Blog 123



Familiegeluk in relaties?

28 Oktober 2013

Familiegeluk in relaties...ouders

De laatste weken waren zwaar en intens op zowel professioneel en persoonlijk vlak. Professioneel worden belangrijke knopen doorgehakt, op coaching vlak is het druk met innemende cases en privé hebben we in intieme kring de 50ste verjaardag van mijn overleden vriend Adelain gevierd. Het doet mij er telkens aan herinneren hoe fragiel het leven is en hoe dankbaar ik ben voor de intieme relaties met mijn vrouw, kinderen, familie, vrienden en collega's in mijn leven. Ook de honderden lezers en volgers van 123coaching wil ik heel erg bedanken voor de aanmoedigingen en dat ik, hoe klein het ook mag zijn, iets mag bijdragen in jullie leven. Bedankt!
Wat ik de laatste maanden steeds meer heb ontdekt door gesprekken en coaching bij anderen en mijzelf, is dat, hoe wij handelen en ons gedragen in onze meest intieme relaties, grotendeels het gevolg is van de manier waarop we relaties en gedragingen hebben ervaren in ons gezin van herkomst. Onze ouders.De natuur heeft er voor gezorgd dat wij genetische afspiegelingen van onze ouders zijn, qua uiterlijk, haarkleur, lichaamsbouw of veel subtieler zoals stemkleur of een kromme teen. Vaak praten, lopen , eten , denken, en kiezen we hetzelfde beroep of zelfs partners als onze ouders . Vaak realiseren mensen zich dit echter niet , hoe invloedrijk onze ouders zijn geweest . Voor sommigen is het alleen bij het omgaan met hun eigen kinderen dat ze voor het eerst ontdekken welke gelijkenissen ze hebben met hun ouders.alg-william-kate-charles-diana-jpgIn onze kindertijd leren we van onze ouders hoe zij met elkaar omgaan, hoe zij omgaan met tegenslagen, hun relatie met hun ouders, hun werk en collega's, hun vriendschappen en hun liefde voor elkaar en voor de kinderen. Waar een gezinscultuur voor staat en hoe zij staat in de wereld. Onbewust dragen wij dit ons levenslang bij en bij het ??aangaan van elke relatie toetsen wij dit aan ons onderbewustzijn.Zo begrijp ik nu pas ten volle dat de scheiding van mijn ouders op 5-jarige leeftijd meer impact op mij heeft gehad dan ik had kunnen denken. Op vlak van keuzes in mijn leven (huwelijk, professioneel leven, coaching...), over mijn overtuigingen (het gezinsleven, relaties, vriendschappen, vaderschap...) en over de persoon die ik ben vandaag en de reacties die ik heb in bepaalde situaties... Pas sinds ik dit begrijp en aanvaard,  dat ik kind ben van mijn ouders, kan ik mijn "ware" zelf zijn en mij volledig ontplooien. Elke dag leer ik bij en werk ik hard aan mijn intieme relaties.
"Wanneer je naar het leven kijkt, is het grootste geluk, familie geluk"
Tegenwoordig groeien en leven mensen in een waaier van verscheidene relaties op in een ouder, gescheiden, overleden, nieuw samengestelde - gezinnen ...Ook vandaag de dag geldt onze gezinscultuur onbewust bijdraagt en impact heeft op ons leven nu.  Laten we hier wat dieper op ingaan en bekijken hoe zij onze intieme relaties beïnvloeden.Wetenschappelijk literatuur toont aan dat er drie belangrijke onderdelen zijn die we elk geleerd hebben tijdens het opgroeien in ons gezin :
  1. Rollen , of de onderdelen van die rollen die we spelen in ons leven met anderen (zoals moeder, echtgenoot, vriendin, dochter...)
  2. Familie regels , die als leidraad passende maatregelen vereisen (hiërarchie, familiebezoeken op zondag, bellen op vaste tijdstippen ...)
  3. Kern overtuigingen , of de gedachten aan de basis van onze gevoelens en handelingen , waarvan de normen basis vormen waarvan wij onze levenservaringen en onszelf     kunnen evalueren. (man vrouw verhouding, carrière maken, geld verdienen, opvoeding van kinderen...)
In intieme relaties (tussen collega's, vrienden, geliefden, of getrouwden...)  ontstaat een conflict vaak, wanneer misverstand (en het niet herkennen ervan) zich voordoet, tussen de familie culturen die elke partner meebrengt aan de relatie. Om een duurzame relatie te kunnen uitbouwen zal het paar worden uitgedaagd om een nieuwe , wederzijds bevredigende en zinvolle "familie cultuur" van hun specifiek, te creëren . Om dit te doen , moeten de betrokken partijen zich bewust worden van hoe hun familie - van - oorsprong hen hebben geprogrammeerd en wat hun verwachtingen zijn.ProgrammeringWe nemen "familie cultuur" op met onze waarnemingen en ons leren , en wat we leren in deze vroege jaren neemt op een inflexibele karakter waarover we weinig keus hebben, gewoon omdat we van niet beter weten. Dit vroege leren wordt ook wel onze programmering genoemd, omdat het de bron is van veel van ons gedrag in intieme relaties . Tijdens de kindertijd en in de volwassenheid, testen en hertesten we onze geprogrammeerd, geleerde rollen, regels en kern overtuigingen. Onbewust kiezen we deze uit die we herkennen van onze jeugd en maken we ze eigen door ze toe te passen in ons leven bij herkenbare situaties in onze relaties.Wat dit betekent , in algemene termen , is dat we ons gedragen zoals onze ouders of hun vermeende tegenstellingen en dat blijven doen , zonder bewustzijn , totdat bepaalde levens veranderde gebeurtenissen toeslaan, zoals ontslag, vriendschapsbreuk, scheiding, ziekte of dood van een geliefde ??en we de kracht vinden om ons naar alternatieven voor onze geprogrammeerde mogelijkheden te herkennen en een andere keuze te maken.conflictConflict tussen partners (collega's, vrienden, geliefden...) die diep met elkaar verbonden zijn, dienen vaak om het geprogrammeerde gedrag aan het licht brengen . Conflict treedt vaak op wanneer de omstandigheden van de relatie verandert , bijvoorbeeld in professionele sfeer bij een promotie, verandering van werk of  op privé vlak de geboorte van het eerste kind of verlies van een ouder. Personen die duidelijk zijn over hun eigen identiteit en de patronen van hun verleden en opvoeding herkennen, zijn de meest flexibele en in de beste positie om om te gaan met de ongemakken die betrokken zijn bij veranderingen en stress situaties in intieme relaties.Het creëren van een nieuwe "familie cultuur"Het ontwikkelen van echte, nieuwe ( niet-geprogrammeerde ) relaties en het daar bijhorend gedrag start met het herkennen en oefenen van het patroon die wij van onze ouders hebben overgenomen en die niet meer passen in ons leven. Dit wordt duidelijk wanneer de partners in intieme relaties (tussen collega's, vrienden, geliefden, of getrouwden...)  ervaren hebben dat ze zelf keuzes moeten maken over hoe ze zich gedragen met elkaar in conflict situaties. Aangezien dit proces van verandering en nieuwe keuzes vaak riskant en verwarrend lijkt (ik ben gewoon zo... waarom veranderen?), is een sterke mate van motivatie noodzakelijk om oude manieren om dingen te doen, te heroverwegen. Vrienden die ruzie hebben omdat ze een andere waardepalet hebben  geërfd over bijvoorbeeld "eerlijkheid", "respect" of koppels die andere opvattingen hebben meegekregen over "huishouden" of "opvoeding".Hoe een relatie overleeft in de verschillen van onze programmering, is afhankelijk van de mate waarin elk van de partners hun eigen patroon erkent en de realiteit aanvaardt van hun verschillende programmeertalen (verleden, waarden, opvattingen, opvoeding) . De grote test van acceptatie is de bereidheid van elke partner om mee te werken aan wederzijds respect en het herkennen en het oplossen van onmiddellijke verschillen en leren leven met blijvende verschillen tussen hen. Dit allemaal in volle bewustzijn als een verantwoordelijke volwassen persoon.Laten we even inzoomen op het verschil tussen onmiddellijke verschillen en blijvende verschillen:Onmiddellijke verschillen zijn meestal meer concreet en situatie - specifiek, zoals waar gaan we op vakantie of wie wat doet van huishoudelijk karwei. Deze verschillen worden meestal opgelost door probleemoplossende en-onderhandelingstechnieken.  Zo kan bijvoorbeeld een koppel een jaar met volle zin van een zonvakantie genieten omdat vrouwlief hiervan geniet, terwijl het jaar erop het gezin met plezier geniet van een skivakantie. Compromissen sluiten is dus niet aangeraden, omdat zo niemand dan echt 100% tevreden is. Geven, nemen, aanvaarden. Akkoord gaan en focussen op het nu en de toekomst, waar beiden mee akkoord kunnen gaan, zonder verwijzing naar het verleden of verwijten te maken.Blijvende verschillen zijn meer algemeen en ontstaan uit de ontwikkeling van de langdurige karaktertrekken en voorkeuren die iemand heeft, zoals een voorkeur voor bepaalde slaapplek, een afkeer van het winkelen ,een ongemak met confrontatie of het streven naar harmonie. Om dit verschil in intieme relaties te verwerken zijn veel empathische en assertieve vaardigheden voor nodig om de partners. de emotionele afstand , inzicht en creativiteit te geven om zo nieuwe manieren, te leren, te communiceren, te gedragen, te reageren en met hun verschillen te leren leven. Wanneer intieme relaties hierin slagen creëren ze een nieuw en duurzame band of nieuw "familiegeluk".breaking newsBemiddelaars, psychotherapeuten en coaches kunnen worden ingeschakeld om conflict situaties te herkennen, begrijpen en te helpen. Vaak lukt dit, op voorwaarde dat men geholpen wil worden. Het is een kwestie van levenshouding ten opzichte van deze intieme relatie en de sterkte en diepte ervan en de wederzijdse wens om een betere ??manier om samen te leven, te vinden.
Zo hebben scheidingskinderen (waar mijn vrouw en ik toebehoren nvdr.) zelf een twee tot drie keer grotere dan normale kans op scheiding (CBS, 2009). Twee keer zo groot indien het kind opgroeit bij één gescheiden ouder en drie keer indien het opgroeit bij twee gescheiden ouders (twee ouders die ieder uit een scheiding met elkaar een nieuwe relatie hebben gevormd). Een neerwaartse spiraal die gestopt kan worden wanneer men het ouderlijk patroon herkent en er bewust voor kiest om andere keuzes te maken. Wat niet betekent dat er garantie is op geluk , maar er is tenminste een bewuste kans op een "alternatief verloop van het leven" dan de voorgeprogrammeerde patroon en overtuiging... (iedereen scheidt toch...)
Zoals een Chinese wijze ooit zei:
"Elke goede relatie is heel hard werken. Dwazen zijn zij die zomaar alles opgeven, niet van mening kunnen veranderen en nog dwazer zijn zij die het niet willen."
Mensen die werken aan hun intieme relaties zijn goed op weg om hun eigen duurzame "familiegeluk" te ontwikkelen, vrede te vinden in hun hart en deze van toekomstige generaties. Waarom zou jij hier niet voor willen kiezen?When-I-stopped-seeing-my-mother-through-the-eyes-of-a-child,-I-saw-the-woman-who-helped-me-give-birth-to-myself.123?

uncategorizedbemiddelencoachfamiliefamiliegelukgelukgenetischgroeienhartherkomstintieminvloedjezelfkeuzekiezenkindkrachtliefdenormenontplooienoudersovertuigingenpatroonprogrammatierelatierollenscheidingtherapeutveranderenveranderingverschilvolwassenvoorkeurvreugdevriendschapwaardenweerspiegelingzijn





Een gelukkig nieuw jaar

16 Januari 2015

Een gelukkig nieuw jaarnew startEen nieuw jaar, een nieuwe kans op een gelukkig en succesvol jaar. Hoewel het jaar pas gestart is heb je vast al wel memorabele momenten beleefd. Waar denk jij dan spontaan aan? Ik bedoel hier niet wat in de media is verschenen maar over jouw eigen persoonlijk of professioneel leven?Heb je goeie voornemens om dingen anders te doen? Wil je iets veranderen in je leven? Wil jij je functioneren op zowel persoonlijk als professioneel vlak verbeteren? Trek de stoute schoenen aan in het nieuwe jaar en ga op zelfonderzoek uit. Je hebt nog ruim 330 dagen om er een fantastisch jaar van te maken.Hoe kun je dit doen?Ik wil graag een paar zaken delen met jullie die ik gelukkige en succesvolle mensen heb zien doen tijdens verschillende coaching sessies het afgelopen jaar.1. Zoek diep in jezelfWaar sta je nu en waar wil je naar toe? Wat zijn je drijfveren, je kwaliteiten, wat wil je verder ontwikkelen, wat houdt je tegen? Is het iets dat jij echt wilt? Of is het iets dat de buitenwereld verwacht van jou?

Zoek uit wat jou echt gelukkig maakt en waar jouw passie naar toe gaat. Maak dit tot je hoofddoel voor het komend jaar.
Stel jezelf de volgende vragen: Hoe komt het dat ik dit wil? Hoe lang wil ik dit al? Welke behoefte vervul ik door dit te bereiken? Wat zijn mijn waarden? Welke overtuigingen heb ik?2. Onderzoek alle aspecten van je levenOf je nu vooruit wilt komen in je carrière, een nieuw bedrijf starten, gewicht wilt verliezen, fitter worden, een betere partner, een betere ouder, een betere zoon of dochter of broer of zus, een betere vriend, wilt zijn of dat je een instrument wilt leren spelen, een nieuwe taal wilt leren, meer tijd wilt hebben om te reizen of vrijwilligers werk te doen.
Hoe dan ook start je door te onderzoeken waar je je op dit moment in jouw leven staat.
Het is belangrijk om al deze gebieden in je leven aan te pakken, omdat je niet wilt uit blinken in één aspect terwijl je hapert in een andere. Je hebt vast al wel verhalen gehoord van degenen die hun familie opgeofferd hebben voor hun carrière en er later spijt van krijgen. Of degenen die hun familie en omgeving beschuldigen, omdat ze het gevoel hebben dat zij beletten, hun volledige potentieel te bereiken in het leven..
Balans houden is het sleutel tot geluk en succes.
Mensen die al met mij gewerkt hebben weten dat ik hier enorm in geloof. Alle gebieden van je leven zijn verbonden met elkaar, werk en privé.  Het is daarom belangrijk om een grotere overzicht van je leven te nemen en alles wat er in zit.Stel je zelf de volgende vragen: Hoe beïnvloeden mijn relaties de  prestaties op het werk, mijn familiale situatie, mijn gezondheid en conditie? Hoe ervaar ik dit op alle vlakken van mijn leven? Ben ik de beste versie van mijzelf thuis, op het werk, bij vrienden? Waar blijkt dit uit?3. Stel je eigen doelen en bepaal een strategie om ze te bereikenZodra je inzicht hebt van wie je bent en duidelijk bent over wat je wilt en hoe dit is in alle aspecten van je leven, is het tijd om je doelen duidelijk en bondig neer te schrijven, zodat je ze steeds weer terug ziet in de komende weken en maanden om ze echt te bereiken.Zorg dat het doel iets is wat je kunt bereiken in de vooropgestelde tijd.
Bedenk dan een plan over hoe je het in stappen tot je doel wilt komen en pen het neer.
Stel je zelf de volgende vragen: Is mijn doel realistisch? Kan ik het alleen of heb ik hulp nodig? Wat heb ik precies nodig? Hoeveel tijd geef ik mijzelf om dit te bereiken? Wat maakt dit doel belangrijk dat ik ze wil bereiken? Met wie kan ik, wil ik mijn doelen delen?4.Beloon jezelfMoedig je zelf aan, geef je zelf complimenten wanneer je iets goeds doet: dat heb ik goed gedaan.  Maak er iets leuks, maar aangepast aan de prestatie die je geleverd hebt. Trakteer jezelf op iets leuk, zoals een film die je altijd al heb willen zien, maar uitgesteld vanwege de drukt op het werk. Of wat meer tijd door te brengen met familie en dierbaren.
Wat het ook moge zijn, beloon jezelf met zaken die je energie geven!
Geniet ten volle van de vreugde die je voelt terwijl je jezelf beloont en zeg tegen jezelf dat de volgende beloning nog beter en fijner zal zijn nadat je jouw volgende stap in je doel hebt bereikt.5.Jij en niemand anders, bent zelf verantwoordelijkStop met excuses te verzinnen.
Het bedenken van excuses is vermoeiend en kost enorm veel energie. Energie die je anders kunt inzetten.
Accepteer dat jij in controle bent van zowel jouw succes als falen. Dit is een manier om te beseffen dat jij net als elke persoon, een grote kracht bezit, die je nu ontdekt en toepast. Als je jezelf deze kracht hebt dan kun jij de puinhoop in je leven net zo makkelijk recht trekken als een schip die afdwaalt en weer terug op koers krijgen. Door deze juiste mentaliteit om je leven in eigen handen te nemen en de kleine stemmetjes in je hoofd te negeren, zul je erin slagen om je doelen te bereiken.6.Wees eerlijk met jezelfDit is het deel wat de meeste van ons moeilijk zullen vinden. Het is nu eenmaal moeilijk om de waarheid over onszelf te horen, vooral als we al voor een lange periode van tijd ons zelf iets wijsmaken.Wees niet verbaasd dat dit diepe emoties met zich meebrengt.Wanneer je begint met het afpellen van de lagen van leugens die je jezelf hebt verteld gedurende het jaar. Krijg je plotseling de klop van de hamer en dat kan hard aankomen.Een andere manier om hier mee om te gaan is erkennen dat je eigenlijk bang bent om je ware potentieel te zien en te benutten.
Een bekende Chinese filosoof zei ooit: "Onze diepste angst is niet dat we ontoereikend zijn. Onze diepste angst is dat we mateloos krachtig zijn."
Wees niet verbaasd te ontdekken dat wanneer jij eerlijk ben tegen jezelf je ontdekt wat je ware potentieel is en hoe krachtig je bent om jouw doelen te bereiken in het leven.7.Je hoeft het niet alleen te doenVelen zoeken en vinden vaak steun bij familie en vrienden wanneer ze een gelukkiger en succesvoller leven willen bereiken. Dit kan in het begin vaak een strijd zijn, want als jij probeert iets nieuws te verwezenlijken, dan zullen er veranderingen in de huidige situatie nodig zijn. Dit leidt in eerste instantie vaak kan vaak tot wrevel in plaats van ondersteuning en begrip in je omgeving.
Je kan echter andere mensen niet dwingen of veranderen, alleen jijzelf. Doordat jijzelf verandert en volhoudt, verandert jouw omgeving mee (bewust of onbewust) en zullen ze je gaan steunen.
Beeldt je eens in dat de meest waardevolle mensen in je leven jouw aanmoedigen om tijdens jouw reis om je doelen te bereiken. Dit zal een grote motivator zijn. Het is leuk om dingen alleen te bereiken, maar nog leuker wanneer je gesteund wordt door personen die om jou geven.8.Delegeer takenJe kunt het niet allemaal doen, hoe graag je ook zou willen.Voor bepaalde zaken zijn er mensen die er zijn beter in zijn dan jou en je moet ze laten doen waar ze goed in zijn. Dit bevrijdt jou om te doen waar jij het beste in bent en jouw doelen te bereiken. Strijk je niet graag? Breng je strijk weg naar een strijkatelier. Poets je niet graag? Vraag een poetsvrouw. Kook je niet graag? Ga voor vers bereide maaltijden die je kunt opwarmen.  Heb je teveel administratief werk, contacteer een boekhouder.Tegenwoordig is het mogelijk om allerlei soorten dingen uit te besteden. Dit kan jou helpen om je georganiseerd en op het goede spoor te houden in wat jij wilt in jouw leven.
Wanneer jij je focust op zaken die jou energie geven en waar je goed in bent zul je meer plezier en geluk voelen.
9.Pas je flexibel aanWeinig mensen slagen erin om dingen direct goed te doen en dat is ok. Hou daarom de optie open om je strategie aan te passen wanneer dit nodig is. Het vermindert de druk die je jezelf oplegt en zorgt ervoor dat je niet meteen hoeft te komen met het perfecte plan om je doelen te bereiken. Belangrijk is dat je in beweging komt om de eerste stappen te zetten.Het leven gaat eenmaal niet over een recht pad. Kansen kunnen voorbij komen zonder dat je het hebt voorzien (een nieuwe partner, een nieuwe baan, een erfenis...). Er kunnen onderweg problemen ontstaan die je niet had voorzien (reorganisatie, ziekte,  ongeluk...). Een doel bereiken gaat eenmaal niet volgens een vloeiend proces, niets is vastgelegd zodat je gewoon blindelings een pad kunt volgen.
Flexibel in mentaliteit en in opvatting. Ga je gemakkelijk met tegenslag om, hoe pas je je zo snel mogelijk aan een nieuwe omgeving aan, of aan verandering en hoe ga je om met je doelen?
Wanneer je flexibel kunt aanpassen, kun je je gemakkelijker aan allerlei situaties aanpassen. Je gaat effectiever om met de veranderingen in je persoonlijk en professioneel leven, die het leven nou eenmaal met zich meebrengen.Het is wetenschappelijk bewezen dat mensen die flexibel zijn, minder last hebben van stress en depressies. Nu je deze zaken weet ligt de uiteindelijke verantwoordelijkheid en keuze voor een gelukkig, nieuw jaar, bij JOU.Immers, als je echt wel wilt, maar niet in actie komt; verandert er helemaal niets.Heel veel succes in het nieuwe jaar.Liefde en licht123 ?gelukkig zijn

balansbewustcoachcoachingdoelenformuleringgelukgroeienjouzelfkrachtlevenrelatiesstartsuccesuncategorizedverantwoordelijkzelfvertrouwenzoekenaanmoedigingbalansbelonencoachcoachingcomfortzonecontroledelendoelenfamilieflexibelfocusgelukgelukkiggezingroeienkrachtlerenlevenlichtliefdenieuwjaaronderzoekenpersoonlijkpotentieelstrategiesuccestalentveranderenveranderingverantwoordelijkvoelenvriendenvriendschap





Meest recente berichten

Rails
Vrij

Accepteren
Idioot