ik een zware tol aan mijn lichaam en geest eiste. Ik voelde me leeg, beroofd en vaak ook eenzaam. Want op het einde van een boeiende dag kroop je uiteindelijk uitgeput alleen in je hotelkamer.Naar de buitenwereld leek het alsof ik goed bezig was en alles voor elkaar had maar ik weet zeker dat er talloze andere mensen zich hier in herkennen: je geïsoleerd voelen , losgekoppeld van de wereld, en verward over hoe het te veranderen en terug die balans te vinden.De trouwe volger van 123Coaching weet dat ik het veel heb over het geven en ontvangen van liefde die ik in deze afgelopen jaren heb geleerd en hoe mijn denken en voelen over vriendschap en verbondenheid als gevolg daarvan is veranderd.Wat ik in mijn coachingrelaties ook heb ontdekt is dat er ook veel mensen zijn met betekenisvolle vriendschappen en relaties, maar toch nog steeds het gevoel hebben dat er iets ontbreekt - alsof hun leven meer liefdevol, romantischer of anders, beter in balans zou kunnen zijn.Als je ooit met deze gevoelens rond hebt gelopen probeer de volgende dingen eens:Open je Hart1 . Initieer zinvolle gesprekken .De eerste stap is het creëren van nauwe relaties , en dat begint met zinvolle, open gesprekken . Deze hoeven niet per se diep en geestelijk van aard te zijn. Ze hoeven alleen eerlijk, authentiek, en wederkerig te zijn .Het goeie nieuws is dat je dit soort gesprekken met iedereen op bijna elk moment kunt hebben, gewoon door te vragen over de andere persoon, volledig, oprecht luisteren naar wat ze te zeggen hebben , en vervolgens het vinden van een gemeenschappelijke thema. Uiteraard zullen sommige mensen niet open voor je zijn en niet oprecht zijn of zelfs gewoon zwijgen, maar dat is het risico van zelf kwetsbaar te zijn en te voelen. Voel je goed en hou van jezelf, vooraleer je van een ander kunt houden.2 . Geef het geschenk van je aanwezigheid .Wanneer we met mensen praten , zijn we vaak niet volledig aan het luisteren ; we formuleren onze reactie in ons hoofd en wachten we ongeduldig op onze beurt om te praten. Het is niet alleen de andere persoon die we een slechte dienst bewijzen als we dit doen, maar we doen ook onszelf tekort.Denk aan de laatste keer dat je je echt hebt opengesteld voor iemand anders. Het was waarschijnlijk nodig om een niveau van comfort en vertrouwen te voelen , ook als je de persoon heel goed kende . Dergelijke handeling van openstelling is zelf een offer van liefde. Het is een uitnodiging om iemand in je hart te laten.In het volledig erkennen, het verwelkomen en door volledig aanwezig te zijn en werkelijk te horen wat andere mensen zeggen, staan we open en zijn we werkelijk in staat om liefde te ontvangen.3 . Open je liefdesklep.Net zoals een hartklep voorkomt dat het bloed achteruit stroomt , zou onze liefdesklep de stroom van energie blokkeren in onze interacties . Dit gebeurt meestal wanneer we te verstrikt zijn in ons hoofd , denken , analyseren , en willen meer , in plaats van aanwezigheid te voelen en het toestaan ??van een natuurlijk geven en nemen .Kom in het moment, voel het nu, neem de druk af van de situatie waarin je zit , en voorkom de natuurlijke drang om stiltes te doorbreken en te vullen met je gepraat. In plaats daarvan, roep het beeld op van de interactie, als iets cyclisch van aard , waar er een balans is van het delen en luisteren , geven en ontvangen.Wanneer we duidelijk de mentale rommel loslaten en ons openstellen voor dit soort flow, zijn we in onze essentie en kiezen we om liefde te zijn .Open je Geest4 . Verander je overtuigingen over de wereld en de liefde .Wanneer we onszelf keer op keer dezelfde dingen weer vertellen, creëren we een "selffulfilling prophecy" (zichzelf waarmakende voorspelling).Als je jezelf vertelt dat andere mensen jou niets kan schelen , zul je die energie in de wereld zenden en vervolgens gemakkelijk bewijs vinden om je overtuiging te staven. Als je tegen jezelf zegt dat je nooit echte liefde hebt ervaren , zul je mentale barrières creëren en dan onbewust alles er aan doen om het te weren.Vertel jezelf een ander verhaal : Er is veel liefde in de wereld , er is genoeg voor iedereen, dus ook voor jou! Jij verdient het , en het komt elke dag naar jou toe. Voel het en accepteer het. Kies hier bewust voor.5 . Bedenk dat liefde anders is dan hoe je er gevisualiseerd naar zou kunnen kijken.Elke dag jezelf vertellen dat de liefde om je heen is en naar je komt, is niet tegen jezelf te liegen. Het is de verantwoordelijkheid nemen voor je leven, voor het herkennen van de liefde om je heen, van de liefde van andere mensen en van de liefde in jou zelf.Het heeft niets te maken dat je een romantisch persoon wilt zijn. Dit beeld voldoet misschien niet aan de normen en criteria die jij je in je hoofd hebt gedefinieerd. Dat wil echter niet betekenen dat hetgeen is niet aanwezig is.Elk mens wordt geboren uit liefde. Hoe kort dit ook moge zijn.Wanneer een vriend je "pusht" om jouw potentieel te bereiken en je talenten te ontplooien , is het een daad van liefde . Wanneer een familielid de tijd neemt om naar u te luisteren , helpt het je inzicht over jouw leven te vormen , het is een daad van liefde . De persoon die naar je glimlacht, je een berichtje stuurt of de moeite doet om je te "liken", het is een daad van liefde.Zie en waardeer de liefde, overal om je heen en het zal zich zeker vermenigvuldigen!Dit zal je potentiële nieuwe relaties met een gevoel van heelheid en vol liefde ten goede komen in plaats van een gevoel van gebrek en tekortkoming .6 . Geeft liefde wanneer je geneigd bent te oordelen .Geef toe.Uiteindelijk is dit hoe we allemaal geliefd willen worden : zonder oordeel , medelijden , of neerbuigendheid . Engageer jezelf tot het geven van dit soort onvoorwaardelijk liefde , zowel in je bestaande relaties en de nieuwe die je misschien geneigd om te vermijden. Voel en ga de relatie aan met een open hart.Dat betekent niet dat je niet je instinct mag volgen wanneer je voelt dat je onveilig bent bij iemand. Het betekent gewoon dat je kijkt en voelt onder de oppervlakte , geef andere mensen een kans , en daarmee de mogelijkheid voor meer betekenisvolle , wederzijds ondersteunende relaties uit te bouwen .Maak de bewuste keuze om begrip en meedogend te zijn. Het onvoorwaardelijk geven heeft niet als doel iets te krijgen, toch zal dit waarschijnlijk de weg voor je effenen om dezelfde tegenprestatie ontvangen, als was het maar vanuit jouw diepste zelf.Open je Ogen7 . Waarderen de mensen die er zijn.Soms zijn we zo ingehaald op zoek naar liefde en vriendschap dat we vergeten om de vrienden en familie die er altijd zijn te waarderen. Misschien bieden ze niet altijd de verwachtte steun, maar ze zijn er voor je en hebben je lief. Tenminste hebben ze je ooit liefgehad. Veel mensen hebben een chronische angst om "anders" te worden gezien en beoordeeld te worden, waardoor ze een instinct tot zelf - sabotage hebben ontwikkeld en geloven dat ze "onvolledig" zijn.Wanneer we in ons leven focussen op wat er ontbreekt en onvolledig is, zal ze realiteit worden.Wordt je gelukkiger van wat je wel hebt, hoe weinig dit ook moge zijn - of van wat je niet hebt?Neem een inventaris van al de mensen die je een glimlach, een schouderklopje, een daad van liefde schenken . Er zijn er waarschijnlijk veel meer dan je je realiseert .8 . Herken de liefde die je geeft .Het is veel makkelijker om aan te wijzen wat we niet krijgen dan om eerlijk te zijn met onszelf over wat we zelf niet geven . Misschien wil je dat mensen vaker in contact met je komen. Check jijzelf regelmatig met hen?Misschien wil je dat mensen meer over je persoonlijke leven vragen en jou "echt" leren kennen. Vraag jij oprecht over hun leven en doe jij de moeite om hen echt te kennen?Geef het soort liefde aan een ander dat je zelf wilt ontvangen .Liefhebben.Let op de kleine dingen . Biedt hulp zonder dat er van je gevraagd wordt .Ik zeg niet dat jij altijd degene moet zijn die geeft.Als het aanvoelt alsof het een constante eenrichtingsverkeer is, dan is het misschien tijd om die relatie opnieuw te evalueren. Wetenschap heeft bewezen dat in de meeste gezonde relaties, vrijer onvoorwaardelijk geven, een omgeving creëert van liefde en vrijgevigheid .En dan is er natuurlijk nog de ??andere kant van deze medaille : Vraag wat jij nodig hebt !Niemand kan gedachten lezen.Er is een relatie in mijn leven dat mij vaak het gevoel van onevenwichtigheid gaf. Onlangs vroeg ik deze vriend dat hij mij zou bellen gewoon om te praten , in plaats van te bellen voor advies of als er problemen zijn. Ik heb het open en eerlijk gevraagd zonder verwachtingen, en nu doet hij het .9 . Diep kijken naar jouw wensen en intenties .Soms, als we gaan op zoek naar liefde , zijn we onbewust aan het vermijden wat we echt nodig hebben .Er is pijn in ons verleden die we niet willen erkennen , of er is een leegte binnen dat we niet willen in vullen omdat ze ons een "vertrouwd" gevoel van slachtoffer geven.Als je een gat voelt, ergens binnen, neem een goede blik op wat het zou kunnen hebben veroorzaakt .Sterk genoeg zijn om te erkennen wat jij moet doen , of het nu een langverwachte gesprek met een goede vriendin, je partner of ouder om zaken uit te praten, het werken aan je zelfvertrouwen, of het vinden van een (nieuw) doel in het leven . Jij bent de bestuurder van jouw leven.Wat ik de afgelopen jaren in al mijn gesprekken en eigen ontdekkingsreis heb ontdekt is dat wij allemaal verdienen het gevoel geliefd te zijn bij de mensen die dierbaar zijn in ons leven, maar dat het allerbelangrijkste is dat wij eerst moeten bereid en in staat zijn om van onszelf te houden ...Dat is namelijk wat er nodig is om diep verbonden te voelen : met onszelf en vertrouwen in wat we kunnen geven om onze wereld een mooiere en liefdevollere plek te maken...Doe je mee?123?
Je kunt Liefde zoeken heel je leven.En ze nooit vinden.Je kunt zelf ook Liefde in de wereld zijn.Zodat mensen zich met hun hart met jou verbinden.Dan is Liefde vrij.
Liefde is ... kwetsen
30 September 2013
Waarom kwetsen we de personen om wie we geven?
Hoe kun je van iemand houden en tegelijk pijn doen?Geliefden kunnen gemakkelijk de andere geliefde kwetsen zonder de intentie om dit te doen . Omdat de geliefden zo belangrijk voor elkaar zijn, kan een onschuldige opmerking of actie met goede bedoelingen, verkeerd geïnterpreteerd worden en dus kwetsend zijn.Zo kan iemand die veel tijd aan haar werk wijdt , haar dierbaren verwaarlozen , en hen onbedoeld kwetsen. Hoe meer tijd twee mensen samen doorbrengen , hoe groter de kans dat dit optreedt . Diegene van wie houden betekenen veel voor ons en dit maakt dat deze mensen zowel een bron van groot geluk als diep verdriet vormt , zij geven ons grote vreugde en voldoening , maar ze kunnen ons ook diep kwetsten en irriteren .In situaties waarin we niets van waarde te verliezen hebben, ervaren we zelden teleurstelling .In de liefde, waar veel van ons geluk en veel van onze, meest waardevolle ervaringen en herinneringen van uit gaan , is er heel veel te verliezen.Vandaar grote teleurstelling en frustraties , en waarom het dus zo'n pijn kan doen. In de wetenschap is het bewezen dat volledig gelukzalige liefde niet bestaat. In een onderzoek van onder meer dan 500 geliefde koppels die al meer dan 10 jaar samen waren, antwoordden ze bijna allemaal dat hartstochtelijke liefde een bitterzoete ervaring is en dat liefde hard werken is. Ook is uit het onderzoek gebleken dat personen die open en dankbaar zijn in het leven meer positieve liefdes ervaringen en verbondenheid voelen in hun relatie dan personen die defensief en als slachtoffer in het leven staan . Deze bevinding suggereert dat onvoorwaardelijk liefhebben betekent dat men zichzelf kwetsbaar maakt, en dus de mogelijkheid opent om (diepe) pijn te ervaren. Met andere woorden, hoe meer je houdt van iemand, hoe groter de pijn zal zijn.Deze en andere overwegingen geven aan hoe gemakkelijk je degene die je liefhebt kan pijn doen zonder de intentie om dit te doen . Echter , de verklaring voor het opzettelijk kwetsen van de persoon die je liefhebt is veel complexer .Wat zeker een belangrijke factor is, in het opzettelijk kwetsen van je geliefde, dat ze gerelateerd is aan de centrale rol, die de wederzijdse afhankelijkheid in de liefde speelt .Wederzijdse afhankelijkheid kan bestaan ??in ongepaste verhoudingen : je afhankelijkheid van de andere partner kan te groot of te weinig te zijn . Het kwetsen van de ander is meestal een laatste (vaak onbewust) middel, waarin de geliefde deze afhankelijkheid terug in zijn juiste verhouding wil brengen.Wederzijdse afhankelijkheid heeft ook veel voordelen , die voortvloeien uit het feit dat twee mensen elkaar gevonden hebben in een relatie met doel om elkaars geluk te verhogen . Echter, is het gevoel van onafhankelijkheid ook belangrijk voor het gevoel van eigenwaarde in elke relatie . Sterker nog, in een studie over woede , wat een van de meest voorkomende motieven is bij het kwetsen, toont aan dat in sommige gevallen personen dit doen om autoriteit of onafhankelijkheid te doen gelden , of om het zelfbeeld te verbeteren . Woede word hierin gezien als een nuttig middel om een ??relatie te versterken of bijstellen.Dit soort gedrag herkennen we veelvuldig in de ouder-kind relatie : kinderen verwonden vaak hun ouders om zo hun onafhankelijkheid te uiten. Dit gedrag is ook onderdeel van de romantische liefde waarin wederzijdse afhankelijkheid, onafhankelijkheid van iedere partner kan bedreigen . Soms kwetsen geliefden dus de ander om hun onafhankelijkheid te tonen .Op andere momenten, echter , drukt het kwetsen van de geliefde een tegenovergestelde wens uit : de wens van de partner voor meer afhankelijkheid en aandacht . Inderdaad , een veel voorkomende klacht van getrouwde vrouwen, veel meer dan van gehuwde mannen , is dat hun partners niet genoeg tijd met hen doorbrengen.Door het kwetsen van de ander, wil de geliefde (onbewust) aandacht voor hun onderlinge relatie alarmeren , en in het bijzonder hun onderlinge afhankelijkheid, die moet worden gewijzigd . Het kwetsen van de geliefde is vaak de laatste alarmbel die waarschuwt voor problemen in een relatie, het is vaak een extreme maatregel om de urgentie te signaleren. Als de relatie sterk en volwassen genoeg is , zal door deze signalen te herkennen, geliefden naar elkaar toegroeien . In het andere geval kan dit leiden tot een breuk en vergroot wederzijds onbegrip.
Een minder extreem maar vaak voorkomende (onbewuste) reactie is die van humeurigheid. Humeurigheid in de relatie, kan functioneren als zowel een alarmbel, als een evaluatie -apparaat om de sterkte van de verbinding te testen . Liefde is een ??dynamisch proces van wederzijdse aanpassing , maar niet alle adaptieve processen zijn simpel en plezierig , het kwetsen van de ander is hierbij een levend voorbeeld .Een andere onderzoek werpt een ander licht op waarom we soms onze geliefde pijn doen. Deze is gerelateerd aan het ontbreken van onverschilligheid in de relatie . Sinds de partners sterk voor elkaar en hun onderlinge relatie zorgen , kunnen zij niet onverschillig zijn over alles wat de andere , hun relatie , of de eigen situatie zou kunnen schaden . Dit gebrek aan onverschilligheid tegenover de geliefde kan resulteren in het (onbewust) kwetsen van de andere. Dit lijkt vreemd maar vanuit een psychologisch standpunt gezien kan dit gunstig zijn in een relatie .Dit is namelijk de pijnlijke kant van de zorg : Er bestaat een nauw verband tussen mensen die je helpen en je tegelijk pijn doen. De studie suggereert dat de verbetering van de kwaliteit en het geluk van ons leven, soms wat lijden vereist. Met andere woorden geen liefde zonder pijn.Wanneer we bovenstaande redenering doortrekken herken je vast wel dat wanneer er mensen zijn die van ons houden , maar die wij niet (echt) liefhebben , kunnen we onverschillig , zijn of zouden we in ieder niet bekommerd zijn om de ander pijn te doen . Bijgevolg doen we niet de moeite om hen te kwetsen en zo helpen deze relatie te versterken . Daarom zijn mensen die verliefd zijn, liever gekwetst dan door de geliefde onverschillig te worden behandeld.
"Er is een Engels spreekwoord dat zegt: dat het beter is om iemands hart te breken dan er niets mee te doen".Of vertaald naar wat ik hierboven beschrijf, degenen die dicht bij ons hart zit en ons dierbaar zijn , geven we de voorkeur aan uiting van woede dan onverschilligheid .Ik wil hiermee helemaal niet zeggen dat " ieder mens doodt wat hij liefheeft " (Oscar Wilde nvdr.) , maar wil enkel aantonen dat een geliefde kwetsen frequent voorkomt, zonder dat we dit steeds bewust doen. Net omdat de andere geliefde zo'n belangrijke bron van geluk voor ons is, is deze persoon ook een grote bedreiging voor ons geluk : meer dan iemand anders , kan diegene van wie wij het meest houden ons geluk verpesten . Denk hierbij aan de pijnlijke breuken en vechtscheidingen in je omgeving.Daarnaast gaat het veilige gevoel in de liefde vaak samen met de angst om het verlies van die zekerheid . De mate van geluk in een relatie wordt vaak verbonden met de angst voor verlies van dat geluk . Vandaar dat de zorg voor de geliefde soms samen gaat met het kwetsen van de geliefde .Liefde is nauw verbonden met kwetsbaarheid : het vermogen om te kwetsen en gekwetst te worden bepaalt de intensiteit van een relatie . Hoewel sommige soorten pijn in de liefde zijn bedoeld , zijn de meeste van hen dat niet .Toch kan iemand die opzettelijk de andere persoon kwetst tegelijkertijd beweren die persoon lief te hebben . Het fenomeen van emotionele ambivalentie , die voortvloeien uit de aanwezigheid van de twee, hierboven beschreven verschillende evaluatieve perspectieven , kan goed zijn voor een dergelijke mogelijkheid . Het ontbreken van onverschilligheid en wederzijdse afhankelijkheid in een relatie suggereert waarom dit vaak voorkomt in de liefde .Mijn hersenspinsels hierboven zou door een gekwetste geliefde als volgt kunnen worden uitgedrukt : "Schat , hoewel dit artikel jou misschien een motief geeft om mij te kwetsen , ben ik nog steeds niet zeker of je het doet uit je diepste liefde voor mij "...of zoals popster Pink! het mooi verwoord in haar lied: true love : http://www.youtube.com/watch?v=zsmUOdmm02A
True love, true loveIt must be true loveNothing else can break my heart likeTrue love, true love,It must be true loveNo one else can break my heart like you...
Onvoorwaardelijke liefde
12 Oktober 2013
Geluk is ... onvoorwaardelijke Liefde
Verschillende coaching gesprekken en de gebeurtenissen in mijn eigen leven hebben me onlangs geïnspireerd tot het schrijven van dit bericht. Zoals jullie weten geloof ik in de synchroniciteit van het leven (cfr.https://www.deepakchopra.com/video/view/258/ask_deepak__what_is_synchronicity) en zijn deze gebeurtenissen dus als stukjes die in elkaar vallen als in een puzzel en betekenisvol zijn.Ondertussen weet jij als bezoeker van 123coaching waar dit voor staat, en welke waarden ik deel met mijn ondertussen overleden vriend Adelain Renaux. Ik leef mijn leven door drie basisprincipes: wees trouw aan jezelf (cfr http://100inzicht.wordpress.com/2013/05/02/blijf-trouw-aan-jezelf/), leef in het moment (http://123coaching.wordpress.com/2013/08/19/ik-ben-perfect-gelukkig-of-gelukkig-niet/) en onvoorwaardelijk liefde.Nu, wat bedoel ik met "onvoorwaardelijk liefde"?Het betekent dat ik geen verwachtingen plaats bij diegene die ik liefheb, en diegene van wie ik hou, het beste gunnen, zoals mijn eigen kinderen. Als zij niet van mij zouden houden of niet in staat zijn om van mij te houden zoveel ik verwacht van hen, zal mijn liefde die ik voel voor hen er nog steeds zijn. Het betekent gewoon dat ik mijn verantwoordelijkheid moet nemen om elders op zoek te gaan naar liefde en erkenning, die ik in eerste plaats aan mezelf moet geven in plaats dit te verwachten van anderen. Wanneer ik leef volgens mijn waarden, anderen en zeker diegene die dicht bij mijn hart staan, het beste gunnen, zonder enige verwachtingen, kan er geen teleurstelling zijn, zoals vaak gebeurt in typische relaties, of het nu collega schap, vriendschap, familiaal of om liefdes-relaties gaat.In elke relatie is het niet altijd een even gelijkwaardige uitwisseling - in feite , het is zelden dat dit zo is. Denk maar aan je collega?s, vrienden, je familie of je partner.De perceptie dat een collega meer werkt dan de ander.De ene vriend wordt met respect behandelt terwijl de andere als minderwaardig.De ene zoon of dochter krijgt alles thuis, terwijl de andere kinderen ?niks? krijgen.De ene partner mag uitgaan en draagt niet bij in het huishouden terwijl de ander babysit en zich de kuisvrouw voelt.Herkenbaar? Misschien bij jezelf of bij anderen in je omgeving.Hoe komt het dat deze relaties blijven duren vraagt men zich als buitenstaander af? In mijn vorige blog (http://123coaching.wordpress.com/2013/10/01/waarom-kwetsen-we-de-personen-om-wie-we-geven/) besprak ik al de spanningen die ontstaan door de onbalans in relaties en het gevaar heeft te eindigen in een breuk, als men hier geen aandacht aanbesteedt.Onvoorwaardelijk liefde voelen is de mogelijkheid om van iemand te houden zonder een gelijke hoeveelheid liefde terug te verwachten, zoals de manier waarop je van een klein kind kunt houden. Een deel van het liefhebben zonder grenzen is geloven. Geloven dat elke persoon ter wereld komt in liefde, zoals een onschuldige baby.Naarmate de persoon ouder wordt, bouwt het kind geluk, verdriet, angsten, woede en een schild op. Ofwel EGO. Ik. Losgekoppeld van de liefde die vergeten wordt bij het opgroeien.Liefde en in bredere zin relaties, kunnen niet gedwongen worden - het moet organisch verschijnen wanneer de juiste mensen bij elkaar komen in de juiste omstandigheden , zonder dat onze verlangens over wat we willen in de weg komen te staan.Dit is een punt dat soms moeilijk te begrijpen lijkt. Ze komt en ze gaat en flakkert op, en staat soms op een waakvlammetje. Het mooiste van liefde is, is dat ze niet perfect is. Daarom is beste wat we kunnen doen is open staan en ??liefdevol zijn zodat wanneer die iemand, de juiste persoon en de situatie langs komt we het kunnen ontvangen en voelen.Want als we er niet open voor staan, zullen we het missen wanneer de liefde verschijnt. Dat is een van de grote problemen in onze EGO centrische maatschappij - per definitie , het sluit ons af van open te houden en te voelen. We worden liefdevol geboren en wanneer we sterven gaan we terug in de natuur en worden we een.Het deel van het onvoorwaardelijk houden dat voor mij het moeilijkst was tot voor kort, (ik weet zeker dat het moeilijk is voor de meeste mensen die dit lezen), is de erkenning dat we geen controle hebben over het leven rondom ons. Zodra ik dit erkende, kon ik loslaten en voelen in het hier en nu. Het is zoals ik enkele jaren terug ?s morgens vroeg opstond om de zonsopgang op het strand te zien en een mede-toerist teleurgesteld zei, de zonsondergang niet zo mooi was als hij zouden willen dat het was...Elke relatie is anders en uniek , en heeft de eigenschap om zich te ontwikkelen als een product van de betrokken personen. Zoals een baby, ongeacht de aard van de persoon, door een combinatie van DNA en opvoeding veel mee heeft van zijn ouders.Wetenschappers hebben onderzocht waarom relaties ten ondergaan en hoe wij de onvoorwaardelijke liefde met het ouder worden ?vergeten?:"In het begin van de liefde laten we perfect diegenen die we liefhebben zichzelf zijn, en draait ze niet om ons eigen imago. Anders hielden we alleen van iemand anders als de weerspiegeling van onszelf die wij in de ander terugvinden."Ik geloof dat alleen door zelf authentiek te zijn en niet onze eigen verwachtingen op anderen te projecteren, we duurzame, liefdevolle relaties kunnen bouwen en behouden.Natuurlijk is een van de moeilijkste dingen om te doen is om je ware authentieke zelf te zijn, inclusief je kleine kantjes. Maar wat is het alternatief? Leven zoals veel mensen? Altijd op hun hoede zijn en om hen heen , houden dingen verborgen, liegen tegen hun naasten en tegen hun zelf. Hoe trouw ben je dan nog aan jezelf?Voor mij, is dat laatste niet langer de manier om van iemand te houden.Ik geloof dat wanneer je het mooie en het goeie in de ander ziet en onvoorwaardelijk liefhebt, je vrij maakt en vrede brengt. Echter hebben we allemaal voor onszelf beslist hoeveel we bereid zijn om ?te buigen? en hoe we met de mensen die we liefhebben omgaan.Dit wetende hebben we dus altijd een keuze. Om onvoorwaardelijk lief te hebben of onszelf bedriegen en het geluk diep in ons te begraven.
Hoe ga je over tot ?onvoorwaardelijke liefde??De sleutel tot dit alles is relatief simpel: aanvaarding. Ik geloof dat dingen gebeuren met een reden, en accepteer dat de wereld mij niet altijd geeft wat ik zou willen. Ik probeer niet elke dag goed te zijn voor een ander, ik doe het. Natuurlijk pakt het soms verkeerd uit, echter wanneer je handelt in goedheid voelt je omgeving dat en wat er ook gebeurt, gebeurt. Je laat los en vertrouwt op het leven. Zoals mijn overleden vriend altijd mooi zei: ?Het komt vast wel goed en als het niet goed komt, dan is het ook goed.?Een andere les die ik geleerd heb is dat we authentiek kunnen zijn met elkaar, als gelijkwaardigen, als volwassen mensen. En geen verwachtingen scheppen die geen van beiden in een relatie bereid is in te vullen. Een mooie quote uit de bijbel: Behandel de andere zoals jezelf behandelt zou willen worden (Lucas 6:13).Tenslotte een laatste persoonlijk bedenking - Onvoorwaardelijke liefde kan falen, maar, liefde onder voorwaarden is dodelijk. Liefde is een zaak van onvoorwaardelijk gevoel, de ander het beste gunnen. Niet van zelf bemind of bewondert worden, dit bevredigt enkel de eigen liefde (ego) en daarvan heeft men genoeg. Ik geloof niet dat we moeten stoppen met liefhebben zodra we iemand, van wie we erg veel houden hebben gevonden. Je moet juist nog meer je best doen! Een relatie aangaan is het begin, ze onderhouden en duurzaam te laten bloeien dat is net de uitdaging!Wij, jij en ik, zijn als mensen in staat om onbeperkt lief te hebben, en al deze liefde brengt telkens iets heel speciaals in ons leven. We vergeten het soms te gemakkelijk. Koester daarom de personen in jouw leven die voor jou de tijd nemen en je dicht bij hun hart draagt. Gun hen het beste en vertel hen dan je van hen houdt. Geef een oprechte knuffel en voel de onvoorwaardelijke liefde. Want uiteindelijk is onvoorwaardelijke liefde het enige dat de moeite waard is om voor te leven. Voor je er erg in hebt verdwijnen deze personen uit je leven, figuurlijk maar soms ook letterlijk en blijft enkel de liefdevolle herinnering over...123 ?
Familiegeluk in relaties?
28 Oktober 2013
Familiegeluk in relaties...
In onze kindertijd leren we van onze ouders hoe zij met elkaar omgaan, hoe zij omgaan met tegenslagen, hun relatie met hun ouders, hun werk en collega's, hun vriendschappen en hun liefde voor elkaar en voor de kinderen. Waar een gezinscultuur voor staat en hoe zij staat in de wereld. Onbewust dragen wij dit ons levenslang bij en bij het ??aangaan van elke relatie toetsen wij dit aan ons onderbewustzijn.Zo begrijp ik nu pas ten volle dat de scheiding van mijn ouders op 5-jarige leeftijd meer impact op mij heeft gehad dan ik had kunnen denken. Op vlak van keuzes in mijn leven (huwelijk, professioneel leven, coaching...), over mijn overtuigingen (het gezinsleven, relaties, vriendschappen, vaderschap...) en over de persoon die ik ben vandaag en de reacties die ik heb in bepaalde situaties... Pas sinds ik dit begrijp en aanvaard, dat ik kind ben van mijn ouders, kan ik mijn "ware" zelf zijn en mij volledig ontplooien. Elke dag leer ik bij en werk ik hard aan mijn intieme relaties."Wanneer je naar het leven kijkt, is het grootste geluk, familie geluk"Tegenwoordig groeien en leven mensen in een waaier van verscheidene relaties op in een ouder, gescheiden, overleden, nieuw samengestelde - gezinnen ...Ook vandaag de dag geldt onze gezinscultuur onbewust bijdraagt en impact heeft op ons leven nu. Laten we hier wat dieper op ingaan en bekijken hoe zij onze intieme relaties beïnvloeden.Wetenschappelijk literatuur toont aan dat er drie belangrijke onderdelen zijn die we elk geleerd hebben tijdens het opgroeien in ons gezin :
- Rollen , of de onderdelen van die rollen die we spelen in ons leven met anderen (zoals moeder, echtgenoot, vriendin, dochter...)
- Familie regels , die als leidraad passende maatregelen vereisen (hiërarchie, familiebezoeken op zondag, bellen op vaste tijdstippen ...)
- Kern overtuigingen , of de gedachten aan de basis van onze gevoelens en handelingen , waarvan de normen basis vormen waarvan wij onze levenservaringen en onszelf kunnen evalueren. (man vrouw verhouding, carrière maken, geld verdienen, opvoeding van kinderen...)
Conflict tussen partners (collega's, vrienden, geliefden...) die diep met elkaar verbonden zijn, dienen vaak om het geprogrammeerde gedrag aan het licht brengen . Conflict treedt vaak op wanneer de omstandigheden van de relatie verandert , bijvoorbeeld in professionele sfeer bij een promotie, verandering van werk of op privé vlak de geboorte van het eerste kind of verlies van een ouder. Personen die duidelijk zijn over hun eigen identiteit en de patronen van hun verleden en opvoeding herkennen, zijn de meest flexibele en in de beste positie om om te gaan met de ongemakken die betrokken zijn bij veranderingen en stress situaties in intieme relaties.Het creëren van een nieuwe "familie cultuur"Het ontwikkelen van echte, nieuwe ( niet-geprogrammeerde ) relaties en het daar bijhorend gedrag start met het herkennen en oefenen van het patroon die wij van onze ouders hebben overgenomen en die niet meer passen in ons leven. Dit wordt duidelijk wanneer de partners in intieme relaties (tussen collega's, vrienden, geliefden, of getrouwden...) ervaren hebben dat ze zelf keuzes moeten maken over hoe ze zich gedragen met elkaar in conflict situaties. Aangezien dit proces van verandering en nieuwe keuzes vaak riskant en verwarrend lijkt (ik ben gewoon zo... waarom veranderen?), is een sterke mate van motivatie noodzakelijk om oude manieren om dingen te doen, te heroverwegen. Vrienden die ruzie hebben omdat ze een andere waardepalet hebben geërfd over bijvoorbeeld "eerlijkheid", "respect" of koppels die andere opvattingen hebben meegekregen over "huishouden" of "opvoeding".Hoe een relatie overleeft in de verschillen van onze programmering, is afhankelijk van de mate waarin elk van de partners hun eigen patroon erkent en de realiteit aanvaardt van hun verschillende programmeertalen (verleden, waarden, opvattingen, opvoeding) . De grote test van acceptatie is de bereidheid van elke partner om mee te werken aan wederzijds respect en het herkennen en het oplossen van onmiddellijke verschillen en leren leven met blijvende verschillen tussen hen. Dit allemaal in volle bewustzijn als een verantwoordelijke volwassen persoon.Laten we even inzoomen op het verschil tussen onmiddellijke verschillen en blijvende verschillen:Onmiddellijke verschillen zijn meestal meer concreet en situatie - specifiek, zoals waar gaan we op vakantie of wie wat doet van huishoudelijk karwei. Deze verschillen worden meestal opgelost door probleemoplossende en-onderhandelingstechnieken. Zo kan bijvoorbeeld een koppel een jaar met volle zin van een zonvakantie genieten omdat vrouwlief hiervan geniet, terwijl het jaar erop het gezin met plezier geniet van een skivakantie. Compromissen sluiten is dus niet aangeraden, omdat zo niemand dan echt 100% tevreden is. Geven, nemen, aanvaarden. Akkoord gaan en focussen op het nu en de toekomst, waar beiden mee akkoord kunnen gaan, zonder verwijzing naar het verleden of verwijten te maken.Blijvende verschillen zijn meer algemeen en ontstaan uit de ontwikkeling van de langdurige karaktertrekken en voorkeuren die iemand heeft, zoals een voorkeur voor bepaalde slaapplek, een afkeer van het winkelen ,een ongemak met confrontatie of het streven naar harmonie. Om dit verschil in intieme relaties te verwerken zijn veel empathische en assertieve vaardigheden voor nodig om de partners. de emotionele afstand , inzicht en creativiteit te geven om zo nieuwe manieren, te leren, te communiceren, te gedragen, te reageren en met hun verschillen te leren leven. Wanneer intieme relaties hierin slagen creëren ze een nieuw en duurzame band of nieuw "familiegeluk".
Bemiddelaars, psychotherapeuten en coaches kunnen worden ingeschakeld om conflict situaties te herkennen, begrijpen en te helpen. Vaak lukt dit, op voorwaarde dat men geholpen wil worden. Het is een kwestie van levenshouding ten opzichte van deze intieme relatie en de sterkte en diepte ervan en de wederzijdse wens om een betere ??manier om samen te leven, te vinden.Zo hebben scheidingskinderen (waar mijn vrouw en ik toebehoren nvdr.) zelf een twee tot drie keer grotere dan normale kans op scheiding (CBS, 2009). Twee keer zo groot indien het kind opgroeit bij één gescheiden ouder en drie keer indien het opgroeit bij twee gescheiden ouders (twee ouders die ieder uit een scheiding met elkaar een nieuwe relatie hebben gevormd). Een neerwaartse spiraal die gestopt kan worden wanneer men het ouderlijk patroon herkent en er bewust voor kiest om andere keuzes te maken. Wat niet betekent dat er garantie is op geluk , maar er is tenminste een bewuste kans op een "alternatief verloop van het leven" dan de voorgeprogrammeerde patroon en overtuiging... (iedereen scheidt toch...)Zoals een Chinese wijze ooit zei:"Elke goede relatie is heel hard werken. Dwazen zijn zij die zomaar alles opgeven, niet van mening kunnen veranderen en nog dwazer zijn zij die het niet willen."Mensen die werken aan hun intieme relaties zijn goed op weg om hun eigen duurzame "familiegeluk" te ontwikkelen, vrede te vinden in hun hart en deze van toekomstige generaties. Waarom zou jij hier niet voor willen kiezen?
123?
moedige gesprekken
10 Februari 2014
Moedige gesprekken - conflicten op te lossen door middel van duidelijke communicatie
Je kent het vast wel. Het begint met een kleine irritatie en door het niet uit te spreken van kleine misverstanden en frustraties in relaties dreigt het gevaar dat het zo groot wordt dat er een breuk ontstaat. Mannen, vrouwen , ouders , kinderen , vrienden, buren , collega's, en tal van andere relaties vullen en geven zin aan ons dagelijks leven. Ze vereisen echter de investeringen van tijd en zorg, zeker wanneer er conflicten ontstaan??.Een diepe vriendschapsrelatie die abrupt stopt omdat we niet tijdig ingrijpen. Jammer genoeg komt het vaak voor in praktijk.Hoe komen conflicten tot stand?Eerst heb je een disconfort een onwennig gevoel, ook al wordt het niet uitgesproken, voel je dat er iets niets klopt. Je weet niet goed wat het probleem is en waar het vandaan komt. De volgende stap is een incident, een korte gebeurtenis waarbij iets gebeurd dat je irriteert en waaraan je stoort. Verder op de curve krijgt men een misverstand. De intenties en gedrag van de andere of bepaalde feiten worden verkeerd begrepen (vaak negatief) en je blijft je irriteren en storen aan de andere persoon. Waarna er een spanning komt. De relatie staat onder druk en worden gekenmerkt door negatief gedrag en uitlatingen. Je begint te vrezen voor de relatie en vraagt je constant af hoe je dit moet aanpakken. Tenslotte is er een relatie crisis normaal communiceren en gedrag is heel moeilijk geworden, zoniet bijna onmogelijk - een verkeerd woord kan leiden tot enorme discussies en er is een overvloed aan (extreme) emoties en (agressief of defensief) gedrag waarbij elkeen in de relatie in zijn of haar waarheid en ver van elkaar staan.
-"Wanneer het praten ophoudt, kan het gesprek echt beginnen"-
De conflictcurve laat duidelijk zien dat wanneer je niet tijdig zaken uitspreekt je dus een waardevolle relatie op het spel kunt zetten en er een heuse crisis kan ontstaan waaraan je moeilijk kunt ontsnappen. Het is zoals met onkruid in je tuin, wanneer je ze niet direct aanpakt, overwoekert ze je mooie tuin.Zo ook in je relatie. Hoe kunnen we dit vroegtijdig aanpakken?Moedige gesprekkenEen effectief hulpmiddel die ik aanraad is het houden van moedige gesprekken om relationele conflicten op te lossen en diepere communicatie te vergemakkelijken. Hoe vroeger op de conflictcurve, hoe gemakkelijker het gesprek is.De meeste mensen voelen zich niet veilig genoeg om te praten over hun diepste behoeften en angsten , omdat ze geloven dat er maar weinig mensen bereid zijn om te proberen vanuit het perspectief van een ander echt te luisteren .Een mogelijke definitie van intimiteit is " om mij werkelijk te zien".Wanneer we kijken door de ogen van een ander en probeer te zien als de persoon het ziet , kunnen we begrijpen waarom de ander zich gedraagt ??zoals hij zich gedraagt??. Als beiden dit doen, dan kunnen jullie beiden kijken naar elkaars waarheid en een ieder zal worden uitgedaagd om de nodige veranderingen aan te brengen om het probleem op te lossen .De onvoorwaardelijke houding van het zoeken om elkaar werkelijk te begrijpen en samen te werken om tot een ??oplossing te komen, is de sleutel tot het succes van moedige gesprekken .Er zijn drie belangrijke voorwaarden voor effectieve moedige gesprekken :1. De juiste timing en plaats.
Wanneer blijkt dat er een probleem is omdat iemand gekwetst lijkt of zich gefrustreerd voelt en gewoon praten niet helpt, is het tijd om een moedige gesprek te beginnen. Let op deze signalen, en wees er snel bij en start het proces van het begrijpen wat de oorzaak is voor de situatie .
2. Een goede voorbereiding met duidelijke antwoorden op de volgende vragen:Wat is mijn aandeel in de verstoorde relatie?Wat leer ik uit deze situatie? Hoe helpt het mij groeien als persoon?3. Met de juiste geestestoestand:Een positieve intentie voor de relatie. Je wilt namelijk de kwaliteit van de relatie verbeteren na het moedige gesprek.Geen waarde hechten aan de uit komsten van het gesprek. Met andere woorden, je geeft iets, zonder iets terug te verwachten. Zo kan de andere persoon zich vrij en ongedwongen voelen, zonder druk te voelen om toch maar het gewenste antwoord te geven.Het aangaan van moedige gesprekkenWanneer je alles goed hebt voorbereid kun je het gesprek aangaan als volgt:
1 . "Mijn intentie voor dit moedig gesprek is":
dat ik de goede relatie die we voorheen hadden, wil herstellen. (goede en positieve intentie)
2 . "Het valt mij namelijk op":
dat je vroeger dagelijks naar mij belde, terwijl je nu slechts om de 2 weken belt. (met feiten en cijfers kan men niet discussiëren)
3 . " Ik voel me":
boos en verdrietig.
Neem echte en intense emoties (woede, ontgoocheld, bang, eenzaam ,gefrustreerd...) zonder verwijten naar de andere persoon.( Een echte emotie van jouw kant zal toelaten om te laten zien hoe ernstig het probleem werkelijk is en hoe het jij je hierbij voelt) .
Het is belangrijk om in het gesprek je gevoel uit te drukken. Dit laat toe het gesprek van het hoofd (denken) naar het hart (voelen) te verplaatsen.
4 . " Ik hecht waarde aan / ik heb behoefte aan":
verbondenheid, waardering en erkenning van onze relatie.
Op dit punt in het gesprek , zul je duidelijk maken wat jouw behoeften en waarden zijn. Verdoezel het niet, stop met rekening houden met wat wordt waargenomen door de andere persoon. Het gaat om wat JIJ belangrijk vindt in een relatie. (mensen kunnen GEEN gedachten lezen en weten dus niet waar jij NOOD aan hebt of welke waarde jij belangrijk vindt)
Wanneer je deze stap neemt , open je een extra dimensie in je relatie en zal jullie beiden ruimte geven to wederzijds begrip.
5 . " Wat Ik zie als mijn verantwoordelijkheid in deze situatie':
is dat Ik niet tijdig en duidelijk genoeg met jou heb gedeeld wat ik belangrijk vind in onze relatie.
Deze bekentenis opent de mogelijkheid om je echt te laten begrijpen vanuit het hart. Als je echter begint te verklaren , klagen , of de ander kwalijk neemt, jezelf als slachtoffer ziet in plaats van verantwoordelijkheid nemen, zal het gesprek mislukken. (Je bereidheid om ook fouten in jezelf te erkennen zal bijdragen tot betere zelfkennis en groei alsook keerpunt in de toenadering naar de andere persoon)
6 . " Wat Ik tot stand zou willen brengen":
is een hechte relatie waarbij we delen en elkaar regelmatig zien en horen.
Deze bekentenis kan de andere persoon verrassen , want de ander is waarschijnlijk ook op zoek naar zichzelf en ziet zich misschien als slachtoffer, in plaats van te zien dat ook zij verantwoordelijkheid treft in de situatie. (Door te delen wat je zou willen bereiken is een mogelijk keerpunt in het gesprek om toenadering weer mogelijk te maken).
Zoals eerder aangestipt: hou je niet vast aan een mogelijke uitkomst. Verwacht NIETS. Noch positief, noch negatief. Het is belangrijk dat alle opties openblijven, zodat jullie samen verder kunnen exploreren om de relatie te normaliseren en terug op te bouwen.
Nu je weet hoe een moedig gesprek werkt om diepe relaties te herstellen, wat houdt jou nog tegen om ze aan te gaan?
Wat zou je erbij winnen om morgen al een moedig gesprek met een dierbare aan te gaan? Hoeveel mooier zou je relatie kunnen zijn dan ze vandaag is?
"-Het meest aangename gesprek in een relatie is, wanneer er geen wedijver is, geen ijdelheid, geen ego, maar wanneer een bedaarde en oprechte uitwisseling van gevoelens zonder veroordelen plaats vindt.-"
123?
moeten
30 Juli 2014
Moeten moeten moeten Lisa: Coach, ik moet gelukkig worden!Ik: Wat is dat gelukkig moeten worden? Lisa: Ik moet succesvol en geslaagd zijn. Dat ik carrière maak en veel geld verdien. Ik moet een leuke en zinvolle baan hebben. Ik moet een goeie leidinggevende zijn en leuk met collega's omgaan. Ik moet veel echte vrienden en vriendinnen heb. Ik moet aantrekkelijk en slank zijn voor mijn partner. Ik moet een goeie ouder zijn. Ik moet veel sporten. Ik moet er zijn voor mijn familie. moet ... me goed voel in mijn leven en in balans zijn. Geslaagd zijn, gewoon gelukkig worden,...begrijp je?!Ik: Van wie moet jij al deze zaken om gelukkig te worden?
... Lisa is niet de echte naam van de persoon met wie ik onlangs een intensieve coachingssessie had. Misschien herken jij wel elementen van het hierboven opgesomde moeten? Of denk je misschien bij jezelf: ik moet helemaal niets...?Het zette mezelf aan het denken en besefte dat een rode draad in veel gesprekken die ik met mensen heb het vaak draait om het moeten (of niet mogen). Het is tekenend voor de geest van de huidige maatschappij. Tegenwoordig wordt het extra benadrukt dat ik verantwoordelijk ben voor het succes van mijn eigen leven, het legt een grote druk voor veel mensen.Ik moet de juiste keuzes maken, ik moet verschrikkelijk mijn best doen om ?erbij? te horen. Veel mensen tobben, ook Lisa. Zit ik eindelijk in de positie dat ik "alles" kan, moeder zijn, carrièrevrouw, echtgenote, spil van het gezin, toeverlaat voor vriendinnen en wat al niet meer, word ik alleen maar moe van dit "ideaal" van ?combivrouw?. Vervang Lisa door Henk en je hebt direct door waarom zoveel vrouwen en mannen zo massaal naar de antidepressiva grijpen en er mensen uitvallen met een burnout.Niet omdat ze depressief zijn, maar omdat ze de eisen van het moderne leven gewoon niet meer aankunnen. Het niet meer bolwerken: de verantwoordelijkheid voor het laten slagen van opvoeding, relatie, huis, gezin, carrière, familie, vrije tijd en wat al niet meer .En het al helemaal niet voor elkaar krijgen om daarbij ook nog voortdurend de vrolijkheid en het optimisme uit te stralen die de norm zijn in een samenleving waarin ?verbetering? en ?vooruitgang? centraal staat. Kijk alleen al eens naar hoeveel leuke en gelukkige post in je virtuele vriendenkring op sociale media. Ook daar moet ik gelukkig zijn...Weg met moeten (of niet mogen)?Wanneer ik merk dat deze overtuigingen mij belemmeren en ik me er niet meer goed bij voel is het tijd dat ik eraan werk.De meeste overtuigingen heb je in je kindertijd meegekregen, ze zijn vastgezette conclusies naar aanleiding van een situatie. Ze zijn misschien niet "waar" maar in mijn wereldbeeld is het waar en zijn diep opgeslagen in je onbewuste. Dus voelt het als waar aan.Lees onderstaande overtuigingen eens. Herkenbaar?
?ik moet altijd iets nuttigs doen, anders ben ik lui of nutteloos?,
?ik moet de beste zijn, anders ben ik niet goed genoeg?,
?ik moet zorgen dat ik alles onder controle houd, anders gaat het fout?,
?ik moet sterk zijn?,
?ik moet voor anderen klaar staan?.
?ik mag niet mijn mening inbrengen, want dan word ik afgewezen en dat is verschrikkelijk?,
?ik mag niet zomaar uitgaan van wat ik wil, want dat is egoïstisch?,
?ik mag niet uiten hoe het voor mij is, want dan kwets ik de ander en dat mag niet?,
?ik mag niet laten merken wat ik vind, want dan vinden ze me niet meer aardig? of
?gevoelens tonen mag niet want dat is voor watjes?.
Wanneer je je bewust wordt van deze gedachten en ze belemmeren je om rationeel, flexibel en de waarheid van het moment of situatie te zien erken dat de overtuiging er is maar je hoeft er niet naar te luisteren. Je hoeft de overtuiging niet te verbannen of zorgen dat ze niet meer in je opkomt (zo dat al mogelijk zou zijn)...Doe het volgende:- Voor moeten-overtuigingen: ?ook al voelt deze overtuiging waar, ik ga nu ervaren of het op dit moment klopt door dit niet te doen ?
- Voor niet-mogen overtuigingen: ?ook al voelt deze overtuiging waar, ik ga nu ervaren of het op dit moment klopt door het toch te doen?.
- Daag je overtuiging uit: is het waar wat je zegt? hoe weet je dat het waar is? ben je er absoluut zeker van dat het waar is? Je zal erachter komen dat ze niet altijd automatisch waar zijn ? en zeker niet in elke situatie of voor iedereen.
Probeer het en voel de immense ruimte en vrijheid die ontstaat wanneer je niets hoeft en alles mag...123? PS: Heb jij iets specifieks die jou belemmert? Ik werk graag met je mee! Deel het met mij via pm - mail - twitter - telefoon-"Ik hoef helemaal niets en ik mag alles... versta de 't?" -Adelain-
Laat het los
1 Oktober 2014
Laat het los...
"...Laat het los laat het gaanHet roer moet om ja dat moetLaat het los laat het gaanSluit de deuren nu voorgoedWat men daar over mij beweertRaakt me hier niet meerEn kou heeft me sowieso nooit gedeerd
Het is grappig dat wat afstand zo snel meer inzicht gafWant de vrees die mij steeds voort joeg glijdt nu al van mij af
Ik ga op zoek naar wie ik benVerleg de grenzen die ik kenGeen goed of fout geldt hier voor mijIk ben vrij
Laat het los laat het gaanVoorbij is de storm in mijLaat het los laat het gaanGeen tranen meer voor mijHier begint mijn nieuw bestaanOnbevreesd en vrij..."
-Disney Frozen themalied
Frozen is momenteel de favoriete film van mijn kinderen. Zoals in veel Disney tekenfilms zit echter telkens weer een dubbele bodem in het verhaal. Vaak over vriendschap en liefde echter in dit lied gaat het over loslaten, een thema die actueel is bij veel mensen die afscheid moeten nemen van wat is. Loslaten van vriendschap, familie, ouders, kinderen, collega's, werk, je omgeving, je overtuigingen over jezelf en je leven. Laat ons daar wat dieper op ingaan.Monica (fictieve naam) had een functie bij een internationaal bedrijf geaccepteerd, ze dacht dat ze alles had gevonden wat ze wilde: uitdagend werk in haar vakgebied, flexibele uren, relaxte sfeer, een korte reistijd en goedbetaald. Ideaal om haar gezin met twee kinderen en echtgenoot te combineren.Haar nieuwe baan leek perfect te zijn, maar al snel besefte ze dat het niet zo was.Ze had een grote verantwoordelijkheid en navigeerde tussen uitvoering en strategie van nieuwe teams opbouwen tot het ontslaan van groepen mensen.Toen sprak ze uitsprak naar collega's toe hoe ongemakkelijk ze zich soms daarin voelde, noemden ze haar "te gevoelig" en dat dit nou eenmaal hoorde bij een "groot bedrijf". Waarna ze aan haarzelf beloofde om een dikkere huid te ontwikkelen en vast te houden aan de baan.Naarmate de tijd verstreek, begon haar lichaam de gevolgen van deze werkdruk te laten zien. Ze had moeite met slapen en werd wakker van het minste geluid. Ze voelde zich misselijk elke ochtend op weg naar haar werk en kreeg ze enorme last van rugpijn. Meerdere malen per dag keek ze op de klok, hopend dat daarmee de dag zou versnellen, zodat kon ze eindelijk naar huis kon naar haar gezin.Dat is toen het moment dat ze besloot om met mij in contact te komen. Zo kon het niet langer."Sommige mensen denken dat sterk zijn inhoudt dat je vastklampt en volhoudt, soms is het echter krachtiger om los te laten."StoppenWanneer je speelt met het idee om een baan, een project, of een relatie te verlaten. Misschien heb je al de stap gezet om los te laten. Als je iets dat jou niet vervult, stopt, heb je alvast een gezonde stap gezet in de richting van vreugde en vervulling in je leven.Maar daar stopt het verhaal niet.Stoppen met een relatie, werk, roken of snoepen kan een groot schuldgevoel oproepen. Waarom? Omdat onze samenleving ons leert om "nooit op te geven" en "nooit te stoppen". En wanneer we opgeven, worden we geacht slecht te voelen over onszelf.Doe wat goed is voor jou, zonder schuld of schaamteVraag jezelf af: "Heb ik alle middelen tot mijn beschikking uitgeput?"Kun je je gevoelens en emoties over de (negatieve) situatie uitdrukken? Heb je een duidelijk beeld over jouw rol in hetgeen wat er gebeurde en neem je jouw deel van de verantwoordelijkheid op?Na maanden van het tolereren van een moordende werkomgeving en het proberen veranderen van de situatie, veranderde er niets. Besefte Monica na onze coaching sessies dat de enige echte actie die ze wel kon controleren haar eigen gedrag en beslissing was, en ze vertrok uit het bedrijf.Toen ik haar weken nadien sprak voelde ze zich in vrede, want ze wist dat ze alles had en heeft gedaan om de relatie te laten werken en dat je met twee moet zijn om tango te kunnen dansen.Waarom wil je (niet) stoppen?Het is gemakkelijk om (niet) op te geven uit angst voor het onbekende, omdat iemand zei dat je (niet) moet stoppen, of omdat je gelooft dat wat je wilt nastreven "te moeilijk" is en het gras elders toch (niet) groener is.Wanneer je je huwelijk wilt verlaten omdat het "te moeilijk" zou zijn om dingen uit te praten en op te lossen met je partner, of je besloten hebt om te stoppen met dansen, omdat je moeder of een collega ooit zei dat je er niks van bakte. Wanneer je op deze basis (on)bewust dergelijke beslissingen hebt genomen zou je er later spijt van kunnen hebben en maak je meer kans te worden geplaagd door schuldgevoelens.Monica ontdekte dat drie van haar top waarden gezondheid, respect en harmonie zijn. Het werd voor haar duidelijk dat haar werkomgeving ervoor zorgde dat dit geschonden werd en ze zich uiteindelijk vrij voelde om te stoppen.Stoppen met...Verdring je angst (bang voor het onbekende of reacties van je omgeving...), stop negatieve zelf commentaar (ik ben niet goed genoeg ik ben niet perfect...) en je te laten beïnvloeden van buitenaf (je ouders, familie, vrienden, collega's, omgeving...). Ben jij in een werk, omgeving, project, of een relatie die jouw waarden schendt? Als dat zo is, weet je nu dat je dit mag achterlaten zonder schuldgevoel.Monica vertelde mij dat ze heeft geprobeerd uit te leggen aan de mensen in haar omgeving waarom ze haar schijnbaar perfecte baan heeft verlaten, en ze leerde al snel dat ze een fout had gemaakt. Ze ontdekte dat je vrienden en familie vertellen waarom je stopt een deur opent naar discussie, vooroordelen, argumenten en kritiek en af en toe begrip. Zelfs haar partner heeft lange tijd aan het idee moeten wennen dat ze het eigenlijk wel ok vond om meer tijd te spenderen met het gezin en haar carrière een andere wending zou geven.Weet dat er altijd wel iemand zal zijn die je zal vertellen dat je gek bent om te stoppen, of dat hij of zij iemand kent die deed wat jij deed en uiteindelijk ongelukkig, failliet, eenzaam, of maatschappelijk verstoten werd.Jij weet waarom je wilt stoppen.Voel in je lichaam hoe het voelt.Dat is voldoende.Denk minder - Voel meer!Het is zo gemakkelijk om in de val te trappen om alles te overdenken en over te analyseren. Allerlei mogelijke scenario's spelen in je hoofd, en je vraagt je zelf af of je echt alles hebt gedaan wat je kon, om te voorkomen dat je zou opgeven.Monica heeft nachten wakker gelegen en vroeg zich af of ze mondiger zou moeten zijn over haar ontevredenheid, op het werk maar ook thuis, bij haar partner, ouders, familie en vrienden. Was ze echt "te gevoelig" "te perfectionistisch"? Het gevolg van al dat overpeinzen? Ze voelde daardoor alleen nog meer negatieve emoties. En we kwamen tot de conclusie dat stoppen met denken en meer voelen haar het juiste antwoord zou kunnen geven.De kostbare tijd die Monica verspeelde aan het piekeren en scenarios uitdenken (wat zouden collega's zeggen, haar team? haar partner, familie, vrienden omgeving...?) in haar hoofd, had ze goed kunnen gebruiken om te bedenken wat ze echt wilde, de volgende stap in haar carrière of in haar persoonlijke leven.Focus op NU en de toekomst."Je kan je blijven focussen en piekeren over het verleden, daar kun je echter niets meer aan veranderen, enkel wat nu gebeurd heb je bewust in de hand"Richt je aandacht op wat je wilt bereiken. Wil je een bevredigende en goed betaalde carrière? Wil je een relatie gebaseerd op liefde en respect? Wil je een spannende nieuwe onderneming? Wil je een gezond en slank lichaam? Creëer een gedetailleerd mentaal beeld van wat je wilt bereiken, en onderneem maatregelen om het te laten uitkomen.Het voorbeeld van Monica leert mij dat als je werkt in de richting van iets wat je duidelijk wilt en weet dat het voor jou geschikt is, is er voor schuld geen ruimte, laat het los en ben je echt vrij.123 ?
Archief
december 2016september 2016
mei 2016
maart 2016
Januari 2016
november 2015
augustus 2015
juli 2015
juni 2015
mei 2015
april 2015
maart 2015
Februari 2015
Januari 2015
december 2014
november 2014
oktober 2014
augustus 2014
juli 2014
juni 2014
mei 2014
april 2014
maart 2014
Februari 2014
Januari 2014
december 2013
november 2013
oktober 2013
september 2013
augustus 2013
juli 2013
0000
Categorieën
accepteren
antwoorden
autenthiek
authenticiteit
bewust
bewustwording
coachen
coaching
delen
doen
durven
eerlijk
geluk
jezelf
keuze
kracht
leven
licht
liefde
loslaten
mooi
nieuwe jaar
pech
pijn
rijkdom
scheiden
tevreden
toekomst
tranen
troost
trouwen
verandering
verdriet
vertrouwen
voelen
vragen
vriendschap
vrij
zeker
zijn
accepteren
ander
authenticiteit, keuze, coachen, trainen, begeleiden, antwoorden
balans
begrip
belangstelling
bereiken
bewust
coach
coaching
coaching, spiegel, idioot, belediging, allergie
communicatie
daarom
dankbaarheid
discussie
doelen
doen
dromen
durven
echt
ergenis
familie
formulering
gelijkwaardig
geluk
groeien
hart
intonatie
jezelf
jouzelf
kracht
leven
licht
liefde
liegen
machtspositie
negatief
nieuw
nu
onbewust
onderzoeken
ongelijk
ongeloof
ongenoegen
pad
partners
positief
relatieaspect
relaties
rijk
schaamte
scheiden, keuze, leven, genieten, durven, bewustzijn, ambities, dromen
start
succes
tevredenheid
uncategorized
veilig
veranderen
verantwoordelijk
verbazing
verbeteren
vertwijfeling
verwondering
vragen
waarom
wensen
woordenwisselingen
zelfvertrouwen
zoeken
