Het grootste geschenk van de feestdagen...

17 December 2013

Het grootste geschenk van de feestdagen...De feestdagen komen er weer aan. Traditioneel ook de maand van de goede doelen zoals Music For Life. Niet meteen mijn meest favoriete periode. Ik ben meer een zonnemens, goede doelen steun je in mijn ogen heel het jaar, en sinds mijn favoriete nicht Debby (Kiki voor de vrienden) rond deze periode, acht jaar geleden, op mijn leeftijd overleed, aan de gevolgen van kanker is deze periode eerder een moment van stilte en een moment van missen. Zij was de drijvende kracht om onze familie bij elkaar te houden en feesten te organiseren...heel fijne bijeenkomsten van heel de familie maar ook vaak spannende momenten.Je kent het vast wel op zo'n familiefeest, iedereen is aanwezig, dichte, verre familie, schoonfamilie, eventueel vrienden.Op eerste zicht "vieren" we feest maar er hangt iets in de lucht maar je weet niet goed wat. Opwinding, blijheid of eerder stil verdriet of stress? Misschien is er geluk omdat een nieuw familielid mee viert of net verdriet om een overleden geliefde die dit jaar niet kan meevieren...Mijn nicht was super in het aanvoelen van de "sfeer" en het aanvoelenvan mensen, wellicht daarom dat heel de familie vaak bij haar ten rade ging en open met haar deelden. Waarom de feesten die zij organiseerden altijd zo fijn waren. Daarom dat wij haar zo missen...Vol bewondering heb ik voor haar en pas onlangs begreep ik ten volle wat Kiki toen al wist en voelde. Dit wil ik graag met jullie delen...Verbondenheid Wat ik ontdekt heb is dat we allemaal verbonden zijn met elkaar, iedereen en alles. Hoewel ons lichaam op het eerste zicht op een vaste structuur lijkt, is ze in werkelijkheid een stromende rivier van informatie en energie. Ze is namelijk in voortdurende dynamische uitwisseling met de omgeving om ons heen.Onze taal spreekt onze behoefte aan begrip van onze wezenlijke energetische natuur uit. We zeggen dingen als: ik kan mij echt terugvinden in zijn woorden of ik kreeg een slecht "gevoel" van die persoon. Of mijn vriend heeft zo'n grootmoedig hart.Deze uitdrukkingen zijn meer dan metaforen, we voelen elkaars energie echt en worden er door beïnvloed. Op een subtiele maar diepgaande niveau.Denk maar aan al de positieve "krachten" van een inspirerende en innemende persoon die je intuïtief lijkt in te pikken en je op een hoger energetisch niveau brengt. Of wanneer iemand je vertelt dat hij of zij blij of verdrietig is , wanneer ze zich rustig of gestrest voelen, onbewust voel jij dit ook.De beste graadmeter die ik gebruik is door in iemands ogen te kijken. De ogen onthullen waakzaamheid of dofheid , tederheid of onverschilligheid, liefde of woede. Het is wetenschappelijk bewezen dat elke menselijke kwaliteit een energie signatuur heeft.Elk van ons is een energiek wezen, wij hebben het potentieel om anderen te beïnvloeden. Onze energie en bewustzijn, is zowel een groot geschenk en een grote verantwoordelijkheid. Zonder een woord te zeggen communiceren we met onze energie, een glimlach, een kwade blik, een zucht, die een rimpel kan maken in ons energieveld en iedereen die we ontmoeten kan beïnvloeden. Je hebt het vast al wel eens ervaren op het werk of thuis welke sfeer er hangt alsof er elektriciteit in de lucht hangt. Want zonder een woord te zeggen, communiceren wij afwijzing, vijandigheid of woede.Nu we dit weten kunnen we bewust onze energie richten op liefde en mededogen, zodat het die energie is die we met elkaar communiceren.  Het werk van de wetenschapper Masaru Himotu, biedt ons een prachtige illustratie van ons energetisch wezen op niveau van moleculair water.Hij vond bij positieve emoties zoals liefde , waardering, geluk en waarheid, waar gefocust werd op monsters van gedestilleerd water, dat de gevormde molecules delicate, verweven, complexe maar verbonden christalines vormden.  Aan de andere kant bij de watermonsters waar negatieve boodschappen gevuld met haat, woede en vijandigheid werden gestuurd, het water in plaats delicate en verbonden, het een chaotisch en defragmenterende structuren vertoonde.Als je weet dat water 60% uitmaakt van het menselijk lichaam en 70 % van onze hersenen verklaart dit dat we makkelijk bewust of onbewust gewaarworden wanneer bepaalde positieve of negatieve intenties naar onszelf of anderen uitgestuurd worden. Dit experiment toont aan dat ons energiewezen een enorm effect heeft op ons welzijn.Mijn boodschap hier is niet dat we een masker van vrolijkheid moeten opzetten, of de hele tijd positief proberen zijn. Wel integendeel. Zoals mijn overleden vriend altijd zei: bedrieg je zelf niet!  Tracht je eigen, ware zelf te zijn, op elk ogenblik. Mensen zullen altijd voelen of je je authentieke zelf bent of en wanneer we een personage neerzetten en ons zelf verhullen.Wat belangrijk om mee te nemen is het besef dat door onze energie of bewustzijn we een ongelimiteerde capaciteit en innerlijke kracht hebben die vele rimpelingen in het leven kunnen teweegbrengen. Wanneer elk van ons dit aanwendt zal dit bijdragen tot een mooiere wereld waar we angst, vijandig en onrust omarmen en onze energie omzetten om lief te hebben, medelevend te zijn, en streven naar vrede en vreugde. Ik gebruik mijn energie, zoals Kiki in haar leven heeft gedaan, om te helen, te transformeren en verschil te maken.Dat is mijn goede intentie voor de komende feestdagen.Lieve volger, dit wens ik jou en jouw geliefden toe - fijne en warme feestdagenLiefde en Licht123?

Laat je zelf zien...Onze diepe angst is niet dat we onmachtig zouden zijn.Onze diepste angst betreft juist onze niet te meten kracht.Niet de duisternis, maar het LICHT in ons is wat we het meeste vrezen.We vragen onszelf af; ? Wie ben ik wel om mezelf briljant, schitterend, begaafd of geweldig te achten??Maar, waarom zou je dat niet zijn? Je bent een kind van God!Je dient de wereld niet door jezelf klein te houden.Er wordt geen LICHT verspreid, als de mensen om je heen hun zekerheid ontlenen aan jouw kleinheid.We zijn bestemd om te stralen, zoals kinderen dat doen.We zijn geboren om de glorie Gods die in ons is, te openbaren.Die glorie is niet slechts in enkelen, maar in ieder mens aanwezig.En als we ons LICHT laten schijnen, schept dat voor de ander de mogelijkheid hetzelfde te doen.Als we van onze diepste angst bevrijd zijn, zal alleen al onze nabijheid anderen bevrijden.Nelson Mandela ? 1994 - bij zijn overwinningspeech als eerste zwarte president van Zuid-Afrika

uncategorizedauthentiekbijeenkomenconnectiedelendiepgaanddoelelkaarenergiefamiliefeestfeestdagengelukgodgoedharthelenhoofdintentiejezelfkerstkrachtkwaadlichtliefdemandelanegatiefpassiepositiefrimpelingtevredenverbondenheidverdrietvredewaterwezenwoedewoorden

Cogito ergo sum ...

12 September 2013

Cogito ergo sum betekent - Ik denk, dus ik ben...Iedereen kent wel de bekende uitspraak van 16e eeuwse filosoof Rene Descartes. Deze uitspraak betekende het groeiende belang van het menselijk denken dat vandaag de dag nog steeds doordrongen is in onze maatschappij en in onze scholen.Het werd me nog duidelijker toen mijn dochter Lisa vorige week thuis kwam en haar eerste geleerd woordje dat ze had geschreven toonde: IKen mij vroeg wat ik ervan dacht.

Ik dacht dingen als: "wat wordt ze groot, of als ik word oud"  maar wat mij vooral bij bleef die eerste schooldag is het gevoel van trots, liefde en bewondering.

Voelen, iets waar we veel te weinig tijd en aandacht aan besteden.

uncategorizedaandachtbewustzijncoachdenkendromenemotioneelemotionele-bewustzijnharthoofdikingevingenintelligentieirrationeelliefdemomentonredelijkpositiefrustspiritueelstiltetransformatievoelvoelenzen

Geliefd voelen

27 Januari 2014

Geliefd voelenAls er een ding is wat we allemaal willen,  is het om zich geliefd voelen.We willen ons diep verbonden voelen  met andere mensen, als volledig gezien en gewaardeerd worden door hen, en ons goed voelen in die relaties .Via Facebook, Twitter en Linkedin hebben we een miljoen en een kennissen online, maar als we met geen van onze connecties een intieme en betekenisvolle band voelen , zullen we ons uiteindelijk alleen voelen.Er zijn een aantal interessante onderzoeken dat laat zien dat we de neiging hebben om fysieke bezittingen minder hoog in te schatten wanneer we het gevoel hebben geliefd. gewaardeerd en geaccepteerd te zijn door anderen, want deze relaties geven ons een gevoel van comfort, zekerheid, en biedt bescherming. Ze zijn echt de meest waardevolle dingen in ons leven.Ik herinner me de periode waarin ik intens veel weg was van thuis. Het was eigen aan mijn baan - in binnen en buitenland reizen producten en diensten aanbieden. Ik koos destijds voor deze carrière mede omdat het me avontuurlijk leek, en achteraf gezien, deels omdat het me toestond toe om mezelf af te leiden met een constante verandering en beweging .Ik verbleef in de meest mooie hotels en had een grote verantwoordelijkheid waardoor ik met veel mensen in contact kwam. Veel belangrijke meetings, grote deals, etentjes, feestjes. Door de constante druk en het vele reizen voelde ik niet dat ik een zware tol aan mijn lichaam en geest eiste. Ik voelde me leeg, beroofd en vaak ook eenzaam. Want op het einde van een boeiende dag kroop je uiteindelijk uitgeput alleen in je hotelkamer.Naar de buitenwereld leek het alsof ik goed bezig was en alles voor elkaar had maar ik weet zeker dat er talloze andere mensen zich hier in herkennen: je geïsoleerd voelen , losgekoppeld van de wereld, en verward over hoe het te veranderen en terug die balans te vinden.De trouwe volger van 123Coaching weet dat ik het veel heb over het geven en ontvangen van liefde die ik in deze afgelopen jaren heb geleerd en hoe mijn denken en voelen over vriendschap en verbondenheid als gevolg daarvan is veranderd.Wat ik in mijn coachingrelaties ook heb ontdekt is dat er ook veel mensen zijn met betekenisvolle vriendschappen en relaties, maar toch nog steeds het gevoel hebben dat er iets ontbreekt - alsof hun leven meer liefdevol, romantischer of anders, beter in balans zou kunnen zijn.Als je ooit met deze gevoelens rond hebt gelopen probeer de volgende dingen eens:Open je Hart1 . Initieer zinvolle gesprekken .De eerste stap is het creëren van nauwe relaties , en dat begint met zinvolle, open gesprekken . Deze hoeven niet per se diep en geestelijk van aard te zijn. Ze hoeven alleen eerlijk, authentiek, en wederkerig te zijn .Het goeie nieuws is dat je dit soort gesprekken met iedereen op bijna elk moment kunt hebben, gewoon door te vragen over de andere persoon, volledig, oprecht luisteren naar wat ze te zeggen hebben , en vervolgens het vinden van een gemeenschappelijke thema. Uiteraard zullen sommige mensen niet open voor je zijn en niet oprecht zijn of zelfs gewoon zwijgen, maar dat is het risico van zelf kwetsbaar te zijn en te voelen. Voel je goed en hou van jezelf, vooraleer je van een ander kunt houden.2 . Geef het geschenk van je aanwezigheid .Wanneer we met mensen praten , zijn we vaak niet volledig aan het luisteren ; we formuleren onze reactie in ons hoofd en wachten we ongeduldig op onze beurt om te praten. Het is niet alleen de andere persoon die we een slechte dienst bewijzen als we dit doen, maar we doen ook onszelf tekort.Denk aan de laatste keer dat je je echt hebt opengesteld voor iemand anders. Het was waarschijnlijk nodig om een niveau van comfort en vertrouwen te voelen , ook als  je de persoon heel goed kende . Dergelijke handeling van openstelling is zelf een offer van liefde. Het is een uitnodiging om iemand in je hart te laten.In het volledig erkennen, het verwelkomen en door volledig aanwezig te zijn en werkelijk te horen wat andere mensen zeggen, staan we open en zijn we werkelijk in staat om liefde te ontvangen.3 . Open je liefdesklep.Net zoals een hartklep voorkomt dat het bloed achteruit stroomt , zou onze liefdesklep de stroom van energie blokkeren in onze interacties . Dit gebeurt meestal wanneer we te verstrikt zijn in ons hoofd , denken , analyseren , en willen meer , in plaats van aanwezigheid te voelen en het toestaan ??van een natuurlijk geven en nemen .Kom in het moment, voel het nu,  neem de druk af van de situatie waarin je zit , en voorkom de natuurlijke drang om stiltes te doorbreken en te vullen met je gepraat. In plaats daarvan, roep het beeld op van de interactie, als iets cyclisch van aard , waar er een balans is van het delen en luisteren , geven en ontvangen.Wanneer we duidelijk de mentale rommel loslaten en ons openstellen voor dit soort flow, zijn we in onze essentie en kiezen we om liefde te zijn .Open je Geest4 . Verander je overtuigingen over de wereld en de liefde .Wanneer we onszelf keer op keer dezelfde dingen weer vertellen,  creëren we een "selffulfilling prophecy" (zichzelf waarmakende voorspelling).Als je jezelf vertelt dat andere mensen jou niets kan schelen , zul je die energie in de wereld zenden en vervolgens gemakkelijk bewijs vinden om je overtuiging te staven. Als je tegen jezelf zegt dat je nooit echte liefde hebt ervaren , zul je mentale barrières creëren en dan onbewust alles er aan doen om het te weren.Vertel jezelf een ander verhaal : Er is veel liefde in de wereld , er is genoeg voor iedereen, dus ook voor jou! Jij verdient het , en het komt elke dag naar jou toe. Voel het en accepteer het. Kies hier bewust voor.5 . Bedenk dat liefde anders is dan hoe je er gevisualiseerd naar zou kunnen kijken.Elke dag jezelf vertellen dat de liefde om je heen is en  naar je komt,  is niet tegen jezelf te liegen. Het is de verantwoordelijkheid  nemen voor je leven, voor het herkennen van de liefde om je heen, van de liefde van andere mensen en van de liefde in jou zelf.Het heeft niets te maken dat je een romantisch persoon wilt zijn. Dit beeld voldoet misschien niet aan de normen en criteria die jij je in je hoofd hebt gedefinieerd. Dat wil echter niet betekenen dat hetgeen is niet aanwezig is.Elk mens wordt geboren uit liefde. Hoe kort dit ook moge zijn.Wanneer een vriend je "pusht" om jouw potentieel te bereiken en je talenten te ontplooien ,  is het een daad van liefde . Wanneer een familielid de tijd neemt om naar u te luisteren , helpt het je inzicht over jouw leven te vormen , het is een daad van liefde . De persoon die naar je glimlacht, je een berichtje stuurt of de moeite doet om je te "liken", het is een daad van liefde.Zie en waardeer de liefde, overal om je heen en het zal zich zeker vermenigvuldigen!Dit zal je potentiële nieuwe relaties met een gevoel van heelheid en vol liefde ten goede komen in plaats van een gevoel van gebrek en tekortkoming .6 . Geeft liefde wanneer je geneigd bent te oordelen .Geef toe.Uiteindelijk is dit hoe we allemaal geliefd willen worden : zonder oordeel , medelijden , of neerbuigendheid . Engageer jezelf tot het geven van dit soort onvoorwaardelijk liefde , zowel in je bestaande relaties en de nieuwe die je misschien geneigd om te vermijden. Voel en ga de relatie aan met een open hart.Dat betekent niet dat je niet je instinct mag volgen wanneer je voelt dat je onveilig bent bij iemand. Het betekent gewoon dat je kijkt en voelt onder de oppervlakte , geef andere mensen een kans , en daarmee de mogelijkheid voor meer betekenisvolle , wederzijds ondersteunende relaties uit te bouwen .Maak de bewuste keuze om begrip en meedogend te zijn. Het onvoorwaardelijk geven heeft niet als doel iets te krijgen, toch zal dit waarschijnlijk de weg voor je effenen om dezelfde tegenprestatie ontvangen, als was het maar vanuit jouw diepste zelf.Open je Ogen7 . Waarderen de mensen die er zijn.Soms zijn we zo ingehaald op zoek naar liefde en vriendschap dat we vergeten om de vrienden en familie die er altijd zijn te waarderen. Misschien bieden ze niet altijd de verwachtte steun, maar ze zijn er voor je en hebben je lief. Tenminste hebben ze je ooit liefgehad. Veel mensen hebben een chronische angst om "anders" te worden gezien en beoordeeld te worden, waardoor ze een instinct tot zelf - sabotage hebben ontwikkeld en geloven dat ze "onvolledig" zijn.Wanneer we in ons leven focussen op wat er ontbreekt en onvolledig is, zal ze realiteit worden.Wordt je gelukkiger van wat je wel hebt, hoe weinig dit ook moge zijn - of van wat je niet hebt?Neem een inventaris van al de mensen die je een glimlach, een schouderklopje, een daad van liefde schenken . Er zijn er waarschijnlijk veel meer dan je je realiseert .8 . Herken de liefde die je geeft .Het is veel makkelijker om aan te wijzen wat we niet krijgen dan om eerlijk te zijn met onszelf over wat we zelf niet geven . Misschien wil je dat mensen vaker in contact met je komen. Check jijzelf regelmatig met hen?Misschien wil je dat mensen meer over je persoonlijke leven vragen en jou "echt" leren kennen. Vraag jij oprecht over hun leven en doe jij de moeite om hen echt te kennen?Geef het soort liefde aan een ander dat je zelf wilt ontvangen .Liefhebben.Let op de kleine dingen . Biedt hulp zonder dat er van je gevraagd wordt .Ik zeg niet dat jij altijd degene moet zijn die geeft.Als het aanvoelt alsof het een constante eenrichtingsverkeer is, dan is het misschien tijd om die relatie opnieuw te evalueren. Wetenschap heeft bewezen dat in de meeste gezonde relaties, vrijer onvoorwaardelijk geven,   een omgeving creëert van liefde en vrijgevigheid .En dan is er natuurlijk nog de ??andere kant van deze medaille : Vraag wat jij nodig hebt !Niemand kan gedachten lezen.Er is een relatie in mijn leven dat  mij vaak het gevoel van onevenwichtigheid gaf. Onlangs vroeg ik deze vriend dat hij mij zou bellen gewoon om te praten , in plaats van te bellen voor advies of als er problemen zijn. Ik heb het open en eerlijk gevraagd zonder verwachtingen, en nu doet hij het .9 . Diep kijken naar jouw wensen en intenties .Soms, als we gaan op zoek naar liefde , zijn we onbewust aan het vermijden wat we echt nodig hebben .Er is pijn in ons verleden die we niet willen erkennen , of er is een leegte binnen dat we niet willen in vullen omdat ze ons een "vertrouwd" gevoel van slachtoffer geven.Als je een gat voelt, ergens binnen, neem een goede blik op wat het zou kunnen hebben veroorzaakt .Sterk genoeg zijn om te erkennen wat jij moet doen , of het nu een langverwachte gesprek met een goede vriendin, je partner of ouder om zaken uit te praten, het werken aan je zelfvertrouwen, of het vinden van een (nieuw) doel in het leven . Jij bent de bestuurder van jouw leven.Wat ik de afgelopen jaren in al mijn gesprekken en eigen ontdekkingsreis heb ontdekt is dat wij allemaal verdienen het gevoel geliefd te zijn bij de mensen die dierbaar zijn in ons leven, maar dat het allerbelangrijkste is dat wij eerst moeten bereid en in staat zijn om van onszelf te houden ...Dat is namelijk wat er nodig is om diep verbonden te voelen :  met onszelf en vertrouwen in wat we kunnen geven om onze wereld een mooiere en liefdevollere plek te maken...Doe je mee?123?

Je kunt Liefde zoeken heel je leven.En ze nooit vinden.Je kunt zelf ook Liefde in de wereld zijn.Zodat mensen zich met hun hart met jou verbinden.Dan is Liefde vrij.

uncategorized123coachingbevrijdingcoachcoachingdiepfamiliegeliefdgevenhartkrachtlevenliefdeluisterenmooinuontvangenonvoorwaardelijkonvoorwaardelijke-liefdeoordeelopenoprechtrelatieverbindenverbondenvoelenvriendenwaarderingwereldzijnzoeken

Liefde is ... kwetsen

30 September 2013

Waarom kwetsen we de personen om wie we geven?Hoe kun je van iemand houden en tegelijk pijn doen?Geliefden kunnen gemakkelijk de andere geliefde kwetsen zonder de intentie om dit te doen . Omdat de geliefden zo belangrijk voor elkaar zijn, kan een onschuldige opmerking of actie met goede bedoelingen, verkeerd geïnterpreteerd worden  en dus kwetsend zijn.Zo kan iemand die veel tijd aan haar werk wijdt , haar dierbaren verwaarlozen , en hen onbedoeld  kwetsen. Hoe meer tijd twee mensen samen doorbrengen , hoe groter de kans dat dit optreedt . Diegene van wie houden betekenen veel voor ons en dit maakt dat deze mensen  zowel een bron van groot geluk als diep verdriet vormt , zij geven ons grote vreugde en voldoening , maar ze kunnen ons ook diep kwetsten en irriteren .In situaties waarin we niets van waarde te verliezen hebben, ervaren we zelden teleurstelling .In de liefde, waar veel van ons geluk en veel van onze, meest waardevolle ervaringen en herinneringen van uit gaan , is er heel veel te verliezen.Vandaar grote teleurstelling en frustraties , en waarom het dus zo'n pijn kan doen.  In de wetenschap is het bewezen dat volledig gelukzalige liefde niet bestaat. In een onderzoek van onder meer dan 500 geliefde koppels die al meer dan 10 jaar samen waren,  antwoordden ze bijna allemaal dat hartstochtelijke liefde een bitterzoete ervaring is en dat liefde hard werken is.  Ook is uit het onderzoek gebleken dat personen die open en dankbaar zijn in het leven meer positieve liefdes ervaringen en verbondenheid voelen in hun relatie dan personen die defensief en als slachtoffer in het leven staan . Deze bevinding suggereert dat onvoorwaardelijk liefhebben betekent dat men zichzelf kwetsbaar maakt, en dus de mogelijkheid opent om (diepe) pijn te ervaren. Met andere woorden, hoe meer je houdt van iemand, hoe groter de pijn zal zijn.Deze en andere overwegingen geven aan hoe gemakkelijk je degene die je liefhebt kan pijn doen zonder de intentie om dit te doen . Echter , de verklaring voor het opzettelijk kwetsen van de persoon die je liefhebt is veel complexer .Wat zeker een belangrijke factor is,  in het opzettelijk kwetsen van je geliefde, dat ze gerelateerd is aan de centrale rol, die de wederzijdse afhankelijkheid in de liefde speelt .Wederzijdse afhankelijkheid kan bestaan ??in ongepaste verhoudingen : je afhankelijkheid van de andere partner kan te groot of te weinig te zijn . Het kwetsen van de ander is meestal een laatste (vaak onbewust) middel, waarin de geliefde deze afhankelijkheid terug in zijn juiste verhouding wil brengen.Wederzijdse afhankelijkheid heeft ook veel voordelen , die voortvloeien uit het feit dat twee mensen elkaar gevonden hebben in een relatie met doel om elkaars geluk te verhogen . Echter, is het gevoel van onafhankelijkheid ook belangrijk voor  het gevoel van eigenwaarde in elke relatie . Sterker nog, in een studie over woede , wat een van de meest voorkomende motieven is bij het kwetsen, toont aan dat in sommige gevallen personen dit doen om autoriteit of onafhankelijkheid te doen gelden , of om het zelfbeeld te verbeteren . Woede word hierin gezien als een nuttig middel om een ??relatie te versterken of bijstellen.Dit soort gedrag herkennen we veelvuldig in de ouder-kind relatie : kinderen verwonden vaak hun ouders om zo hun onafhankelijkheid te uiten. Dit gedrag is ook onderdeel van de romantische liefde waarin wederzijdse afhankelijkheid, onafhankelijkheid van iedere partner kan bedreigen . Soms  kwetsen geliefden dus de ander om hun onafhankelijkheid te tonen .Op andere momenten, echter , drukt het kwetsen van de geliefde een tegenovergestelde wens uit : de wens van de partner voor meer afhankelijkheid en aandacht . Inderdaad , een veel voorkomende klacht van getrouwde vrouwen, veel meer dan van gehuwde mannen , is dat hun partners niet genoeg tijd met hen doorbrengen.Door het kwetsen van de ander, wil de geliefde (onbewust) aandacht voor hun onderlinge relatie alarmeren , en in het bijzonder hun onderlinge afhankelijkheid, die moet worden gewijzigd . Het kwetsen van de geliefde is vaak de laatste alarmbel die waarschuwt voor problemen in een relatie, het is vaak een extreme maatregel om de urgentie te signaleren. Als de relatie sterk en volwassen genoeg is , zal door deze signalen te herkennen, geliefden naar elkaar toegroeien . In het andere geval kan dit leiden tot een breuk en vergroot wederzijds onbegrip.Een minder extreem maar vaak voorkomende (onbewuste) reactie is die van humeurigheid. Humeurigheid in de relatie, kan functioneren als zowel een alarmbel, als een evaluatie -apparaat om de sterkte van de verbinding te testen . Liefde is een ??dynamisch proces van wederzijdse aanpassing , maar niet alle adaptieve processen zijn simpel en plezierig , het kwetsen van de ander is hierbij een levend voorbeeld .Een andere onderzoek werpt een ander licht op waarom we soms onze geliefde pijn doen. Deze is gerelateerd aan het ontbreken van onverschilligheid in de relatie . Sinds de partners sterk voor elkaar en hun onderlinge relatie zorgen , kunnen zij niet onverschillig zijn over alles wat de andere , hun relatie , of de eigen situatie zou kunnen schaden . Dit gebrek aan onverschilligheid tegenover de geliefde kan resulteren in het (onbewust) kwetsen van de andere.  Dit lijkt vreemd maar vanuit een psychologisch standpunt gezien kan dit gunstig zijn in een relatie .Dit is namelijk de pijnlijke kant van de zorg : Er bestaat een nauw verband tussen mensen die je helpen en je tegelijk pijn doen. De studie suggereert dat de verbetering van de kwaliteit en het geluk van ons leven, soms wat lijden vereist. Met andere woorden geen liefde zonder pijn.Wanneer we bovenstaande redenering doortrekken herken je vast wel dat wanneer er mensen zijn die van ons houden , maar die wij niet (echt) liefhebben , kunnen we onverschillig , zijn of zouden we in ieder niet bekommerd zijn om de ander pijn te doen . Bijgevolg doen we niet de moeite om hen te kwetsen en zo helpen deze relatie te versterken . Daarom zijn mensen die verliefd zijn, liever gekwetst dan door de geliefde onverschillig te worden behandeld.

"Er is een Engels spreekwoord dat zegt: dat het beter is om iemands hart te breken dan er niets mee te doen".

True love, true loveIt must be true loveNothing else can break my heart likeTrue love, true love,It must be true loveNo one else can break my heart like you...

uncategorizedaandachtdankbaarheiddierbaareigenwaardeervaringfrustratiegelukgelukzalighartkwetsbaarheidkwetsenliefdeliefde-isonafhankelijkheidouder-kindpijnrelatieslachtofferveiligheidverbondenheidverdrietverliezenvoldoeningvreugdewederzijdswoedezelfbeeldzorg

Familiegeluk in relaties?

28 Oktober 2013

Familiegeluk in relaties...

"Wanneer je naar het leven kijkt, is het grootste geluk, familie geluk"

1. Rollen , of de onderdelen van die rollen die we spelen in ons leven met anderen (zoals moeder, echtgenoot, vriendin, dochter...)
2. Familie regels , die als leidraad passende maatregelen vereisen (hiërarchie, familiebezoeken op zondag, bellen op vaste tijdstippen ...)
3. Kern overtuigingen , of de gedachten aan de basis van onze gevoelens en handelingen , waarvan de normen basis vormen waarvan wij onze levenservaringen en onszelf     kunnen evalueren. (man vrouw verhouding, carrière maken, geld verdienen, opvoeding van kinderen...)

"Elke goede relatie is heel hard werken. Dwazen zijn zij die zomaar alles opgeven, niet van mening kunnen veranderen en nog dwazer zijn zij die het niet willen."

uncategorizedbemiddelencoachfamiliefamiliegelukgelukgenetischgroeienhartherkomstintieminvloedjezelfkeuzekiezenkindkrachtliefdenormenontplooienoudersovertuigingenpatroonprogrammatierelatierollenscheidingtherapeutveranderenveranderingverschilvolwassenvoorkeurvreugdevriendschapwaardenweerspiegelingzijn

Sterk in het leven staan

29 Juni 2014

Sterk in het leven staanIedereen kent momenten in het leven dat je het even niet meer zien zitten. Deze momenten heb ik ook meegemaakt, getuige mijn vorig berichtje. Ik ben dankbaar voor de vele reacties die ik heb ontvangen. Het is altijd fijn dat mensen je in hun hart dragen! Dankjewel. Ondertussen heb ik energie kunnen ophalen bij de teams die ik begeleid en de mooie feedback na verschillende coachingstrajecten. Ook mijn vrienden, familie en collega's geven mij energie en liefde. Het overheersende gevoel is dankbaarheid. Dankbaar dat ik iets mag betekenen in deze mensen hun leven en dat ze tijd voor mij maken. Via een knuffel, een berichtje, een mail, een like, een bezoek, een gesprek, ...Uit een van deze gesprekken deelde iemand mij de volgende lessen om sterker in het leven te staan. Zaken die ik graag met jullie deel.Mensen die sterk staan in het leven:

• verspillen geen tijd aan zelfmedelijden en stappen niet in de  slachtofferrol. Ze houden zich niet bezig met vechten tegen de omstandigheden.  Ze voelen zich geen slachtoffer van de omstandigheden. Wat doen ze wel: sterke mensen nemen hun eigen verantwoordelijkheid, stellen doelen die binnen hun eigen invloed liggen, ze durven in de spiegel te kijken en ze begrijpen dat het leven niet persé makkelijk of eerlijk hoeft te zijn.

• geven hun kracht niet weg. Sterke mensen staan niet toe dat andere mensen controle of macht over hun hebben. Ze zeggen geen dingen als ?mijn baas zorgt ervoor dat ik mij slecht voel?.  Wat doen ze wel: sterke mensen snappen dat zij zelf verantwoordelijk zijn voor hun gedachten en emoties. Een ander heeft alleen macht over jou als je hem dat geeft. Ze weten dat ze hun eigen gedachtes en emoties creëren.

• zijn niet bang voor verandering.  Wat doen ze wel: sterke mensen verwelkomen positieve verandering en ze zijn flexibel. Ze begrijpen dat verandering onvermijdelijk is en ze geloven in hun mogelijkheden om zich aan te passen.

• verspillen geen energie aan dingen waar ze geen controle over hebben. Je hoort sterke mensen niet klagen over kwijtgeraakte bagage, files en dat soort dingen. Wat doen ze wel: ze focussen zich op datgene wat wel binnen hun invloed ligt. Het enige waar je invloed op hebt is de manier waarop je het benadert, hoe je erover denkt.

• zijn niet constant bezig om het anderen naar de zin te maken of aardig gevonden te worden. Wat doen ze wel: ze zijn niet bang om nee te zeggen of voor zichzelf op te komen als dat nodig is. Ze stellen duidelijke grenzen. Ze streven er wel naar om aardig, vriendelijk en oprecht te zijn, maar kunnen het prima aan als mensen niet blij zijn met hun keuzes.

• Ze zijn niet bang om risico?s te nemen.  Wat doen ze wel: sterke mensen zijn niet roekeloos of ondoordacht maar nemen weloverwogen risico?s. Ze hebben moed, ze durven hun angst te overwinnen en door te gaan.

• Ze blijven niet hangen in het verleden. Sterke mensen verspillen geen tijd aan gedachtes hoe het beter of anders had gekund.  Wat doen ze wel: ze erkennen hun verleden en richten zich juist op wat ze van hun verleden hebben geleerd. Ze weten welke talenten en kwaliteiten ze hebben ontwikkeld dankzij hun verleden. En ze hebben vertrouwen in de toekomst.

• Ze stoten zich niet 2x aan dezelfde steen. Sterke mensen doen niet steeds hetzelfde en verwachten toch een ander resultaat. Wat doen ze wel: sterke mensen voorkomen dat ze dezelfde fouten steeds weer opnieuw maken.  Ze leren van hun fouten en maken vervolgens nieuwe keuzes.

• Ze misgunnen anderen hun succes niet. Ze zijn niet jaloers of voelen zich niet bedreigd als andere mensen succes hebben of beter zijn dan zijzelf. Wat doen ze wel: sterke mensen vieren en waarderen het succes van anderen.  Ze weten en erkennen dat succes komt door hard werken en toewijding en dat waarderen ze. En ze zijn zelf ook bereid om door toewijding hard te werken aan hun eigen succes.

• Ze geven niet na de eerste keer op. Wat doen ze wel: Sterke mensen zien falen niet als reden om meteen op te geven. Ze mogen falen, ze zien falen alleen maar als feedback. Ze gebruiken hun falen als kans om te groeien en te verbeteren. Ze zijn bereid het net zo lang te proberen totdat het lukt.

• Ze zijn niet bang om alleen te zijn. Wat doen ze wel:  Sterke mensen kunnen goed tegen stilte en alleen zijn te zijn met hun gedachten. Ze genieten van hun eigen gezelschap en zijn niet afhankelijk van anderen voor geluk of vermaak. En ze gebruiken stiltes en alleen zijn om te reflecteren, te contempleren, te mediteren om zo tot nieuwe inzichten en ideeën te komen.

• Ze hebben niet het gevoel dat de wereld hun iets verschuldigd is. Ze verwachten niet van de wereld of van anderen dat zij hun gelukkig maken. Wat doen ze wel: sterke mensen creëren hun eigen geluk. Ze houden van zichzelf en ze waarderen zichzelf en geloven en vertrouwen op hun potentie om te creëren en succes te hebben.

• Ze verwachten niet onmiddellijk resultaat.  Wat doen ze wel. Sterke mensen hebben geduld en geven hun inspanningen de tijd om te groeien en tot bloei te komen. Planten groeien niet door aan de blaadjes te trekken maar door de wortels water te geven. De natuur haast zich niet en toch wordt alles volbracht.

uncategorized123angstbaascoachcoachingdelenemotiesgeloofgoedgunnenharthoopinspiratieinvloedkansenklagenknuffelkrachtlevenlichtliefdemoedmoedigmoeilijkpijnpositiefrisicosterksuccesveranderingverantwoordelijkwaarderen

Wensen

23 December 2014

WensenMet de feestdagen in het vooruitzicht deel ik graag met jullie de wensen die ik heb mogen ontvangen van een dierbare vriend. Bedankt voor jullie interesse, alle steun, berichtjes en vertrouwen. Dat waardeer ik enorm!Fijne kerstdagen en een fantastische start van het nieuwe jaar toegewenst.Veel liefde en licht.123?

"Wacht niet tot morgen om wie ontmoedigd is

de hand te reiken

want jij kunt nieuw horizonten openen

en voor hen een houvast zijn.

Wacht niet tot morgen om wie zich alleen voelt

gastvrij te ontvangen

want jij kunt luisteren

en een toevertrouwd geheim bewaren.

Wacht niet tot morgen om wie het uitstekend doet

van harte te feliciteren

want wellicht mist hij jouw aanmoediging

om in zichzelf te geloven.

Wacht niet tot morgen om de persoon te danken

die onnoembaar veel

voor jou betekent

want dit woord van dank brengt

jullie dichter bij elkaar.

Wacht niet tot morgen om elk misverstand uit te spreken

en zo mekaar weer te verstaan

want uitstel maakt de barst

onherstelbaar groot.

Wacht niet tot morgen om het beste van jezelf je te geven

om dingen die jou zijn overkomen

achter te laten

zodat de mooie momenten een plaats krijgen in je hart

Wacht niet tot morgen om aan je oude of nieuwe dromen te beginnen

laat het leven op je af komen

heb lief

bewonder en geniet

meer dan dit leven heb je

niet.

balansbewustcoachcoachingdromengroeienjouzelfkrachtlevennieuwpositiefrelatiesstartuncategorizedwensenbestebestemmingbetekenendankendromengelovenhartkerstliefdenieuwe-startnieuwjaarsteunvertrouwenvriendschapwensen

Je zelf zijn

4 Februari 2015

Je zelf zijnSuccesvolle en gelukkige mensen hebben een iets gemeen: ze zijn zichzelf. Of in andere woorden: ze bedriegen zichzelf niet.Vaak is het thema in mijn coachingsopdracht de zoektocht naar succes of naar geluk. En het pad daar naar toe ligt in iets heel simpels en universeels: je hoofd, jouw hart laten volgen.Jezelf zijn uit zich op drie manieren:Als eerste betekent jezelf zijn dat je doet wat je echt wilt.Je kiest een beroep dat echt bij je past en waar je voldoening uit haalt. Je kiest een partner die jezelf wilt en richt je leven in zoals jij dat wenst. Natuurlijk zul je her en der compromissen moet sluiten en je aan moeten passen, maar dit doe je bewust en je staat achter de compromissen.

-"Succesvolle en gelukkige mensen nemen zelf de verantwoordelijkheid over hun keuzes."

-"Succesvolle en gelukkige mensen bedriegen zichzelf niet.

-"Succesvolle en gelukkige mensen durven zichzelf, spontaan en open te zijn en voelen zich niet geremd bij anderen.-"

uncategorizedaandachtangstauthentiekbewustzijncarrierecoachinggeluklhartjezelf-zijnonvoorwaardelijke-liefdesuccesverdrietvolgvriendenvriendschap

Je hebt alles, wees dan gewoon gelukkig toch?!

15 Februari 2015

Je hebt alles, wees dan gewoon gelukkig toch?!Vaak krijg ik tijdens een intakegesprek de vraag: "wanneer zoeken mensen een coach? Zijn dat niet meestal mensen met zware problemen? Mensen uit gebroken gezinnen? Mensen die werkloos zijn? Mensen die niets hebben om gelukkig te zijn?"Zo ook die ene man, rond 40 jaar, spontaan, hartelijk, gelukkig getrouwd, 3 schatten van kinderen, mooie baan, een nieuwbouwwoning met behulp van zijn ouders, die naast hem woonden weliswaar, maar lekker gemakkelijk voor de praktische zaken en zeker met de kleinkinderen. Hij had veel vrije tijd en in het weekend was hij een gepassioneerde voetbaltrainer voor de jeugdploeg in zijn stad. En toch was hij niet gelukkig. Niet iedereen in zijn omgeving begreep waarom hij "niet gewoon gelukkig en tevreden" kon zijn met zijn leven. Hij die alles had.Via kennissen kwam hij bij mij langs. Ze zeiden dat ik goed kon luisteren zonder te oordelen.Het klikte meteen en we begonnen aan een heel mooi traject met verschillende sessies, waarbij ik het sluitstuk van deze zoektocht graag met jullie deel in de vorm van een Chinees jeugdverhaal. (met permissie)De Chinese steenhouwerIn China leefde eens een steenhouwer die ontevreden was. Hij had een mooie baan maar moest er hard voor werken om zijn leven te onderhouden. Op een dag kwam de steenhouwer langs het prachtige huis van een rijk man. "Deze man moet enorm machtig zijn. Ik zou wensen dat ik kon zijn als hem", dacht de steenhouwer. De steenhouwer werd de rijke man. Hij bezat meer rijkdom dan hij ooit had kunnen dromen.Maar al snel kwam er een hoge regeringsbeambte op bezoek, vergezeld door bedienden en geëscorteerd door soldaten. Iedereen, rijk of arm, moest een diepe buiging maken voor de stoet. "Wat is die man machtig", dacht de steenhouwer. "Ik zou willen dat ik die beambte kon zijn." De steenhouwer werd de beambte.Hij werd rondgedragen in zijn draagstoel, gehaat door de mensen die voor hem moesten buigen en gevreesd vanwege zijn macht. Het was een hete zomerdag en de steenhouwer voelde zich benauwd in zijn draagstoel. Hij keek op naar de brandende zon en dacht: "Wat is de zon toch machtig. Ik zou willen dat ik de zon was." De steenhouwer werd de zon.Hij scheen onbarmhartig over het land, verschroeide akkers en scheen neer op alle mensen. Maar een enorme wolk schoof tussen de zon en de aarde zodat zijn licht het land en de mensen niet meer raakte. "Wat is die regenwolk machtig", dacht de steenhouwer. "Ik wilde maar dat ik die wolk was." De steenhouwer werd de regenwolk.Hij overstroomde de akkers en de dorpen. Al snel merkte hij echter dat hij werd weggeduwd door de wind. "Wat is die machtig. Ik wou dat ik de wind kon zijn", dacht de steenhouwer. En hij werd de wind.Hij ontwortelde bomen, blies de pannen van het dak en werd gevreesd door iedereen. Maar na een tijdje stuitte hij op iets dat niet meegaf: het was een grote steen, die boven alles uittorende. "Wat is die steen machtig", dacht hij. "Ik wilde maar dat ik die steen was." En toen werd hij de steen. Machtiger dan al het andere op de wereld. Tot hij het geluid hoorde van een hamer en een beitel die in de massieve steen stond te hakken. "Wat zou er nou machtiger kunnen zijn dan ik?", dacht hij. Hij keek omlaag en zag daar de gedaante van een vermoeide maar tevreden steenhouwer.123

balansbegripcoachdankbaarheidfamiliehartjezelflichtliefdetevredenheidveiligaccepterencoachingconnectiefamiliegeborgenheidgelukharthedenhelenjezelflevenlichtliefdeloslatenmachtonvoorwaardelijke-liefdepijntevredenheidtoekomstverdrietverlangenverledenvriendschapzijn