Blog 123
Onvoorwaardelijke liefde
12 Oktober 2013
Geluk is ... onvoorwaardelijke Liefde
Verschillende coaching gesprekken en de gebeurtenissen in mijn eigen leven hebben me onlangs geïnspireerd tot het schrijven van dit bericht. Zoals jullie weten geloof ik in de synchroniciteit van het leven (cfr.https://www.deepakchopra.com/video/view/258/ask_deepak__what_is_synchronicity) en zijn deze gebeurtenissen dus als stukjes die in elkaar vallen als in een puzzel en betekenisvol zijn.Ondertussen weet jij als bezoeker van 123coaching waar dit voor staat, en welke waarden ik deel met mijn ondertussen overleden vriend Adelain Renaux. Ik leef mijn leven door drie basisprincipes: wees trouw aan jezelf (cfr http://100inzicht.wordpress.com/2013/05/02/blijf-trouw-aan-jezelf/), leef in het moment (http://123coaching.wordpress.com/2013/08/19/ik-ben-perfect-gelukkig-of-gelukkig-niet/) en onvoorwaardelijk liefde.Nu, wat bedoel ik met "onvoorwaardelijk liefde"?Het betekent dat ik geen verwachtingen plaats bij diegene die ik liefheb, en diegene van wie ik hou, het beste gunnen, zoals mijn eigen kinderen. Als zij niet van mij zouden houden of niet in staat zijn om van mij te houden zoveel ik verwacht van hen, zal mijn liefde die ik voel voor hen er nog steeds zijn. Het betekent gewoon dat ik mijn verantwoordelijkheid moet nemen om elders op zoek te gaan naar liefde en erkenning, die ik in eerste plaats aan mezelf moet geven in plaats dit te verwachten van anderen. Wanneer ik leef volgens mijn waarden, anderen en zeker diegene die dicht bij mijn hart staan, het beste gunnen, zonder enige verwachtingen, kan er geen teleurstelling zijn, zoals vaak gebeurt in typische relaties, of het nu collega schap, vriendschap, familiaal of om liefdes-relaties gaat.In elke relatie is het niet altijd een even gelijkwaardige uitwisseling - in feite , het is zelden dat dit zo is. Denk maar aan je collega?s, vrienden, je familie of je partner.De perceptie dat een collega meer werkt dan de ander.De ene vriend wordt met respect behandelt terwijl de andere als minderwaardig.De ene zoon of dochter krijgt alles thuis, terwijl de andere kinderen ?niks? krijgen.De ene partner mag uitgaan en draagt niet bij in het huishouden terwijl de ander babysit en zich de kuisvrouw voelt.Herkenbaar? Misschien bij jezelf of bij anderen in je omgeving.Hoe komt het dat deze relaties blijven duren vraagt men zich als buitenstaander af? In mijn vorige blog (http://123coaching.wordpress.com/2013/10/01/waarom-kwetsen-we-de-personen-om-wie-we-geven/) besprak ik al de spanningen die ontstaan door de onbalans in relaties en het gevaar heeft te eindigen in een breuk, als men hier geen aandacht aanbesteedt.Onvoorwaardelijk liefde voelen is de mogelijkheid om van iemand te houden zonder een gelijke hoeveelheid liefde terug te verwachten, zoals de manier waarop je van een klein kind kunt houden. Een deel van het liefhebben zonder grenzen is geloven. Geloven dat elke persoon ter wereld komt in liefde, zoals een onschuldige baby.Naarmate de persoon ouder wordt, bouwt het kind geluk, verdriet, angsten, woede en een schild op. Ofwel EGO. Ik. Losgekoppeld van de liefde die vergeten wordt bij het opgroeien.Liefde en in bredere zin relaties, kunnen niet gedwongen worden - het moet organisch verschijnen wanneer de juiste mensen bij elkaar komen in de juiste omstandigheden , zonder dat onze verlangens over wat we willen in de weg komen te staan.Dit is een punt dat soms moeilijk te begrijpen lijkt. Ze komt en ze gaat en flakkert op, en staat soms op een waakvlammetje. Het mooiste van liefde is, is dat ze niet perfect is. Daarom is beste wat we kunnen doen is open staan en ??liefdevol zijn zodat wanneer die iemand, de juiste persoon en de situatie langs komt we het kunnen ontvangen en voelen.Want als we er niet open voor staan, zullen we het missen wanneer de liefde verschijnt. Dat is een van de grote problemen in onze EGO centrische maatschappij - per definitie , het sluit ons af van open te houden en te voelen. We worden liefdevol geboren en wanneer we sterven gaan we terug in de natuur en worden we een.Het deel van het onvoorwaardelijk houden dat voor mij het moeilijkst was tot voor kort, (ik weet zeker dat het moeilijk is voor de meeste mensen die dit lezen), is de erkenning dat we geen controle hebben over het leven rondom ons. Zodra ik dit erkende, kon ik loslaten en voelen in het hier en nu. Het is zoals ik enkele jaren terug ?s morgens vroeg opstond om de zonsopgang op het strand te zien en een mede-toerist teleurgesteld zei, de zonsondergang niet zo mooi was als hij zouden willen dat het was...Elke relatie is anders en uniek , en heeft de eigenschap om zich te ontwikkelen als een product van de betrokken personen. Zoals een baby, ongeacht de aard van de persoon, door een combinatie van DNA en opvoeding veel mee heeft van zijn ouders.Wetenschappers hebben onderzocht waarom relaties ten ondergaan en hoe wij de onvoorwaardelijke liefde met het ouder worden ?vergeten?:"In het begin van de liefde laten we perfect diegenen die we liefhebben zichzelf zijn, en draait ze niet om ons eigen imago. Anders hielden we alleen van iemand anders als de weerspiegeling van onszelf die wij in de ander terugvinden."Ik geloof dat alleen door zelf authentiek te zijn en niet onze eigen verwachtingen op anderen te projecteren, we duurzame, liefdevolle relaties kunnen bouwen en behouden.Natuurlijk is een van de moeilijkste dingen om te doen is om je ware authentieke zelf te zijn, inclusief je kleine kantjes. Maar wat is het alternatief? Leven zoals veel mensen? Altijd op hun hoede zijn en om hen heen , houden dingen verborgen, liegen tegen hun naasten en tegen hun zelf. Hoe trouw ben je dan nog aan jezelf?Voor mij, is dat laatste niet langer de manier om van iemand te houden.Ik geloof dat wanneer je het mooie en het goeie in de ander ziet en onvoorwaardelijk liefhebt, je vrij maakt en vrede brengt. Echter hebben we allemaal voor onszelf beslist hoeveel we bereid zijn om ?te buigen? en hoe we met de mensen die we liefhebben omgaan.Dit wetende hebben we dus altijd een keuze. Om onvoorwaardelijk lief te hebben of onszelf bedriegen en het geluk diep in ons te begraven.
Hoe ga je over tot ?onvoorwaardelijke liefde??De sleutel tot dit alles is relatief simpel: aanvaarding. Ik geloof dat dingen gebeuren met een reden, en accepteer dat de wereld mij niet altijd geeft wat ik zou willen. Ik probeer niet elke dag goed te zijn voor een ander, ik doe het. Natuurlijk pakt het soms verkeerd uit, echter wanneer je handelt in goedheid voelt je omgeving dat en wat er ook gebeurt, gebeurt. Je laat los en vertrouwt op het leven. Zoals mijn overleden vriend altijd mooi zei: ?Het komt vast wel goed en als het niet goed komt, dan is het ook goed.?Een andere les die ik geleerd heb is dat we authentiek kunnen zijn met elkaar, als gelijkwaardigen, als volwassen mensen. En geen verwachtingen scheppen die geen van beiden in een relatie bereid is in te vullen. Een mooie quote uit de bijbel: Behandel de andere zoals jezelf behandelt zou willen worden (Lucas 6:13).Tenslotte een laatste persoonlijk bedenking - Onvoorwaardelijke liefde kan falen, maar, liefde onder voorwaarden is dodelijk. Liefde is een zaak van onvoorwaardelijk gevoel, de ander het beste gunnen. Niet van zelf bemind of bewondert worden, dit bevredigt enkel de eigen liefde (ego) en daarvan heeft men genoeg. Ik geloof niet dat we moeten stoppen met liefhebben zodra we iemand, van wie we erg veel houden hebben gevonden. Je moet juist nog meer je best doen! Een relatie aangaan is het begin, ze onderhouden en duurzaam te laten bloeien dat is net de uitdaging!Wij, jij en ik, zijn als mensen in staat om onbeperkt lief te hebben, en al deze liefde brengt telkens iets heel speciaals in ons leven. We vergeten het soms te gemakkelijk. Koester daarom de personen in jouw leven die voor jou de tijd nemen en je dicht bij hun hart draagt. Gun hen het beste en vertel hen dan je van hen houdt. Geef een oprechte knuffel en voel de onvoorwaardelijke liefde. Want uiteindelijk is onvoorwaardelijke liefde het enige dat de moeite waard is om voor te leven. Voor je er erg in hebt verdwijnen deze personen uit je leven, figuurlijk maar soms ook letterlijk en blijft enkel de liefdevolle herinnering over...123 ?
Familiegeluk in relaties?
28 Oktober 2013
Familiegeluk in relaties...
In onze kindertijd leren we van onze ouders hoe zij met elkaar omgaan, hoe zij omgaan met tegenslagen, hun relatie met hun ouders, hun werk en collega's, hun vriendschappen en hun liefde voor elkaar en voor de kinderen. Waar een gezinscultuur voor staat en hoe zij staat in de wereld. Onbewust dragen wij dit ons levenslang bij en bij het ??aangaan van elke relatie toetsen wij dit aan ons onderbewustzijn.Zo begrijp ik nu pas ten volle dat de scheiding van mijn ouders op 5-jarige leeftijd meer impact op mij heeft gehad dan ik had kunnen denken. Op vlak van keuzes in mijn leven (huwelijk, professioneel leven, coaching...), over mijn overtuigingen (het gezinsleven, relaties, vriendschappen, vaderschap...) en over de persoon die ik ben vandaag en de reacties die ik heb in bepaalde situaties... Pas sinds ik dit begrijp en aanvaard, dat ik kind ben van mijn ouders, kan ik mijn "ware" zelf zijn en mij volledig ontplooien. Elke dag leer ik bij en werk ik hard aan mijn intieme relaties."Wanneer je naar het leven kijkt, is het grootste geluk, familie geluk"Tegenwoordig groeien en leven mensen in een waaier van verscheidene relaties op in een ouder, gescheiden, overleden, nieuw samengestelde - gezinnen ...Ook vandaag de dag geldt onze gezinscultuur onbewust bijdraagt en impact heeft op ons leven nu. Laten we hier wat dieper op ingaan en bekijken hoe zij onze intieme relaties beïnvloeden.Wetenschappelijk literatuur toont aan dat er drie belangrijke onderdelen zijn die we elk geleerd hebben tijdens het opgroeien in ons gezin :
- Rollen , of de onderdelen van die rollen die we spelen in ons leven met anderen (zoals moeder, echtgenoot, vriendin, dochter...)
- Familie regels , die als leidraad passende maatregelen vereisen (hiërarchie, familiebezoeken op zondag, bellen op vaste tijdstippen ...)
- Kern overtuigingen , of de gedachten aan de basis van onze gevoelens en handelingen , waarvan de normen basis vormen waarvan wij onze levenservaringen en onszelf kunnen evalueren. (man vrouw verhouding, carrière maken, geld verdienen, opvoeding van kinderen...)
Conflict tussen partners (collega's, vrienden, geliefden...) die diep met elkaar verbonden zijn, dienen vaak om het geprogrammeerde gedrag aan het licht brengen . Conflict treedt vaak op wanneer de omstandigheden van de relatie verandert , bijvoorbeeld in professionele sfeer bij een promotie, verandering van werk of op privé vlak de geboorte van het eerste kind of verlies van een ouder. Personen die duidelijk zijn over hun eigen identiteit en de patronen van hun verleden en opvoeding herkennen, zijn de meest flexibele en in de beste positie om om te gaan met de ongemakken die betrokken zijn bij veranderingen en stress situaties in intieme relaties.Het creëren van een nieuwe "familie cultuur"Het ontwikkelen van echte, nieuwe ( niet-geprogrammeerde ) relaties en het daar bijhorend gedrag start met het herkennen en oefenen van het patroon die wij van onze ouders hebben overgenomen en die niet meer passen in ons leven. Dit wordt duidelijk wanneer de partners in intieme relaties (tussen collega's, vrienden, geliefden, of getrouwden...) ervaren hebben dat ze zelf keuzes moeten maken over hoe ze zich gedragen met elkaar in conflict situaties. Aangezien dit proces van verandering en nieuwe keuzes vaak riskant en verwarrend lijkt (ik ben gewoon zo... waarom veranderen?), is een sterke mate van motivatie noodzakelijk om oude manieren om dingen te doen, te heroverwegen. Vrienden die ruzie hebben omdat ze een andere waardepalet hebben geërfd over bijvoorbeeld "eerlijkheid", "respect" of koppels die andere opvattingen hebben meegekregen over "huishouden" of "opvoeding".Hoe een relatie overleeft in de verschillen van onze programmering, is afhankelijk van de mate waarin elk van de partners hun eigen patroon erkent en de realiteit aanvaardt van hun verschillende programmeertalen (verleden, waarden, opvattingen, opvoeding) . De grote test van acceptatie is de bereidheid van elke partner om mee te werken aan wederzijds respect en het herkennen en het oplossen van onmiddellijke verschillen en leren leven met blijvende verschillen tussen hen. Dit allemaal in volle bewustzijn als een verantwoordelijke volwassen persoon.Laten we even inzoomen op het verschil tussen onmiddellijke verschillen en blijvende verschillen:Onmiddellijke verschillen zijn meestal meer concreet en situatie - specifiek, zoals waar gaan we op vakantie of wie wat doet van huishoudelijk karwei. Deze verschillen worden meestal opgelost door probleemoplossende en-onderhandelingstechnieken. Zo kan bijvoorbeeld een koppel een jaar met volle zin van een zonvakantie genieten omdat vrouwlief hiervan geniet, terwijl het jaar erop het gezin met plezier geniet van een skivakantie. Compromissen sluiten is dus niet aangeraden, omdat zo niemand dan echt 100% tevreden is. Geven, nemen, aanvaarden. Akkoord gaan en focussen op het nu en de toekomst, waar beiden mee akkoord kunnen gaan, zonder verwijzing naar het verleden of verwijten te maken.Blijvende verschillen zijn meer algemeen en ontstaan uit de ontwikkeling van de langdurige karaktertrekken en voorkeuren die iemand heeft, zoals een voorkeur voor bepaalde slaapplek, een afkeer van het winkelen ,een ongemak met confrontatie of het streven naar harmonie. Om dit verschil in intieme relaties te verwerken zijn veel empathische en assertieve vaardigheden voor nodig om de partners. de emotionele afstand , inzicht en creativiteit te geven om zo nieuwe manieren, te leren, te communiceren, te gedragen, te reageren en met hun verschillen te leren leven. Wanneer intieme relaties hierin slagen creëren ze een nieuw en duurzame band of nieuw "familiegeluk".
Bemiddelaars, psychotherapeuten en coaches kunnen worden ingeschakeld om conflict situaties te herkennen, begrijpen en te helpen. Vaak lukt dit, op voorwaarde dat men geholpen wil worden. Het is een kwestie van levenshouding ten opzichte van deze intieme relatie en de sterkte en diepte ervan en de wederzijdse wens om een betere ??manier om samen te leven, te vinden.Zo hebben scheidingskinderen (waar mijn vrouw en ik toebehoren nvdr.) zelf een twee tot drie keer grotere dan normale kans op scheiding (CBS, 2009). Twee keer zo groot indien het kind opgroeit bij één gescheiden ouder en drie keer indien het opgroeit bij twee gescheiden ouders (twee ouders die ieder uit een scheiding met elkaar een nieuwe relatie hebben gevormd). Een neerwaartse spiraal die gestopt kan worden wanneer men het ouderlijk patroon herkent en er bewust voor kiest om andere keuzes te maken. Wat niet betekent dat er garantie is op geluk , maar er is tenminste een bewuste kans op een "alternatief verloop van het leven" dan de voorgeprogrammeerde patroon en overtuiging... (iedereen scheidt toch...)Zoals een Chinese wijze ooit zei:"Elke goede relatie is heel hard werken. Dwazen zijn zij die zomaar alles opgeven, niet van mening kunnen veranderen en nog dwazer zijn zij die het niet willen."Mensen die werken aan hun intieme relaties zijn goed op weg om hun eigen duurzame "familiegeluk" te ontwikkelen, vrede te vinden in hun hart en deze van toekomstige generaties. Waarom zou jij hier niet voor willen kiezen?
123?
Het geschenk van Mandela: een moment van keuze...
7 December 2013
Het geschenk van Mandela: een moment van keuze...Madiba is niet meer...De afgelopen dagen hebben we veel gelezen en gehoord over Mandela. Vandaag wordt er voor hem gebeden en vieren we dat hij onder ons was.Alles wat bij me opkomt om Nelson Mandela te omschrijven, lijkt te min. Hij is een symbool voor vrede. Heldendom. Doorzettingsvermogen. Kracht. Hij is een icoon. Inspirator. Een voorbeeld.Ik heb er om eerlijk te zijn weinig aan toe te voegen. Zijn wijsheid is onsterfelijk.De afgelopen weken had ik interessante coachingsgesprekken en mijn werk trip naar Polen heeft mij geïnspireerd om, wat volgens mij, het geschenk dat Mandela ons gegeven heeft met jullie te delen.Net als Madiba vind ik woorden als "mooi", " diep ", " geweldig " , " prachtig " en " inspirerend " niet vaak genoeg gebruikt worden , althans door mensen met oprechtheid en puur als een kind. En toch om hem slechts " inspirerend" te bestempelen, is hetzelfde als zeggen dat het oppervlak van de zon " een beetje warm" is. Ik voel me op dezelfde manier over Mandela , maar op een andere manier.Als je zijn leven leest en verhalen hoort van zijn omgeving, of de film "Invictus" hebt gezien begrijp je zeker wat ik bedoel. Zijn denken en handelen inspireren mij enorm en probeer ik toe te passen in mijn leven.Voor iedereen die niet bekend is met Nelson Mandela. Deze man ging van vrijheidsstrijder tot president en van politieke gevangene tot Nobelprijswinnaar voor de Vrede.27 jaar lang is hij onterecht opgesloten geweest op Robbeneiland, in een gevangenisruimte niet meer dan 3 op 3 meter met enkel een klein venstertje dat uitgaf op de wereld. Vernederd, uitgescholden, geschopt en geslagen werd hij door diegene die hem opsloten, alleen omdat hij een andere huidskleur had en voor vrijheid en gelijke kansen streed...Een van de meest opvallende lessen van deze gevangenisperiode is dat als je niets en als anderen de controle van je lichaam en jouw lot hebben, het enige je kunt is alleen geest te beheersen.Niemand kan je gedachten innemen en niemand kan je dwingen om een reactie te geven waar je niet akkoord mee gaat en het bijhorend gevoel te voelen .Ik heb dit al eerder besproken tijdens eerdere gelegenheden en met het heengaan van Mandela brandt het op mijn netvlies.Wanneer hem wordt gevraagd hoe het mogelijk is dat hij 27 jaar heeft kunnen overleven en of hij geen haat en wrok koestert tegen deze onrechtvaardigheid antwoordt hij:
"Het is zeker eenvoudiger en handiger om onze reacties de schuld op anderen te steken. Natuurlijk heb ik boosheid en verdriet gevoeld. Echter is het die glimp van menselijkheid en liefde bij de gevangenisbewakers dat mij recht hield. Ik koos ervoor om het goede en liefde in de medemens te zien en mijn tijd in de gevangenis als een hoger doel. Namelijk een beter land voor Alle Zuid-Afrikanen."Mandela koos er bewust voor om liefde, om het goede, in anderen te zien. Dat was zijn kracht. De kracht die hem 27 jaar onterechte gevangenschap en lijden deed overstijgen...en voor eeuwig zal overleven
"Je kan mij alles af nemen, mijn omgeving, mijn materiële zaken, mijn vrijheid. Maar het enige wat niemand niet kunt wegnemen is de manier waarop ik kies om te reageren op wat jij mij aandoet. De laatste vrijheid van elke persoon, is om voor die houding te kiezen in elk gegeven omstandigheden"-Victor FranklJoodse dokter, die de Concentratiekamp tijdens WOII overleefde en onderzocht welke mensen de grootste kans hadden deze gruwel te overleven. namelijk niet de rijksten of de sterksten, maar zij die hun gedachten kiezen en een hoger doel hadden in hun leven dan zijzelf...Deze laatste quote kon net zo goed uitgesproken geweest zijn door Mandela.In elke situatie zit er tussen de gebeurtenis en reactie in, een moment. Een moment waarin wij in ons kracht staan om een reactie te kiezen. De manier hoe wij reageren zorgt ervoor dat wij onszelf overstijgen en groeien.Kies ik ervoor om vrij te zijn in mijn leven of een leven in gevangenschap?Dit is het ongelofelijke geschenk dat Mandela de wereld nalaat. Aan elk van ons de keuze om het toe te passen in ons leven... 123?
Laat het los
1 Oktober 2014
Laat het los...
"...Laat het los laat het gaanHet roer moet om ja dat moetLaat het los laat het gaanSluit de deuren nu voorgoedWat men daar over mij beweertRaakt me hier niet meerEn kou heeft me sowieso nooit gedeerd
Het is grappig dat wat afstand zo snel meer inzicht gafWant de vrees die mij steeds voort joeg glijdt nu al van mij af
Ik ga op zoek naar wie ik benVerleg de grenzen die ik kenGeen goed of fout geldt hier voor mijIk ben vrij
Laat het los laat het gaanVoorbij is de storm in mijLaat het los laat het gaanGeen tranen meer voor mijHier begint mijn nieuw bestaanOnbevreesd en vrij..."
-Disney Frozen themalied
Frozen is momenteel de favoriete film van mijn kinderen. Zoals in veel Disney tekenfilms zit echter telkens weer een dubbele bodem in het verhaal. Vaak over vriendschap en liefde echter in dit lied gaat het over loslaten, een thema die actueel is bij veel mensen die afscheid moeten nemen van wat is. Loslaten van vriendschap, familie, ouders, kinderen, collega's, werk, je omgeving, je overtuigingen over jezelf en je leven. Laat ons daar wat dieper op ingaan.Monica (fictieve naam) had een functie bij een internationaal bedrijf geaccepteerd, ze dacht dat ze alles had gevonden wat ze wilde: uitdagend werk in haar vakgebied, flexibele uren, relaxte sfeer, een korte reistijd en goedbetaald. Ideaal om haar gezin met twee kinderen en echtgenoot te combineren.Haar nieuwe baan leek perfect te zijn, maar al snel besefte ze dat het niet zo was.Ze had een grote verantwoordelijkheid en navigeerde tussen uitvoering en strategie van nieuwe teams opbouwen tot het ontslaan van groepen mensen.Toen sprak ze uitsprak naar collega's toe hoe ongemakkelijk ze zich soms daarin voelde, noemden ze haar "te gevoelig" en dat dit nou eenmaal hoorde bij een "groot bedrijf". Waarna ze aan haarzelf beloofde om een dikkere huid te ontwikkelen en vast te houden aan de baan.Naarmate de tijd verstreek, begon haar lichaam de gevolgen van deze werkdruk te laten zien. Ze had moeite met slapen en werd wakker van het minste geluid. Ze voelde zich misselijk elke ochtend op weg naar haar werk en kreeg ze enorme last van rugpijn. Meerdere malen per dag keek ze op de klok, hopend dat daarmee de dag zou versnellen, zodat kon ze eindelijk naar huis kon naar haar gezin.Dat is toen het moment dat ze besloot om met mij in contact te komen. Zo kon het niet langer."Sommige mensen denken dat sterk zijn inhoudt dat je vastklampt en volhoudt, soms is het echter krachtiger om los te laten."StoppenWanneer je speelt met het idee om een baan, een project, of een relatie te verlaten. Misschien heb je al de stap gezet om los te laten. Als je iets dat jou niet vervult, stopt, heb je alvast een gezonde stap gezet in de richting van vreugde en vervulling in je leven.Maar daar stopt het verhaal niet.Stoppen met een relatie, werk, roken of snoepen kan een groot schuldgevoel oproepen. Waarom? Omdat onze samenleving ons leert om "nooit op te geven" en "nooit te stoppen". En wanneer we opgeven, worden we geacht slecht te voelen over onszelf.Doe wat goed is voor jou, zonder schuld of schaamteVraag jezelf af: "Heb ik alle middelen tot mijn beschikking uitgeput?"Kun je je gevoelens en emoties over de (negatieve) situatie uitdrukken? Heb je een duidelijk beeld over jouw rol in hetgeen wat er gebeurde en neem je jouw deel van de verantwoordelijkheid op?Na maanden van het tolereren van een moordende werkomgeving en het proberen veranderen van de situatie, veranderde er niets. Besefte Monica na onze coaching sessies dat de enige echte actie die ze wel kon controleren haar eigen gedrag en beslissing was, en ze vertrok uit het bedrijf.Toen ik haar weken nadien sprak voelde ze zich in vrede, want ze wist dat ze alles had en heeft gedaan om de relatie te laten werken en dat je met twee moet zijn om tango te kunnen dansen.Waarom wil je (niet) stoppen?Het is gemakkelijk om (niet) op te geven uit angst voor het onbekende, omdat iemand zei dat je (niet) moet stoppen, of omdat je gelooft dat wat je wilt nastreven "te moeilijk" is en het gras elders toch (niet) groener is.Wanneer je je huwelijk wilt verlaten omdat het "te moeilijk" zou zijn om dingen uit te praten en op te lossen met je partner, of je besloten hebt om te stoppen met dansen, omdat je moeder of een collega ooit zei dat je er niks van bakte. Wanneer je op deze basis (on)bewust dergelijke beslissingen hebt genomen zou je er later spijt van kunnen hebben en maak je meer kans te worden geplaagd door schuldgevoelens.Monica ontdekte dat drie van haar top waarden gezondheid, respect en harmonie zijn. Het werd voor haar duidelijk dat haar werkomgeving ervoor zorgde dat dit geschonden werd en ze zich uiteindelijk vrij voelde om te stoppen.Stoppen met...Verdring je angst (bang voor het onbekende of reacties van je omgeving...), stop negatieve zelf commentaar (ik ben niet goed genoeg ik ben niet perfect...) en je te laten beïnvloeden van buitenaf (je ouders, familie, vrienden, collega's, omgeving...). Ben jij in een werk, omgeving, project, of een relatie die jouw waarden schendt? Als dat zo is, weet je nu dat je dit mag achterlaten zonder schuldgevoel.Monica vertelde mij dat ze heeft geprobeerd uit te leggen aan de mensen in haar omgeving waarom ze haar schijnbaar perfecte baan heeft verlaten, en ze leerde al snel dat ze een fout had gemaakt. Ze ontdekte dat je vrienden en familie vertellen waarom je stopt een deur opent naar discussie, vooroordelen, argumenten en kritiek en af en toe begrip. Zelfs haar partner heeft lange tijd aan het idee moeten wennen dat ze het eigenlijk wel ok vond om meer tijd te spenderen met het gezin en haar carrière een andere wending zou geven.Weet dat er altijd wel iemand zal zijn die je zal vertellen dat je gek bent om te stoppen, of dat hij of zij iemand kent die deed wat jij deed en uiteindelijk ongelukkig, failliet, eenzaam, of maatschappelijk verstoten werd.Jij weet waarom je wilt stoppen.Voel in je lichaam hoe het voelt.Dat is voldoende.Denk minder - Voel meer!Het is zo gemakkelijk om in de val te trappen om alles te overdenken en over te analyseren. Allerlei mogelijke scenario's spelen in je hoofd, en je vraagt je zelf af of je echt alles hebt gedaan wat je kon, om te voorkomen dat je zou opgeven.Monica heeft nachten wakker gelegen en vroeg zich af of ze mondiger zou moeten zijn over haar ontevredenheid, op het werk maar ook thuis, bij haar partner, ouders, familie en vrienden. Was ze echt "te gevoelig" "te perfectionistisch"? Het gevolg van al dat overpeinzen? Ze voelde daardoor alleen nog meer negatieve emoties. En we kwamen tot de conclusie dat stoppen met denken en meer voelen haar het juiste antwoord zou kunnen geven.De kostbare tijd die Monica verspeelde aan het piekeren en scenarios uitdenken (wat zouden collega's zeggen, haar team? haar partner, familie, vrienden omgeving...?) in haar hoofd, had ze goed kunnen gebruiken om te bedenken wat ze echt wilde, de volgende stap in haar carrière of in haar persoonlijke leven.Focus op NU en de toekomst."Je kan je blijven focussen en piekeren over het verleden, daar kun je echter niets meer aan veranderen, enkel wat nu gebeurd heb je bewust in de hand"Richt je aandacht op wat je wilt bereiken. Wil je een bevredigende en goed betaalde carrière? Wil je een relatie gebaseerd op liefde en respect? Wil je een spannende nieuwe onderneming? Wil je een gezond en slank lichaam? Creëer een gedetailleerd mentaal beeld van wat je wilt bereiken, en onderneem maatregelen om het te laten uitkomen.Het voorbeeld van Monica leert mij dat als je werkt in de richting van iets wat je duidelijk wilt en weet dat het voor jou geschikt is, is er voor schuld geen ruimte, laat het los en ben je echt vrij.123 ?
Kiezen
6 November 2014
KiezenVolgers van 123coaching weten dat ik heel erg geloof in de kracht van keuze. Het is namelijk wanneer wij richting willen geven aan ons leven, we controle moeten nemen over onze keuzes. Niet wat we zo nu en dan doen, maar wat we vaak en consistent doen.De kracht van keuze komt voor actie. Wat beweegt mij om in actie te komen? Om voor dingen te kiezen en er volledig voor te gaan? Alles wat je vandaag graag of minder graag doet vloeien voort uit een keuze die je eerder hebt gemaakt.Meer zelfs, de keuze dat je op dit moment maakt, om deze blog te lezen, een coach te vinden, zal bijdragen tot hoe je je voelt vandaag en de persoon die je zult worden in de toekomst.Kijk eens terug naar je leven de afgelopen vijf, tien jaar.Welke momenten heb je welke keuzes gemaakt, waardoor jouw leven er vandaag radicaal anders uitgezien zou hebben? Misschien wel een beter leven? Of een minder goed leven? Heb je bepaalde studie of carrière keuzes gemaakt? Keuzes in je relaties of vriendschappen? Heb je alles opgegeven voor je werk of net voor je gezin? Besloten om kinderen te hebben of bewust kinderloos te blijven? Nam je het besluit om je bij te scholen of meer te gaan sporten? Stoppen met roken? Misschien heb je net helemaal geen keuzes gemaakt?Stel jezelf de volgende vraag: "Waartoe hebben mijn keuzes vandaag in mijn leven geleid?" Hoe ik denk, hoe ik mij voel, hoe andere mij zien en waar ik in geloof?LotsbestemmingWaar ik ontzettend in geloof is dat, meer dan alle andere zaken, het mijn keuzes zijn die mijn lotsbestemming bepalen.Jullie weten ondertussen dat sommige mensen geboren zijn met net iets meer voordelen dan mij: "betere genen (ik heb een zwakke rug), gunstigere omgevingsfactoren (Opgroeien in een Chinees restaurant is niet ideaal), familiaal draagvlak (zonder papa opgroeien bij tijgermoeder) of grote vriendenkring (mijn beste vriend Adelain stierf op 12 3 twee jaar geleden) ."Hoogstwaarschijnlijk ken jij ook wat tegenval of heb jij misschien net iets meer geluk? Hoe het ook zij er zijn mensen die het veel minder getroffen hebben dan jij en ik, die ondanks hun beperkingen ongelofelijke zaken realiseren, simpelweg door de kracht van hun keuzes. Je kent de verhalen van veel wereldberoemde mensen, maar zoek het dichter bij huis, de mensen voor wie jij een bewondering hebt en wie jou inspireren. Kijk naar de keuzes die zij maakten in hun leven en leer hier uit, haal er inspiratie en kracht uit.Het goeie nieuws is dat wat deze mensen gerealiseerd hebben. Jij en ik ook kunnen!Hoe? Door nu de keuze te maken hoe je vanaf nu willen leven de de jaren erna. Als je nu geen keuze kan / wil maken, heb je eigenlijk al een keuze gemaakt niet? Een keuze om niet het leven te willen wat je vandaag en in de toekomst wilt.In een dagJouw leven kan veranderen op een dag - het moment je niet alleen kiest wat je graag in je leven zou hebben of wat je graag zou willen worden. Echter wel wanneer jij de beslissing neemt wie je wilt zijn in het leven en je hiervoor ook consistent voor engageert, op elk moment. Een subtiel verschil, maar een hele belangrijke.Het verschil? Het volgende herken je misschien wel en heb je mensen vaak horen zeggen: "Ik zou echt wel veel geld willen verdienen" of "Ik zou wat vaker thuis willen zijn" of "Ik zou echt eens graag een andere baan willen" of "Ik zou graag afvallen" of "Ik zou echt een verschil maken in de wereld of Ik zou graag dichter bij mijn geloof staan"Deze voornemens getuigen niet echt van actie, eerder een wens: "Ik wil graag iets realiseren zonder er echt iets voor te moeten doen."Nog te vaak zoeken mensen excuses om niet te kiezen en in actie te komen om het leven te leiden dat ze eigenlijk willen. Ze leven niet het leven dat ze willen omdat hun ouders hen slecht behandelden, ze hebben te weinig kansen gekregen in hun jeugd, de gemiste studiekansen, ze zijn te oud, te jong, man, vrouw, het zijn de migranten, de overheid, ... Deze negatieve overtuigingen belemmeren hen om voluit te leven en in actie te komen.Vanaf nu anders
Wanneer je altijd doet wat je deed, zul je krijgen wat je steeds hebt gehad.Het mooie is, je kan het vanaf nu anders doen, andere dingen wat je de afgelopen vijf, tien jaren hebt gedaan. Je kunt van baan veranderen, je kunt terug studeren, een taal leren, tijd maken voor je kinderen, een instrument leren spelen, gaan sporten, de bijbel lezen, eigenlijk alles waar je ooit van gedroomd hebt.Ben je niet blij met je vrienden? Met je woonplaats? Met je baan? Verander!De kracht van verandering begint bij de kracht van keuze.Ook voor jouDe enorme kracht van keuze is niet alleen maar weggelegd voor de mensen van rijke afkomst, met de juiste connecties, familiale of etnische achtergrond. Het is beschikbaar voor zowel de arbeider als de minister of de koning.Het is zelfs op dit eigenste ogenblik beschikbaar!Is vandaag eindelijk de dag waarop je kiest om te laten zien wie je echt bent, namelijk meer dan de dingen die je vandaag al hebt laten zien aan anderen? Is vandaag eindelijk de dag waarop jij kiest om jouw gedachten en gevoelens in lijn te brengen met je wat je wilt in je leven?Start met luidop tegen jezelf zeggen: 'Dit is wie ik ben' , 'Hiervoor leef ik', 'Dit is wat ik zal doen', 'Niemand zal mij stoppen om mijn doelen te bereiken met de talenten die ik bezit', 'Ik zal blijven doorgaan'...Voel hoe anders alles is, van zodra je een echte, bewuste keuze maakt waartoe je je verbindt om het doel te bereiken en al de excuses achterwege laat. Wanneer je echt beslist om een gezond en slank leven te leiden, zul je dit ook effectief doen en er zo naar handelen en leven.Wanneer jij al een dergelijke beslissing hebt ervaren, weet jij hoeveel kracht en positiviteit het met zich meebrengt.Het voelt fantastisch om een duidelijke keuze te maken en een doel voor ogen te hebben.Drie beslissingenEr zijn drie beslissingen die op elk moment van je leven bepalen hoe je toekomst zult zijn. Deze drie keuzes zullen bepalen, wat je zult denken, hoe je je voelt, wat je zult doen, wat je in je leven zult bijdragen en uiteindelijk bepalen wie je bent.Wanneer je deze drie beslissingen niet beheerst, heb je simpelweg geen vat op jouw leven. Deze zijn:
- Jouw keuze waar je je focus aan geeft in het moment
- Jouw keuze over wat dingen of gebeurtenissen betekenen voor jou
- Jouw keuze wat je zult doen om het gewenste resultaat in je leven te bekomen.
-"Wie niet kiest, die verliest Mickey de mouse!.."A. Renaux123 ?
Overtuigingen: Ik wil wel maar...
20 December 2014
Overtuigingen: Ik wil wel maar...
Vaak krijg ik de volgende vraag van mensen in mijn praktijk: "hoe kan ik een resultaat bereiken dat ik echt wil?" "Want op een of andere manier bekom ik vaak een resultaat dat precies het tegenovergestelde is van wat ik eigenlijk wil bereiken."Misschien herken je jezelf wel in de volgende voorbeelden:Je zegt tegen jezelf dat je echt wilt afvallen, en je stelt tot doel om X kg af te vallen. Je dieet genadeloos en gaat naar de sportschool, en aan het einde van een maand of zes, verlies je maar een fractie van het gewicht dat je zou willen of na een korte tijd kruipt het gewicht er direct weer aan.Misschien besluit je om je financiën eindelijk onder controle te krijgen. Je zwaar verdiende geld, geef je achteloos weg aan dingen die je niet echt nodig hebt en eigenlijk niet kan veroorloven. Dus zeg je tegen jezelf dat je gaat leren om binnen je beschikbare middelen te leven. En voor een maand hou je het echt goed vol en denk je na bij elke uitgave. Maar binnen vier of zes maanden verval je direct terug naar je oude gewoonten en heb je het op het einde van de maand moeilijk om rond te komen.Of misschien besef je dat je meer balans in je leven nodig hebt. Je werkt te veel en elke avond kom je zo moe en uitgeput thuis dat je niet beschikbaar bent om quality time door te brengen met je gezin of tijd neemt voor je passies en interesses. Misschien lijdt je relatie eronder of komt zelfs je gezondheid in het gedrang als gevolg van het hard en veel werken en te weinig tijd te nemen om goed zorg voor jezelf te dragen.Je vertelt jezelf dat je vanaf morgen greep gaat krijgen op jouw echte prioriteiten en serieus nagaat denken over meer balans in je leven. En misschien zul je hier een paar weken in slagen. Maar uiteindelijk, val je terug in je oude patronen, en is er niets veranderd.Wat is hier aan de hand?Is het echt mogelijk om oude gewoonten en patronen te veranderen, of ben je voor altijd gedoemd te mislukken? En als het mogelijk is, hoe ga je dit dan doen?Wanneer mensen met deze vragen bij mij komen geef ik vaak een antwoord dat hen in eerste instantie niet goed doet voelen. Het is echter een belangrijke stap in het begrijpen hoe iemand zijn resultaten kan veranderen. Ik heb telkens weer gezien dat op basis van de resultaten, op welk gebied van je leven ook, jijzelf, precies alles hebt in jou om wat jij van plan bent te bereiken.Hoe kan dat, vraag je je af? Waarom hebben mensen dan een coach nodig?Het antwoord op die vraag klinkt heel simpel op het eerste gezicht. Wanneer iemand van plan is een bepaald resultaat te bereiken om iets te bekomen wat nu nog niet en het uiteindelijk niet haalt, dan is dat omdat er iets anders belangrijker is voor deze persoon. De rol van een coach is net om samen met de coachee te achterhalen wat juist belangrijker is zodat hier een keuze gemaakt kan worden."Maar nee," hoor ik sommige lezers zeggen. Als jij een doel stelt voor jezelf is er toch "niets belangrijker dan je doel op dat moment!? Afvallen, geld verdienen of besparen, meer tijd doorbrengen met het gezin, het verzorgen van mijn gezondheid dat zijn toch de belangrijkste prioriteiten in het leven!?"Helaas is dat niet zo. Onze doelen komen niet uit omdat we leven met veel overtuigingen die ons belemmeren dat te doen.Belemmerende overtuigingenWat is een overtuiging? Het is een gevoel van zekerheid over wat iets betekent. De uitdaging is dat de meeste van onze overtuigingen generalisaties zijn over ons verleden, op basis van onze interpretaties van pijnlijke en plezierige ervaringen.Meestal zijn wij er ons niet van bewust wat we zijn gaan geloven door onze opvoeding, ervaring, opleiding, relaties, enzovoorts en hoe dit onze beslissingen en uiteindelijk onze resultaten beïnvloeden.In plaats daarvan, zorgen onze overtuigingen er vaak voor dat we verkeerde interpretaties van de gebeurtenissen in het verleden projecteren op de huidige situatie.Hoe werkt dit?Bijvoorbeeld, wanneer jij denkt dat jij zeer intelligent bent, heb je waarschijnlijk veel verwijzingen naar een interpretatie uit het verleden. Misschien heb je het altijd goed op school gedaan, had je hoge punten op je rapport, vertelden mensen altijd hoe slim je bent, en je in staat bent op zaken snel op te vangen etc. Of misschien ben je ervan overtuigd dat jij niet zo mooi bent. Omdat je gepest werd omwille van je uiterlijk of iemand die riep dat je te dik was of iemand op het werk die jou dit heeft doen geloven.In bijna elke overtuiging dat je hebt kun je een ervaring uit het verleden terugvinden. De sleutel is om ervoor te zorgen dat je bewust wordt van de overtuigingen die je dagelijks maakt. Als ze je niet vooruit helpen, verander ze dan.Alle persoonlijke groei en het bereiken van doelen begint met een verandering van de belemmerende overtuigingen. Het moment dat we bewust worden en eerlijk onze overtuigingen onder ogen zien en de ervaringen die we aan hen toekennen, voelen we niet langer dat ze absoluut waar hoeven te zijn. Dit opent de deur naar het vervangen van je oude, ontkrachtende overtuigingen met nieuwe overtuigingen die je zullen ondersteunen in de richting waarin je wilt gaan om zo uiteindelijk je doelen te bereiken.Hier is de waarheid over wat nu echt belangrijk is voor deze mensen hierboven:De persoon die wou afvallen, wilt zich vooral goed en gelukkig voelen. Hoe ze eruit ziet of hoeveel ze weegt, ze is en blijft een dynamische en levendige vrouw. Ze is intelligent en zorgzaam en heeft een twinkeling in haar ogen en een glimlach die een hele kamer kan oplichten. Ze kan niet weglopen van wie ze is en het maakt niet uit hoeveel ze weegt of hoe oud ze is. Het bewust worden van dit onderliggend belang heeft haar doen beseffen waarom ze eigenlijk X kilo's minder wil wegen. Dit heeft haar uiteindelijk geholpen om haar doel te bereiken. Zichzelf goed en gelukkig voelen. Dat ze nu slank en gezond is, is mooi meegenomen.De andere persoon die meer balans in zijn leven wou, wil vooral tijd en rust voor zichzelf. Hoeveel hij ook werkt, hij is en blijft een professionele en geëngageerde man. Hij is slim en zorgzaam en wanneer hij over de passies in zijn leven spreekt gloeit heel zijn gelaat die iedereen meeneemt in zijn positief gevoel. Hij is wie hij is. Door dit te gaan beseffen en waarom hij onrustig is, heeft er toe geleid dat hij net dat evenwicht heeft gevonden tussen zijn werk, gezin en zijn hobby's. Dat hij op de koop toe minder vaak zakenreizen hoeft te maken en daardoor meer bij zijn gezin is, is voor hem mooi meegenomen.De meeste mensen leven met talloze onbewuste overtuigingen die vaak uit de kindertijd voortkomen en hun vermogen beperken aanwezig te zijn, in het hier en nu. Op basis van iemands (jeugd) ervaringen, kan iemand beginnen geloven dat ze het niet waard is om van te houden, dat het leven een harde strijd is, dat je nooit genoeg kunt hebben, of dat je anderen nodig hebt om jezelf te waarderen en te erkennen. Deze onbewuste overtuigingen worden zo het besturingssysteem dat dagelijkse je keuzes bepaalt en beïnvloedt. En zelfs op het bewuste niveau, zullen onze onbewuste overtuigingen overheersen in conflicten en in onze communicatie met anderen.Om de cyclus te doorbreken van je dagelijks patroon is er het moment van keuze, te aanvaarden en te omarmen wie we eigenlijk echt zijn. Je overtuigingen zorgen er immers voor dat je blijft doen wat je altijd hebt gedaan. En wanneer je altijd doet wat je deed, zul je steeds hetzelfde bekomen wat je altijd hebt gehad.In elk van onze verhalen is er telkens iets zeer aantrekkelijks en magnetisch, kwaliteiten die zich in elk van ons bevindt. Het bewust worden van je echte zelf.Wie ben ik, wat wil ik en waar wil ik naar toe?Eenmaal je dat weet en aanvaardt, begint de reis van: Hoe ga ik dit nu bereiken?Wat kan ik er aan doen?Wanneer jij het gevoel hebt dat krachtige overtuigingen jouw in de weg staan je te ontwikkelen op persoonlijk of professioneel vlak, zoek dan iemand die je kan helpen. Iemand die je werkelijk laat zien wat je op dat moment kunt zien. Je zou een therapeut kunnen vragen om je te helpen zoeken naar onbewuste overtuigingen, ze aan te pakken en ze verankeren. Je zou kunnen kiezen om te werken met een professionele coach of met een goede, vriend wie je onvoorwaardelijk vertrouwt.Iemand die jou zou kunnen ondersteunen om het gene te zien wat je nu nog niet bewust kunt zien. De oplossing ligt in elk van ons. Het is een kwestie van ze uit de blackbox te halen.Eenmaal je bewust geworden bent van je overtuigingen, dan kun je ze veranderen en ben je vrijwel alles in staat, met inbegrip van die dingen waar andere mensen over jou dachten dat je ze zeker onmogelijk zou bereiken.Probeer de volgende krachtige overtuigingen hieronder tot je te nemen en voel wat het met je doet:-"De moderne mens leeft met de illusie dat hij weet wat hij wil, terwijl hij eigenlijk wil wat hij wordt verondersteld te willen.-"
E.Fromm
1. Het verleden is niet gelijk aan de toekomst. 2. Er is altijd een weg als ik toegewijd ben. 3. Er zijn geen fouten, alleen de resultaten, zolang ik er iets van kan leren ben ik al geslaagd. 4. Ik moet niets; Ik mag alles. 5. Alles gebeurt met een reden en heeft een doel dat mij dient. 6. Ik vind grote vreugde in de kleine dingen ... een glimlach ... een knuffel ...een bloem ...een zonsondergang. 7. Elke dag geef ik meer van mezelf aan anderen dan iemand van mij verwacht. 8. Ik creëer mijn eigen werkelijkheid en ben verantwoordelijk voor wat ik maak en bereik in mijn leven. 9. Als ik in de war of bang ben, sta ik op het punt om iets te leren en groei ik. 10. Elke dag dat ik leef is een kans voor een nieuw begin .
-"Wat er ook gebeurd, blijft vooral A eigen"-
A.Renaux
123 ?
Archief
december 2016september 2016
mei 2016
maart 2016
Januari 2016
november 2015
augustus 2015
juli 2015
juni 2015
mei 2015
april 2015
maart 2015
Februari 2015
Januari 2015
december 2014
november 2014
oktober 2014
augustus 2014
juli 2014
juni 2014
mei 2014
april 2014
maart 2014
Februari 2014
Januari 2014
december 2013
november 2013
oktober 2013
september 2013
augustus 2013
juli 2013
0000
Categorieën
accepteren
antwoorden
autenthiek
authenticiteit
bewust
bewustwording
coachen
coaching
delen
doen
durven
eerlijk
geluk
jezelf
keuze
kracht
leven
licht
liefde
loslaten
mooi
nieuwe jaar
pech
pijn
rijkdom
scheiden
tevreden
toekomst
tranen
troost
trouwen
verandering
verdriet
vertrouwen
voelen
vragen
vriendschap
vrij
zeker
zijn
accepteren
ander
authenticiteit, keuze, coachen, trainen, begeleiden, antwoorden
balans
begrip
belangstelling
bereiken
bewust
coach
coaching
coaching, spiegel, idioot, belediging, allergie
communicatie
daarom
dankbaarheid
discussie
doelen
doen
dromen
durven
echt
ergenis
familie
formulering
gelijkwaardig
geluk
groeien
hart
intonatie
jezelf
jouzelf
kracht
leven
licht
liefde
liegen
machtspositie
negatief
nieuw
nu
onbewust
onderzoeken
ongelijk
ongeloof
ongenoegen
pad
partners
positief
relatieaspect
relaties
rijk
schaamte
scheiden, keuze, leven, genieten, durven, bewustzijn, ambities, dromen
start
succes
tevredenheid
uncategorized
veilig
veranderen
verantwoordelijk
verbazing
verbeteren
vertwijfeling
verwondering
vragen
waarom
wensen
woordenwisselingen
zelfvertrouwen
zoeken
