Onvoorwaardelijke liefde

12 Oktober 2013

Geluk is ... onvoorwaardelijke LiefdeVerschillende coaching gesprekken en de gebeurtenissen in mijn eigen leven hebben me onlangs geïnspireerd tot het schrijven van dit bericht. Zoals jullie weten geloof ik in de synchroniciteit van het leven (cfr.https://www.deepakchopra.com/video/view/258/ask_deepak__what_is_synchronicity) en zijn deze gebeurtenissen dus als stukjes  die in elkaar vallen als in een puzzel en betekenisvol zijn.Ondertussen weet jij als bezoeker van 123coaching waar dit voor staat, en welke waarden ik deel met mijn ondertussen overleden vriend Adelain Renaux. Ik leef mijn leven door drie basisprincipes: wees trouw aan jezelf (cfr http://100inzicht.wordpress.com/2013/05/02/blijf-trouw-aan-jezelf/), leef in het moment (http://123coaching.wordpress.com/2013/08/19/ik-ben-perfect-gelukkig-of-gelukkig-niet/) en onvoorwaardelijk liefde.Nu, wat bedoel ik met "onvoorwaardelijk liefde"?Het betekent dat ik geen verwachtingen plaats bij diegene die ik liefheb, en diegene van wie ik hou, het beste gunnen, zoals mijn eigen kinderen. Als zij niet van mij zouden houden of niet in staat zijn om van mij te houden zoveel ik verwacht van hen, zal mijn liefde die ik voel voor hen er nog steeds zijn. Het betekent gewoon dat ik mijn verantwoordelijkheid moet nemen om elders op zoek te gaan naar liefde en erkenning, die ik in eerste plaats aan mezelf moet geven in plaats dit te verwachten van anderen. Wanneer ik leef volgens mijn waarden, anderen en zeker diegene die dicht bij mijn hart staan, het beste gunnen, zonder enige verwachtingen, kan er geen teleurstelling zijn, zoals vaak gebeurt in typische relaties, of het nu collega schap, vriendschap, familiaal of om liefdes-relaties gaat.In elke relatie is het niet altijd een even gelijkwaardige uitwisseling - in feite , het is zelden dat dit zo is. Denk maar aan je collega?s, vrienden, je familie of je partner.De perceptie dat een collega meer werkt dan de ander.De ene vriend wordt met respect behandelt terwijl de andere als minderwaardig.De ene zoon of dochter krijgt alles thuis, terwijl de andere kinderen ?niks? krijgen.De ene partner mag uitgaan en draagt niet bij in het huishouden terwijl de ander babysit en zich de kuisvrouw voelt.Herkenbaar? Misschien bij jezelf of bij anderen in je omgeving.Hoe komt het dat deze relaties blijven duren vraagt men zich als buitenstaander af? In mijn vorige blog (http://123coaching.wordpress.com/2013/10/01/waarom-kwetsen-we-de-personen-om-wie-we-geven/) besprak ik al de spanningen die ontstaan door de onbalans in relaties en het gevaar heeft te eindigen in een breuk, als men hier geen aandacht aanbesteedt.Onvoorwaardelijk liefde voelen is de mogelijkheid om van iemand te houden zonder een gelijke hoeveelheid liefde terug te verwachten, zoals de manier waarop je van een klein kind kunt houden. Een deel van het liefhebben zonder grenzen is geloven. Geloven dat elke persoon ter wereld komt in liefde, zoals een onschuldige baby.Naarmate de persoon ouder wordt, bouwt het kind geluk, verdriet, angsten, woede en een schild op. Ofwel EGO. Ik. Losgekoppeld van de liefde die vergeten wordt bij het opgroeien.Liefde en in bredere zin relaties, kunnen niet gedwongen worden - het moet organisch verschijnen wanneer de juiste mensen bij elkaar komen in de juiste omstandigheden , zonder dat onze verlangens over wat we willen in de weg komen te staan.Dit is een punt dat soms moeilijk te begrijpen lijkt. Ze komt en ze gaat en flakkert op, en staat soms op een waakvlammetje. Het mooiste van liefde is, is dat ze niet perfect is. Daarom is beste wat we kunnen doen is open staan en ??liefdevol zijn zodat wanneer die iemand, de juiste persoon en de situatie langs komt we het kunnen ontvangen en voelen.Want als we er niet open voor staan, zullen we het missen wanneer de liefde verschijnt. Dat is een van de grote problemen in onze EGO centrische maatschappij - per definitie , het sluit ons af van open te houden en te voelen. We worden liefdevol geboren en wanneer we sterven gaan we terug in de natuur en worden we een.Het deel van het onvoorwaardelijk houden dat voor mij het moeilijkst was tot voor kort, (ik weet zeker dat het moeilijk is voor de meeste mensen die dit lezen), is de erkenning dat we geen controle hebben over het leven rondom ons. Zodra ik dit erkende, kon ik loslaten en voelen in het hier en nu. Het is zoals ik enkele jaren terug ?s morgens vroeg opstond om de zonsopgang op het strand te zien en een mede-toerist teleurgesteld zei, de zonsondergang niet zo mooi was als hij zouden willen dat het was...Elke relatie is anders en uniek , en heeft de eigenschap om zich te ontwikkelen als een product van de betrokken personen. Zoals een baby, ongeacht de aard van de persoon, door een combinatie van DNA en opvoeding veel mee heeft van zijn ouders.Wetenschappers hebben onderzocht waarom relaties ten ondergaan en hoe wij de onvoorwaardelijke liefde met het ouder worden ?vergeten?:"In het begin van de liefde laten we perfect diegenen die we liefhebben zichzelf zijn, en draait ze niet om ons eigen imago. Anders hielden we alleen van iemand anders als de weerspiegeling van onszelf die wij in de ander terugvinden."Ik geloof dat alleen door zelf authentiek te zijn en niet onze eigen verwachtingen op anderen te projecteren, we duurzame, liefdevolle relaties kunnen bouwen en behouden.Natuurlijk is een van de moeilijkste dingen om te doen is om je ware authentieke zelf te zijn, inclusief je kleine kantjes. Maar wat is het alternatief? Leven zoals veel mensen? Altijd op hun hoede zijn en om hen heen , houden dingen verborgen, liegen tegen hun naasten en tegen hun zelf. Hoe trouw ben je dan nog aan jezelf?Voor mij, is dat laatste niet langer de manier om van iemand te houden.Ik geloof dat wanneer je het mooie en het goeie in de ander ziet en onvoorwaardelijk liefhebt, je vrij maakt en vrede brengt.  Echter hebben  we allemaal voor onszelf beslist hoeveel we bereid zijn om ?te buigen? en hoe we met de mensen die we liefhebben omgaan.Dit wetende hebben we dus altijd een keuze. Om onvoorwaardelijk lief te hebben of onszelf bedriegen en het geluk diep in ons te begraven.Hoe ga je over tot ?onvoorwaardelijke liefde??De sleutel tot dit alles is relatief simpel: aanvaarding. Ik geloof dat dingen gebeuren met een reden, en accepteer dat de wereld mij niet altijd geeft wat ik zou willen. Ik probeer niet elke dag goed te zijn voor een ander, ik doe het. Natuurlijk pakt het soms verkeerd uit, echter wanneer je handelt in goedheid voelt je omgeving dat en wat er ook gebeurt, gebeurt. Je laat los en vertrouwt op het leven. Zoals mijn overleden vriend altijd mooi zei: ?Het komt vast wel goed en als het niet goed komt, dan is het ook goed.?Een andere les die ik geleerd heb is dat we authentiek kunnen zijn met elkaar, als gelijkwaardigen, als volwassen mensen. En geen verwachtingen scheppen die geen van beiden in een relatie bereid is in te vullen. Een mooie quote uit de bijbel: Behandel de andere zoals jezelf behandelt zou willen worden (Lucas 6:13).Tenslotte een laatste  persoonlijk bedenking - Onvoorwaardelijke liefde kan falen, maar, liefde onder voorwaarden is dodelijk. Liefde is een zaak van onvoorwaardelijk gevoel, de ander het beste gunnen. Niet van zelf bemind of bewondert worden, dit bevredigt enkel de eigen liefde (ego) en daarvan heeft men genoeg. Ik geloof niet dat we moeten stoppen met liefhebben zodra we iemand, van wie we erg veel houden hebben gevonden. Je moet juist nog meer je best doen! Een relatie aangaan is het begin, ze onderhouden en duurzaam te laten bloeien dat is net de uitdaging!Wij, jij en ik, zijn als mensen in staat om onbeperkt lief te hebben, en al deze liefde brengt telkens iets heel speciaals in ons leven. We vergeten het soms te gemakkelijk. Koester daarom de personen in jouw leven die voor jou de tijd nemen en je dicht bij hun hart draagt. Gun hen het beste en vertel hen dan je van hen houdt. Geef een oprechte knuffel en voel de onvoorwaardelijke liefde. Want uiteindelijk is onvoorwaardelijke liefde het enige dat de moeite waard is om voor te leven. Voor je er erg in hebt  verdwijnen deze personen uit je leven, figuurlijk maar soms ook letterlijk en blijft enkel de liefdevolle herinnering over...123 ?

uncategorizedaanvaardingangstauthentiekbloeiencoachcoachingcollegaschapconnectieduurzaamegoerkenningervaringgeloofgelukkeuzeliefdeliefhebbenloslatenonvoorwaardelijkonvoorwaardelijke-liefdepuzzelrelatiesynchroniteittevredenheidtrouwuniekverdrietvertrouwenvredevriendschapvrijwoede

moedige gesprekken

10 Februari 2014

Moedige gesprekken - conflicten op te lossen door middel van duidelijke communicatie

-"Wanneer het praten ophoudt, kan het gesprek echt beginnen"-

1. De juiste timing en plaats.

Wanneer blijkt dat er een probleem is omdat iemand gekwetst  lijkt of  zich gefrustreerd voelt en gewoon praten niet helpt,  is het tijd om een moedige gesprek te beginnen. Let op deze signalen, en wees er snel bij  en start het proces van het begrijpen wat de oorzaak is voor de situatie .

Wanneer je alles goed hebt voorbereid kun je het gesprek aangaan als volgt:

1 . "Mijn intentie voor dit moedig gesprek is":

dat ik de goede relatie die we voorheen hadden, wil herstellen. (goede en positieve intentie)

2 . "Het valt mij namelijk op":

dat je vroeger dagelijks naar mij belde, terwijl je nu slechts om de 2 weken belt. (met feiten en cijfers kan men niet discussiëren)

3 . " Ik voel me":

boos en verdrietig.

Neem echte en intense emoties (woede, ontgoocheld, bang, eenzaam ,gefrustreerd...) zonder verwijten naar de andere persoon.( Een echte emotie van jouw kant zal toelaten om te laten zien hoe ernstig het probleem werkelijk is en hoe het jij je hierbij voelt) .

Het is belangrijk om in het gesprek je gevoel uit te drukken. Dit laat toe het gesprek van het hoofd (denken) naar het hart (voelen) te verplaatsen.

4 . " Ik hecht waarde aan / ik heb behoefte aan":

verbondenheid, waardering en erkenning van onze relatie.

Op dit punt in het gesprek , zul je duidelijk maken wat jouw behoeften en waarden zijn. Verdoezel het niet, stop met rekening houden met wat wordt waargenomen door de andere persoon. Het gaat om wat JIJ belangrijk vindt in een relatie. (mensen kunnen GEEN gedachten lezen en weten dus niet waar jij NOOD aan hebt of welke waarde jij belangrijk vindt) 

Wanneer je deze stap neemt , open je een extra dimensie in je relatie en zal jullie beiden ruimte geven to wederzijds begrip.

5 . " Wat Ik zie als mijn verantwoordelijkheid in deze situatie':

is dat Ik niet tijdig en duidelijk genoeg met jou heb gedeeld wat ik belangrijk vind in onze relatie.

Deze bekentenis opent de mogelijkheid om je echt te laten begrijpen vanuit het hart.  Als je echter begint te verklaren , klagen , of de ander kwalijk neemt, jezelf als slachtoffer ziet in plaats van verantwoordelijkheid nemen, zal het gesprek mislukken. (Je bereidheid om ook fouten in jezelf te erkennen zal bijdragen tot betere zelfkennis en groei alsook keerpunt in de toenadering naar de andere persoon)

6 . " Wat Ik tot stand zou willen brengen":

is een hechte relatie waarbij we delen en elkaar regelmatig zien en horen.

Deze bekentenis kan de andere persoon verrassen , want de ander is waarschijnlijk ook op zoek naar zichzelf en ziet zich misschien als slachtoffer, in plaats van te zien dat ook zij verantwoordelijkheid treft in de situatie. (Door te delen wat je zou willen bereiken is een mogelijk keerpunt in het gesprek om toenadering weer mogelijk te maken).

Zoals eerder aangestipt: hou je niet vast aan een mogelijke uitkomst. Verwacht NIETS. Noch positief, noch negatief. Het is belangrijk dat alle opties openblijven, zodat jullie samen verder kunnen exploreren om de relatie te normaliseren en terug op te bouwen.

Nu je weet hoe een moedig gesprek werkt om diepe relaties te herstellen, wat houdt jou nog tegen om ze aan te gaan?

Wat zou je erbij winnen om morgen al een moedig gesprek met een dierbare aan te gaan? Hoeveel mooier zou je relatie kunnen zijn dan ze vandaag is?

"-Het meest aangename gesprek in een relatie is, wanneer er geen wedijver is, geen ijdelheid,  geen ego, maar wanneer een bedaarde en oprechte uitwisseling van gevoelens zonder veroordelen plaats vindt.-"

123?

uncategorizedbangbehoeftenboosconflictconflictcurveduurzaameenzaamegoeigenwaardeemotieerkenningexplorerenfrustratiegesprekhatenintiemkindliefdemanmodelmoedigmoedig-gesprekmoedige-gesprekkenmooinegatiefnoodnormaliseringontgoochelingonvoorwaardelijkopenopenblijvenoprechtoptiesouderouder-kindpositiefpratenrelatiesamentoenaderinguitwisselenuitwisselingverbeterenverbondenheidverdrietigverliezenverrassenvoelenvriendschapvrouwwaardenwaarderingwedijverwinnenwoede