Positief voelen in je leven

15 Juli 2013

Hoe?Geloof in het goede.Waarom?Wetenschappers geloven dat je hersenen een ingebouwde "negatieve vooringenomenheid" (het focussen op de negatieve gebeurtenissen in je leven) heeft geprogrammeerd.Met andere woorden, in de loop van miljoenen jaren, hebben we geleerd om gevaar te ontwijken en te jagen naar voedsel. Het was toen veel belangrijker om opmerkzamer te zijn, snel te reageren op gevaarlijke dieren, en te onthouden waar voedsel overvloedig was.Dat komt omdat - in de zware omstandigheden waarin onze voorouders leefden - als ze eens een voedselmoment mistten  hadden ze  later meestal een kans op een andere.Maar als ze niet oppasten voor gevaar - een roofdier, een natuur uitbarsting, of agressie van anderen van hun eigen soort - WHAM, ze hebben geen kansen meer om  hun genen door te geven.De "negatieve vooringenomenheid" duikt op in veel manieren. Zo hebben studies uitgewezen dat:? In een relatie duurt het meestal vijf interacties om een goede indruk te maken, waarbij je slechts één nodig hebt om een enkele slechte indruk na te laten.? Mensen zullen veel harder werken om te voorkomen dat ze 100 euro verliezen dan dat ze zullen werken om dezelfde hoeveelheid geld te krijgen.? Pijnlijke ervaringen bezorgen veel meer traumatische herinneringen dan aangename en memorabele momenten.Waar denk jij meestal aan het eind van de dag aan?De vijftig leuke dingen of die goed gingen, of dat ene die er die dag mis ging? Denk je aan al de collega?s die vriendelijk naar je lachten en goede dag zeiden, of aan die ene persoon die je schijnbaar negeerde?Net als de man die je afgesneden heeft in het verkeer, terwijl er 100 anderen wel hoffelijk reden?  Wat anders gezegd van een medewerker, die dat ene ding op de hele To Do lijst niet gedaan heeft. . .In feite is het brein als klittenband voor negatieve ervaringen, maar Teflon voor de positieve.Dit heeft als gevolg dat je "impliciet geheugen" ? namelijk je, onderliggende verwachtingen, overtuigingen, actie strategieën, en stemming - in een steeds meer negatieve richting duwen, als je er niet bewust voor bent.En dat is gewoon niet eerlijk, omdat waarschijnlijk de meeste van de feiten in je leven POSITIEF of NEUTRAAL zijn.Elke dag,gebeuren er veel goede dingen, zoals een mooie zonsondergang, iemand die aardig is tegen je, je klaar bent met een partij e-mails, of je leert iets nieuws. En tal van andere goede dingen, gaande aspecten van je leefwereld (bijvoorbeeld, je kinderen zijn gezond, ze luisteren, eten flink, spelen mooi samen, of een lekkere knuffel van je partner, het leven is rustig in jouw hoek van de planeet) of jezelf (bv. persoonlijke kwaliteiten als vastberadenheid, oprechtheid, eerlijkheid, vriendelijkheid, liefde, vriendschap).Naast de enorme onrechtvaardigheid van het NEGATIEVE breinsetting,Is het goed te begrijpen dat we een grote stapel van negatieve ervaringen verwerven in het impliciete geheugen. Gevolg? Het maakt een persoon meer angstig, prikkelbaar, en depressief. Daarenboven maakt het moeilijker om geduldig en liefdevol te zijn en aandacht te geven ten opzichte van anderen in je omgeving.Moeder Natuur geeft In de evolutie slechts om het doorgeven van genen - met alle mogelijke middelen die ze nodig heeft. Het kan haar niet schelen als we toevallig last hebben - van subtiele zorgen tot intense gevoelens van verdriet, waardeloosheid, of woede - of anderen rondom ons doen lijden.Het resultaat: wij hebben een brein dat is gekanteld tegen blijvende tevredenheid en voldoening. Voor veel mensen is het nooit genoeg en zijn we nooit 100% tevreden of gelukkig.Het goeie nieuws is: Nu je begrijpt hoe wij geprogrammeerd zijn hoef je  dit vooroordeel niet te aanvaarden!Hoe? Focus je op het goede - "goed" in de praktische zin van dat wat jou meer geluk brengt en meer hulpvaardigheid zijn aan anderen - je het geluk bewust elk moment kunt ervaren.Natuurlijk zal je nog steeds de harde aspecten van het leven ervaren.Echter, zal je beter in staat zijn en helpen om de uitdagingen in de toekomst en je verleden, om ze te dragen en in juiste perspectief zien,  wanneer je focust op het goede. Want zo concentreer je je energie van je geest op het positieve, het gelukkige en verankert het al de goede energie en ervaringen. Zo vul je je eigen leven met het goede zodat je ook meer te bieden hebt aan anderen.Train dit elke dag en absorbeer het goede zodat je hersenen dit gewoon worden en zullen ze zich verzamelen in het impliciete geheugen diep in je hersenen en de negatieve voorprogrammatie overklassen . Er is een beroemde wetenschappelijke wijsheid, "neuronen die samen afgevuurd worden, smelten als draad tot een nieuw geheel" Met andere woorden hoe meer je je neuronen vuurt over positieve feiten (concentreer en train hierop), hoe meer ze zich zullen bedraden in je hersenen tot positieve neurale structuren!Met andere woorden: Jijzelf kan je eigen programmatie in je leven aanpassen!Concerteren op het goede in je leven is iets dat de laatste jaren opkomt als een wetenschappelijk bewezen en psychologisch vaardige manier,  om te verbeteren in hoe je je voelt, hoe je dingen gedaan krijgt, en hoe jij anderen behandelt en laat behandelen. Het behoort tot de top vijf persoonlijke groei methoden die ik ken. Naast het feit dat deze breintraining goed is voor volwassenen, is het absoluut geweldig voor kinderen, om hen te helpen weerbaarder, zelfverzekerd en gelukkiger te worden en sterker te staan in hun leven. Het grootste geschenk dat je als ouder je kind kunt meegeven.Net zoals je zorg draagt voor je fysiek door gezond te eten en te bewegen, is het dus van belang om zorg te dragen voor je belangrijkste spier: je hersenen.Hoe train je je hersenen om op het goede te focussen?Simpel in drie eenvoudige stappen:Hoe?1. Kijk naar de dagelijkse goede feiten in je leven, en zet ze om in goede ervaringen.Goede feiten zijn positieve gebeurtenissen- zoals de smaak van lekkere koffie of het krijgen van een onverwacht compliment - en de positieve aspecten van de wereld en van jezelf. Als je iets goed ziet, geef jezelf er een goed gevoel over.Probeer dit op zijn minst een half dozijn keer per dag te doen. Er zijn veel mogelijkheden om goede dingen op te merken, en je kunt altijd en elke dag goede dingen over de wereld en jezelf herkennen.Elke keer dat je een goede gebeurtenis ervaart duurt dit slechts 30 seconden of zo. Houdt dit voor jezelf, niemand hoeft te weten dat je al het goede in je leven opneemt.Je kan dit ook doen door als een vlieg je dagelijks leven te bekijken, of op speciale momenten van reflectie, zoals meditatie of net voor het slapen gaan (wanneer de hersenen bijzonder ontvankelijk zijn voor nieuwe leermomenten).Merk en voel dat je hersenen van nature weerstand biedt om het goede te voelen, voel deze onwil om gelukkig te zijn. Hoor je gedachten denken dat je het niet verdient om gelukkig te zijn, of dat het is egoïstisch, ijdel, of zelfs beschamend om plezier te hebben en je gelukkig te voelen. Of dat wanneer je je goed  en gelukkig voelt, je je hoede verlaagt waardoor slechte dingen kunnen gebeuren om dit gevoel te verpesten.Belemmeringen en blokkeringen voor een goed gevoel zijn vaak voorkomend en begrijpelijk- maar ze verhinderen de opbouw van energie die je nodig hebt om, je beter te voelen, om meer kracht te hebben, en meer liefde te voelen van binnen om ze vervolgens te geven aan anderen te kunnen geven.Dus erken ze voor jezelf, weet dat je hersenen je naar het negatieve sturen en zet vervolgens al je aandacht weer op de goede feiten.Blijf open voor het positieve, het mooie en let op je ademhaling en ontspanning, zodat de goede feiten in je worden genomen en je beïnvloeden.Het is net als bij een lekker ??maaltijd: kijk er niet alleen naar, maar voel, proef en ruik het! Geniet!2. Echt genieten van de ervaring.Meestal is een goede ervaring vrij mild, en dat is prima. Niet elke lekkere maaltijd kan namelijk een smaakexplosie zijn.Probeer daarom bewust 20 of 30 seconden van de goede ervaring te voelen, proeven en te ruiken ? geniet, in plaats van direct afgeleid te zijn door iets anders.Als je kan, laat het dan je lichaam vullen en voel (letterlijk) hoe steeds rijker je leven aan goede ervaringen wordt.Zoals brein onderzoekers hebben aangetoond, hoe langer je iets in je bewustzijn houdt en hoe emotioneler het gestimuleerd wordt, des te meer neuronen die afgevuurd worden en samensmelten als draad, en des te sterker de sporen in het geheugen worden opgeslagen.Je bent niet aan het dromen of aan het verlangen, vastklampen van positieve ervaringen, want dat zou uiteindelijk alleen maar tot spanning en teleurstelling leiden.Eigenlijk ben je nét het tegenovergestelde aan het doen: door ze bewust te ervaren en op te nemen in je lichaam, zal je meer en meer het gevoel hebben dat je minder kwetsbaar of behoeftig bent van binnen, en zal je minder afhankelijk zijn van externe geluksfactoren en andere mensen; je geluk en liefde zal meer en meer onvoorwaardelijk worden, op basis van een innerlijke volheid en energie in plaats van dat het op basis van tijdelijke en toevallige gebeurtenissen in je leven gebeurd of afhangt van anderen.3. Plan en voel dat je goede ervaringen tot je neemt.Mensen doen dit op verschillende manieren. Sommigen voelen het in hun lichaam als een warme gloed die zich verspreidt via hun borst, als de warmte van een kop warme chocolademelk op een koude winterse dag.Anderen visualiseren dingen zoals een gouden stroom van energie die diep het lichaam binnen vloeit, waardoor goede gevoelens en oude herinneringen van pijn tot rust komen, oude wonden van verlies of verlangen worden geheeld,een kind zou kunnen denken aan een parel die diep gaat in de schatkist haar hart. En sommigen zouden gewoon conceptueel weten, dat terwijl ze deze goede ervaring bewust ervaren, beleven en op zich nemen, het de neuronen zijn die druk worden afgevuurd, en geleidelijk nieuwe bedrading samensmelten in hun brein.Elke keer dat je dit bewust doet zal dit slechts een klein verschil maken.Maar na verloop van tijd zullen die kleine verschillen allemaal optellen, geleidelijk zullen positieve ervaringen in het weefsel van je hersenen en je leven doorwegen en een GROOT verschil maken!Wie een marathon wil lopen of af wil slanken (en nog moeilijker in conditie en op gewicht blijven)  weet vaak wel de principes, en welke eerste stappen ze zouden moeten zetten om hun doel te halen, ermee beginnen is de uitdaging.Nu je weet hoe jij geluk in je leven  kunt brengen, probeer het elke dag opnieuw!Vraag hulp en steun als het niet op je eentje lukt.Jij bent niet alleen op het pad naar geluk!123 coaching ?

uncategorizedbreincoachcoachinggelukkansenlevenliefdementaalonvoorwaardelijktrainenvoelenvriendschap

Geluk vinden op het werk

20 Juli 2013

Geluk vinden op het werkOp deze 21ste juli 2013 krijgt België een nieuwe koning. Prins F(Ph)ilip (pe) mag na jarenlange voorbereiding eindelijk de troon bestijgen en zijn vader koning Albert II opvolgen. Terwijl ik deze heugelijke gebeurtenis volg kan ik me niet van de vraag ontdoen of deze "promotie" onze, toekomstige koning en zijn gezin, gelukkiger zal maken.Waarom is geluk op het werk belangrijk?Slechts 14% van de medewerkers is echt tevreden op het werk volgens een enquete van jobat http://www.jobat.be/nl/artikels/slechts-14-echt-tevreden-met-job/Nieuw Australisch onderzoek toont aan dat een goede job wel degelijk een positief effect kan hebben op het gezinsleven."Wat er gebeurt op het werk, heeft zijn weerslag op het gezinsleven". Met andere woorden hoe wij ons voelen op het werk beïnvloedt ons gezinsleven en dus ook onze omgeving op een positieve of negatieve manier. Wanneer medewerkers voldoening uit hun job halen en er tevreden over zijn, dan vloeien deze voordelen voort naar hun gezin en sociale omgeving.In praktijkToen ik jaren geleden voor een grote internationale voedingsgroothandel werkte, beleefde ik een mooi leermoment over geluk en ongeluk op het werk.Met mijn horeca achtergrond was ik altijd al gefascineerd door voeding en lekker eten en met de uitbouw van de nieuwe keten in België werd ik op mijn wenken bedient om mij volledig uit te leven.Ik had een fantastische directeur en een super enthousiast team waar mijn overleden vriend Adelain, deel van uit maakte. Met ons teampje waren we in staat om in korte periode een nieuw concept uit te bouwen in het moelijk Belgisch retaillandschap, en nog veel meer.Kortom, de rol was prima en leek op mijn lijf geschreven, maar toch voelde ik mij na een verloop van tijd niet meer gelukkig op het werk .Ook al had ik een goede baan met uitdagingen, verantwoordelijkheden en een mooi salaris inclusief bedrijfswagen en ditto bonus, kreeg ik elke dag het gevoel een beetje minder blij te zijn met mijn beslissing om daar te blijven werken. Ik had geen hekel aan mijn baan, maar was dit echt wat ik voor de rest van mijn leven zou blijven doen?Wat heeft dit gevoel veroorzaakt?Ik werkte zes dagen op zeven 13-14 uur per dag en in tijden van de opening van een nieuwe winkel zelfs zeven op zeven. In die periode had ik nog geen kinderen, maar je kunt je inbeelden dat elke dag om vijf uur smorgens vertrekken en savonds om acht uur thuis komen, niet echt bevordelijk is voor je relatie.Toch hield ik het goed vol, dankzij het team en de personen met dezelfde gedrevenheid en passie. Na een verloop van tijd ging mijn directeur met een welverdiende pensioen. Zijn wijze uitspraak blijft me voor altijd bij: "wanneer je contstant moet overwerken wil het, of zeggen, dat je je baan niet aankan of dat het bedrijf je te weinig ondersteunt." Hij zorgde ervoor dat we het belangrijkste in ons leven niet vergaten: ons gezin, uiteindelijk werken we allemaal om een boterham te verdienen en plezier te hebben.De persoon die hem opvolgde had carriere gemaakt in landen als Marokko en China en had een totaal ander idee over dit principe. Het gevolg liet zich raden.Veel collega's geraakten gedemotiveerd, kozen een andere baan of verlieten het bedrijf.Anderen voelden zich gevangen en durfden de stap niet te wagen omdat ze dachten dat ze geen andere keuze hadden dan te blijven.Is dit nu wat ik voor de rest van mijn leven wil blijven doen?Het is heel gemakkelijk om in de val van middelmatigheid en comfort te lopen. Uiteindelijk ben ik  naar een ander, kleiner bedrijf gegaan maar mijn ervaring heeft me geleerd dat net zoals je verliefd wordt, in het begin, je altijd heel enthousiast bent om te beginnen met iets nieuws.Maar al snel val je in een routine, en dan op een dag word je wakker en heb je het gevoel dat je aan het slaapwandelen bent en dat het belangrijk is om te kunnen genieten en plezier te hebben inhetgeen je het overgrote deel van je leven zult doen.Het goede nieuws is dat het leven niet perfect is en je geen prins of koning hoeft te zijn - om geluk te vinden op het werk.Hoe?Hier zijn 7 manieren die je helpen om vreugde te vinden op je werk.1. Het ontwikkelen van een sociale netwerk.Een van de belangrijkste indicatoren van geluk is het hebben van een sterk sociaal netwerk.Wanneer je baan haat is het heel gemakkelijk je collega's niet te leren kennen. En het is nog makkelijker om dit te blijven volhouden  wanneer je beslist om ze gewoon  te vermijden. Deze situatie blijft spannend als je hetzelfde blijft doen, tenzij je beslist om van job te veranderen.Verbreek de stilte en ontdek dat veel van je collega's geweldig zijn elke met hun eigen karakters, emoties, kwaliteiten en verhalen.Laat niet nog een dag voorbijgaan zonder te leren over je collega's. Je moet een inspanning leveren om hen te leren kennen. Reik uit naar je collega's en wees oprecht nieuwsgierig naar hun leven, naar hun persoon.  Voel hen en probeer te begrijpen wat hen drijft en waarom en wanneer ze reageren op bepaalde gebeurtenissen. Uiteindelijk zijn we er allemaal om wat geld te verdienen en plezier te hebben.Twee mensen zijn nooit vrienden geworden zonder dat een van hen het gesprek begint. Alleen zo ontdek je of collegaschap ook vriendschap kan worden.Zo heb ik nog altijd goeie banden met collega's die vrienden geworden zijn die een verschil maken in mijn leven.2. Zoeken naar mogelijkheden voor groei in plaats van mislukking.We maken ons vaak zorgen over ons imago en om onszelf te beschermen op het werk. Mensen kijken naar werksituaties niet als kansen om te groeien, maar als een kans om te mislukken. We zien nieuwe ideeën en kansen met de nodige scepsis. De gedachte van negativiteit zit vast in onze geest, "Zal dit me slecht uitkomen of pakt dit verkeerd uit?" ( het positieve voelen in je leven: http://123coaching.wordpress.com/2013/07/16/positiefvoeleninjeleven/ )Het resultaat is dat we zelden ten volle profiteren van de kansen die voor ons liggen op het werk.Als je het gevoel  hebt, alsof je altijd je moet verdediging op je werk, haal dan eens diep adem en zoek naar het positieve. Heb plezier  in het feit dat er altijd een nieuw project gestart kan worden op de werkvloer. Het maakt niet uit wat je doet of waar je werkt, er is altijd iets nieuws dat gedaan kan worden.In plaats van  dagelijks de klok in de gaten houden  en je in de dezelfde routine te bewandelen, neem de tijd om te zoeken naar nieuwe mogelijkheden voor plezier en voldoening.  Je zult het veel gemakkelijker vinden-en aangenamer- om te zoeken naar mogelijkheden om te groeien in plaats van te proberen jezelf te beschermen en te rechtvaardigen.3. Iemand oprecht helpen.Wanneer je je down voelt, is de beste remedie om iemand anders te helpen.Het laat toe je los te maken van je eigen situatie en dit in een anders perspectief te zien.Als je voelt dat je vastzit en niet meer verder kan, is iemand anders helpen een probleem op te lossen een manier om los te komen van je eigen problemen.Oprecht iemand helpen, zonder er iets voor terug te verwachten zorgt voor een enorme boost en versterkt de relatie enorm.4. Neem extra verantwoordelijkheid op.Een belangrijk stuk van de puzzel is een zekere passie, gedrevenheid, de manier om uw houding op het werk te verbeteren.Het is makkelijker je opgewonden te voelen als je weet dat je mening telt. Met je bijkomende verantwoordelijkheden zul je je meer gerespecteerd en gewaardeerd voelen op de werkvloer.Als je niet weet waar te beginnen, vraag je omgeving om suggesties en aan welke projecten je kunt helpen.Vergeet vooral niet jezelf een compliment te geven en trots te zijn op jezelf!5. Vragen staat vrij.Als je bepaalde aspecten over je werk haat, heb dan de moed om te vragen of je het kunt veranderen.Wanneer je verwacht dat iemand anders jouw situatie zal veranderen, dan zul je heel lang wachten.  Het is menslijk dat wij allemaal druk bezig zijn met ons leven of werk en dat de meesten onders ons niet aan hun medemens zullen vragen of je tevreden bent met jouw rol.Wil je weg van een collega die je ergert? Vraag of je je kunt verplaatsen naar een andere afdeling. Of misschien kun je werken aan een ander project? Vraag of je kan helpen met iets nieuws.

uncategorized21-julibalansbelgiebelgiumcarrierecollegascomplimentenfilipgelukhelpenkoningkoningshuislevenliefdeonvoorwaardelijkplezierpositiefprinspromotieveranderwerk

Geliefd voelen

27 Januari 2014

Geliefd voelenAls er een ding is wat we allemaal willen,  is het om zich geliefd voelen.We willen ons diep verbonden voelen  met andere mensen, als volledig gezien en gewaardeerd worden door hen, en ons goed voelen in die relaties .Via Facebook, Twitter en Linkedin hebben we een miljoen en een kennissen online, maar als we met geen van onze connecties een intieme en betekenisvolle band voelen , zullen we ons uiteindelijk alleen voelen.Er zijn een aantal interessante onderzoeken dat laat zien dat we de neiging hebben om fysieke bezittingen minder hoog in te schatten wanneer we het gevoel hebben geliefd. gewaardeerd en geaccepteerd te zijn door anderen, want deze relaties geven ons een gevoel van comfort, zekerheid, en biedt bescherming. Ze zijn echt de meest waardevolle dingen in ons leven.Ik herinner me de periode waarin ik intens veel weg was van thuis. Het was eigen aan mijn baan - in binnen en buitenland reizen producten en diensten aanbieden. Ik koos destijds voor deze carrière mede omdat het me avontuurlijk leek, en achteraf gezien, deels omdat het me toestond toe om mezelf af te leiden met een constante verandering en beweging .Ik verbleef in de meest mooie hotels en had een grote verantwoordelijkheid waardoor ik met veel mensen in contact kwam. Veel belangrijke meetings, grote deals, etentjes, feestjes. Door de constante druk en het vele reizen voelde ik niet dat ik een zware tol aan mijn lichaam en geest eiste. Ik voelde me leeg, beroofd en vaak ook eenzaam. Want op het einde van een boeiende dag kroop je uiteindelijk uitgeput alleen in je hotelkamer.Naar de buitenwereld leek het alsof ik goed bezig was en alles voor elkaar had maar ik weet zeker dat er talloze andere mensen zich hier in herkennen: je geïsoleerd voelen , losgekoppeld van de wereld, en verward over hoe het te veranderen en terug die balans te vinden.De trouwe volger van 123Coaching weet dat ik het veel heb over het geven en ontvangen van liefde die ik in deze afgelopen jaren heb geleerd en hoe mijn denken en voelen over vriendschap en verbondenheid als gevolg daarvan is veranderd.Wat ik in mijn coachingrelaties ook heb ontdekt is dat er ook veel mensen zijn met betekenisvolle vriendschappen en relaties, maar toch nog steeds het gevoel hebben dat er iets ontbreekt - alsof hun leven meer liefdevol, romantischer of anders, beter in balans zou kunnen zijn.Als je ooit met deze gevoelens rond hebt gelopen probeer de volgende dingen eens:Open je Hart1 . Initieer zinvolle gesprekken .De eerste stap is het creëren van nauwe relaties , en dat begint met zinvolle, open gesprekken . Deze hoeven niet per se diep en geestelijk van aard te zijn. Ze hoeven alleen eerlijk, authentiek, en wederkerig te zijn .Het goeie nieuws is dat je dit soort gesprekken met iedereen op bijna elk moment kunt hebben, gewoon door te vragen over de andere persoon, volledig, oprecht luisteren naar wat ze te zeggen hebben , en vervolgens het vinden van een gemeenschappelijke thema. Uiteraard zullen sommige mensen niet open voor je zijn en niet oprecht zijn of zelfs gewoon zwijgen, maar dat is het risico van zelf kwetsbaar te zijn en te voelen. Voel je goed en hou van jezelf, vooraleer je van een ander kunt houden.2 . Geef het geschenk van je aanwezigheid .Wanneer we met mensen praten , zijn we vaak niet volledig aan het luisteren ; we formuleren onze reactie in ons hoofd en wachten we ongeduldig op onze beurt om te praten. Het is niet alleen de andere persoon die we een slechte dienst bewijzen als we dit doen, maar we doen ook onszelf tekort.Denk aan de laatste keer dat je je echt hebt opengesteld voor iemand anders. Het was waarschijnlijk nodig om een niveau van comfort en vertrouwen te voelen , ook als  je de persoon heel goed kende . Dergelijke handeling van openstelling is zelf een offer van liefde. Het is een uitnodiging om iemand in je hart te laten.In het volledig erkennen, het verwelkomen en door volledig aanwezig te zijn en werkelijk te horen wat andere mensen zeggen, staan we open en zijn we werkelijk in staat om liefde te ontvangen.3 . Open je liefdesklep.Net zoals een hartklep voorkomt dat het bloed achteruit stroomt , zou onze liefdesklep de stroom van energie blokkeren in onze interacties . Dit gebeurt meestal wanneer we te verstrikt zijn in ons hoofd , denken , analyseren , en willen meer , in plaats van aanwezigheid te voelen en het toestaan ??van een natuurlijk geven en nemen .Kom in het moment, voel het nu,  neem de druk af van de situatie waarin je zit , en voorkom de natuurlijke drang om stiltes te doorbreken en te vullen met je gepraat. In plaats daarvan, roep het beeld op van de interactie, als iets cyclisch van aard , waar er een balans is van het delen en luisteren , geven en ontvangen.Wanneer we duidelijk de mentale rommel loslaten en ons openstellen voor dit soort flow, zijn we in onze essentie en kiezen we om liefde te zijn .Open je Geest4 . Verander je overtuigingen over de wereld en de liefde .Wanneer we onszelf keer op keer dezelfde dingen weer vertellen,  creëren we een "selffulfilling prophecy" (zichzelf waarmakende voorspelling).Als je jezelf vertelt dat andere mensen jou niets kan schelen , zul je die energie in de wereld zenden en vervolgens gemakkelijk bewijs vinden om je overtuiging te staven. Als je tegen jezelf zegt dat je nooit echte liefde hebt ervaren , zul je mentale barrières creëren en dan onbewust alles er aan doen om het te weren.Vertel jezelf een ander verhaal : Er is veel liefde in de wereld , er is genoeg voor iedereen, dus ook voor jou! Jij verdient het , en het komt elke dag naar jou toe. Voel het en accepteer het. Kies hier bewust voor.5 . Bedenk dat liefde anders is dan hoe je er gevisualiseerd naar zou kunnen kijken.Elke dag jezelf vertellen dat de liefde om je heen is en  naar je komt,  is niet tegen jezelf te liegen. Het is de verantwoordelijkheid  nemen voor je leven, voor het herkennen van de liefde om je heen, van de liefde van andere mensen en van de liefde in jou zelf.Het heeft niets te maken dat je een romantisch persoon wilt zijn. Dit beeld voldoet misschien niet aan de normen en criteria die jij je in je hoofd hebt gedefinieerd. Dat wil echter niet betekenen dat hetgeen is niet aanwezig is.Elk mens wordt geboren uit liefde. Hoe kort dit ook moge zijn.Wanneer een vriend je "pusht" om jouw potentieel te bereiken en je talenten te ontplooien ,  is het een daad van liefde . Wanneer een familielid de tijd neemt om naar u te luisteren , helpt het je inzicht over jouw leven te vormen , het is een daad van liefde . De persoon die naar je glimlacht, je een berichtje stuurt of de moeite doet om je te "liken", het is een daad van liefde.Zie en waardeer de liefde, overal om je heen en het zal zich zeker vermenigvuldigen!Dit zal je potentiële nieuwe relaties met een gevoel van heelheid en vol liefde ten goede komen in plaats van een gevoel van gebrek en tekortkoming .6 . Geeft liefde wanneer je geneigd bent te oordelen .Geef toe.Uiteindelijk is dit hoe we allemaal geliefd willen worden : zonder oordeel , medelijden , of neerbuigendheid . Engageer jezelf tot het geven van dit soort onvoorwaardelijk liefde , zowel in je bestaande relaties en de nieuwe die je misschien geneigd om te vermijden. Voel en ga de relatie aan met een open hart.Dat betekent niet dat je niet je instinct mag volgen wanneer je voelt dat je onveilig bent bij iemand. Het betekent gewoon dat je kijkt en voelt onder de oppervlakte , geef andere mensen een kans , en daarmee de mogelijkheid voor meer betekenisvolle , wederzijds ondersteunende relaties uit te bouwen .Maak de bewuste keuze om begrip en meedogend te zijn. Het onvoorwaardelijk geven heeft niet als doel iets te krijgen, toch zal dit waarschijnlijk de weg voor je effenen om dezelfde tegenprestatie ontvangen, als was het maar vanuit jouw diepste zelf.Open je Ogen7 . Waarderen de mensen die er zijn.Soms zijn we zo ingehaald op zoek naar liefde en vriendschap dat we vergeten om de vrienden en familie die er altijd zijn te waarderen. Misschien bieden ze niet altijd de verwachtte steun, maar ze zijn er voor je en hebben je lief. Tenminste hebben ze je ooit liefgehad. Veel mensen hebben een chronische angst om "anders" te worden gezien en beoordeeld te worden, waardoor ze een instinct tot zelf - sabotage hebben ontwikkeld en geloven dat ze "onvolledig" zijn.Wanneer we in ons leven focussen op wat er ontbreekt en onvolledig is, zal ze realiteit worden.Wordt je gelukkiger van wat je wel hebt, hoe weinig dit ook moge zijn - of van wat je niet hebt?Neem een inventaris van al de mensen die je een glimlach, een schouderklopje, een daad van liefde schenken . Er zijn er waarschijnlijk veel meer dan je je realiseert .8 . Herken de liefde die je geeft .Het is veel makkelijker om aan te wijzen wat we niet krijgen dan om eerlijk te zijn met onszelf over wat we zelf niet geven . Misschien wil je dat mensen vaker in contact met je komen. Check jijzelf regelmatig met hen?Misschien wil je dat mensen meer over je persoonlijke leven vragen en jou "echt" leren kennen. Vraag jij oprecht over hun leven en doe jij de moeite om hen echt te kennen?Geef het soort liefde aan een ander dat je zelf wilt ontvangen .Liefhebben.Let op de kleine dingen . Biedt hulp zonder dat er van je gevraagd wordt .Ik zeg niet dat jij altijd degene moet zijn die geeft.Als het aanvoelt alsof het een constante eenrichtingsverkeer is, dan is het misschien tijd om die relatie opnieuw te evalueren. Wetenschap heeft bewezen dat in de meeste gezonde relaties, vrijer onvoorwaardelijk geven,   een omgeving creëert van liefde en vrijgevigheid .En dan is er natuurlijk nog de ??andere kant van deze medaille : Vraag wat jij nodig hebt !Niemand kan gedachten lezen.Er is een relatie in mijn leven dat  mij vaak het gevoel van onevenwichtigheid gaf. Onlangs vroeg ik deze vriend dat hij mij zou bellen gewoon om te praten , in plaats van te bellen voor advies of als er problemen zijn. Ik heb het open en eerlijk gevraagd zonder verwachtingen, en nu doet hij het .9 . Diep kijken naar jouw wensen en intenties .Soms, als we gaan op zoek naar liefde , zijn we onbewust aan het vermijden wat we echt nodig hebben .Er is pijn in ons verleden die we niet willen erkennen , of er is een leegte binnen dat we niet willen in vullen omdat ze ons een "vertrouwd" gevoel van slachtoffer geven.Als je een gat voelt, ergens binnen, neem een goede blik op wat het zou kunnen hebben veroorzaakt .Sterk genoeg zijn om te erkennen wat jij moet doen , of het nu een langverwachte gesprek met een goede vriendin, je partner of ouder om zaken uit te praten, het werken aan je zelfvertrouwen, of het vinden van een (nieuw) doel in het leven . Jij bent de bestuurder van jouw leven.Wat ik de afgelopen jaren in al mijn gesprekken en eigen ontdekkingsreis heb ontdekt is dat wij allemaal verdienen het gevoel geliefd te zijn bij de mensen die dierbaar zijn in ons leven, maar dat het allerbelangrijkste is dat wij eerst moeten bereid en in staat zijn om van onszelf te houden ...Dat is namelijk wat er nodig is om diep verbonden te voelen :  met onszelf en vertrouwen in wat we kunnen geven om onze wereld een mooiere en liefdevollere plek te maken...Doe je mee?123?

Je kunt Liefde zoeken heel je leven.En ze nooit vinden.Je kunt zelf ook Liefde in de wereld zijn.Zodat mensen zich met hun hart met jou verbinden.Dan is Liefde vrij.

uncategorized123coachingbevrijdingcoachcoachingdiepfamiliegeliefdgevenhartkrachtlevenliefdeluisterenmooinuontvangenonvoorwaardelijkonvoorwaardelijke-liefdeoordeelopenoprechtrelatieverbindenverbondenvoelenvriendenwaarderingwereldzijnzoeken

Onvoorwaardelijke liefde

12 Oktober 2013

Geluk is ... onvoorwaardelijke LiefdeVerschillende coaching gesprekken en de gebeurtenissen in mijn eigen leven hebben me onlangs geïnspireerd tot het schrijven van dit bericht. Zoals jullie weten geloof ik in de synchroniciteit van het leven (cfr.https://www.deepakchopra.com/video/view/258/ask_deepak__what_is_synchronicity) en zijn deze gebeurtenissen dus als stukjes  die in elkaar vallen als in een puzzel en betekenisvol zijn.Ondertussen weet jij als bezoeker van 123coaching waar dit voor staat, en welke waarden ik deel met mijn ondertussen overleden vriend Adelain Renaux. Ik leef mijn leven door drie basisprincipes: wees trouw aan jezelf (cfr http://100inzicht.wordpress.com/2013/05/02/blijf-trouw-aan-jezelf/), leef in het moment (http://123coaching.wordpress.com/2013/08/19/ik-ben-perfect-gelukkig-of-gelukkig-niet/) en onvoorwaardelijk liefde.Nu, wat bedoel ik met "onvoorwaardelijk liefde"?Het betekent dat ik geen verwachtingen plaats bij diegene die ik liefheb, en diegene van wie ik hou, het beste gunnen, zoals mijn eigen kinderen. Als zij niet van mij zouden houden of niet in staat zijn om van mij te houden zoveel ik verwacht van hen, zal mijn liefde die ik voel voor hen er nog steeds zijn. Het betekent gewoon dat ik mijn verantwoordelijkheid moet nemen om elders op zoek te gaan naar liefde en erkenning, die ik in eerste plaats aan mezelf moet geven in plaats dit te verwachten van anderen. Wanneer ik leef volgens mijn waarden, anderen en zeker diegene die dicht bij mijn hart staan, het beste gunnen, zonder enige verwachtingen, kan er geen teleurstelling zijn, zoals vaak gebeurt in typische relaties, of het nu collega schap, vriendschap, familiaal of om liefdes-relaties gaat.In elke relatie is het niet altijd een even gelijkwaardige uitwisseling - in feite , het is zelden dat dit zo is. Denk maar aan je collega?s, vrienden, je familie of je partner.De perceptie dat een collega meer werkt dan de ander.De ene vriend wordt met respect behandelt terwijl de andere als minderwaardig.De ene zoon of dochter krijgt alles thuis, terwijl de andere kinderen ?niks? krijgen.De ene partner mag uitgaan en draagt niet bij in het huishouden terwijl de ander babysit en zich de kuisvrouw voelt.Herkenbaar? Misschien bij jezelf of bij anderen in je omgeving.Hoe komt het dat deze relaties blijven duren vraagt men zich als buitenstaander af? In mijn vorige blog (http://123coaching.wordpress.com/2013/10/01/waarom-kwetsen-we-de-personen-om-wie-we-geven/) besprak ik al de spanningen die ontstaan door de onbalans in relaties en het gevaar heeft te eindigen in een breuk, als men hier geen aandacht aanbesteedt.Onvoorwaardelijk liefde voelen is de mogelijkheid om van iemand te houden zonder een gelijke hoeveelheid liefde terug te verwachten, zoals de manier waarop je van een klein kind kunt houden. Een deel van het liefhebben zonder grenzen is geloven. Geloven dat elke persoon ter wereld komt in liefde, zoals een onschuldige baby.Naarmate de persoon ouder wordt, bouwt het kind geluk, verdriet, angsten, woede en een schild op. Ofwel EGO. Ik. Losgekoppeld van de liefde die vergeten wordt bij het opgroeien.Liefde en in bredere zin relaties, kunnen niet gedwongen worden - het moet organisch verschijnen wanneer de juiste mensen bij elkaar komen in de juiste omstandigheden , zonder dat onze verlangens over wat we willen in de weg komen te staan.Dit is een punt dat soms moeilijk te begrijpen lijkt. Ze komt en ze gaat en flakkert op, en staat soms op een waakvlammetje. Het mooiste van liefde is, is dat ze niet perfect is. Daarom is beste wat we kunnen doen is open staan en ??liefdevol zijn zodat wanneer die iemand, de juiste persoon en de situatie langs komt we het kunnen ontvangen en voelen.Want als we er niet open voor staan, zullen we het missen wanneer de liefde verschijnt. Dat is een van de grote problemen in onze EGO centrische maatschappij - per definitie , het sluit ons af van open te houden en te voelen. We worden liefdevol geboren en wanneer we sterven gaan we terug in de natuur en worden we een.Het deel van het onvoorwaardelijk houden dat voor mij het moeilijkst was tot voor kort, (ik weet zeker dat het moeilijk is voor de meeste mensen die dit lezen), is de erkenning dat we geen controle hebben over het leven rondom ons. Zodra ik dit erkende, kon ik loslaten en voelen in het hier en nu. Het is zoals ik enkele jaren terug ?s morgens vroeg opstond om de zonsopgang op het strand te zien en een mede-toerist teleurgesteld zei, de zonsondergang niet zo mooi was als hij zouden willen dat het was...Elke relatie is anders en uniek , en heeft de eigenschap om zich te ontwikkelen als een product van de betrokken personen. Zoals een baby, ongeacht de aard van de persoon, door een combinatie van DNA en opvoeding veel mee heeft van zijn ouders.Wetenschappers hebben onderzocht waarom relaties ten ondergaan en hoe wij de onvoorwaardelijke liefde met het ouder worden ?vergeten?:"In het begin van de liefde laten we perfect diegenen die we liefhebben zichzelf zijn, en draait ze niet om ons eigen imago. Anders hielden we alleen van iemand anders als de weerspiegeling van onszelf die wij in de ander terugvinden."Ik geloof dat alleen door zelf authentiek te zijn en niet onze eigen verwachtingen op anderen te projecteren, we duurzame, liefdevolle relaties kunnen bouwen en behouden.Natuurlijk is een van de moeilijkste dingen om te doen is om je ware authentieke zelf te zijn, inclusief je kleine kantjes. Maar wat is het alternatief? Leven zoals veel mensen? Altijd op hun hoede zijn en om hen heen , houden dingen verborgen, liegen tegen hun naasten en tegen hun zelf. Hoe trouw ben je dan nog aan jezelf?Voor mij, is dat laatste niet langer de manier om van iemand te houden.Ik geloof dat wanneer je het mooie en het goeie in de ander ziet en onvoorwaardelijk liefhebt, je vrij maakt en vrede brengt.  Echter hebben  we allemaal voor onszelf beslist hoeveel we bereid zijn om ?te buigen? en hoe we met de mensen die we liefhebben omgaan.Dit wetende hebben we dus altijd een keuze. Om onvoorwaardelijk lief te hebben of onszelf bedriegen en het geluk diep in ons te begraven.Hoe ga je over tot ?onvoorwaardelijke liefde??De sleutel tot dit alles is relatief simpel: aanvaarding. Ik geloof dat dingen gebeuren met een reden, en accepteer dat de wereld mij niet altijd geeft wat ik zou willen. Ik probeer niet elke dag goed te zijn voor een ander, ik doe het. Natuurlijk pakt het soms verkeerd uit, echter wanneer je handelt in goedheid voelt je omgeving dat en wat er ook gebeurt, gebeurt. Je laat los en vertrouwt op het leven. Zoals mijn overleden vriend altijd mooi zei: ?Het komt vast wel goed en als het niet goed komt, dan is het ook goed.?Een andere les die ik geleerd heb is dat we authentiek kunnen zijn met elkaar, als gelijkwaardigen, als volwassen mensen. En geen verwachtingen scheppen die geen van beiden in een relatie bereid is in te vullen. Een mooie quote uit de bijbel: Behandel de andere zoals jezelf behandelt zou willen worden (Lucas 6:13).Tenslotte een laatste  persoonlijk bedenking - Onvoorwaardelijke liefde kan falen, maar, liefde onder voorwaarden is dodelijk. Liefde is een zaak van onvoorwaardelijk gevoel, de ander het beste gunnen. Niet van zelf bemind of bewondert worden, dit bevredigt enkel de eigen liefde (ego) en daarvan heeft men genoeg. Ik geloof niet dat we moeten stoppen met liefhebben zodra we iemand, van wie we erg veel houden hebben gevonden. Je moet juist nog meer je best doen! Een relatie aangaan is het begin, ze onderhouden en duurzaam te laten bloeien dat is net de uitdaging!Wij, jij en ik, zijn als mensen in staat om onbeperkt lief te hebben, en al deze liefde brengt telkens iets heel speciaals in ons leven. We vergeten het soms te gemakkelijk. Koester daarom de personen in jouw leven die voor jou de tijd nemen en je dicht bij hun hart draagt. Gun hen het beste en vertel hen dan je van hen houdt. Geef een oprechte knuffel en voel de onvoorwaardelijke liefde. Want uiteindelijk is onvoorwaardelijke liefde het enige dat de moeite waard is om voor te leven. Voor je er erg in hebt  verdwijnen deze personen uit je leven, figuurlijk maar soms ook letterlijk en blijft enkel de liefdevolle herinnering over...123 ?

uncategorizedaanvaardingangstauthentiekbloeiencoachcoachingcollegaschapconnectieduurzaamegoerkenningervaringgeloofgelukkeuzeliefdeliefhebbenloslatenonvoorwaardelijkonvoorwaardelijke-liefdepuzzelrelatiesynchroniteittevredenheidtrouwuniekverdrietvertrouwenvredevriendschapvrijwoede

moedige gesprekken

10 Februari 2014

Moedige gesprekken - conflicten op te lossen door middel van duidelijke communicatie

-"Wanneer het praten ophoudt, kan het gesprek echt beginnen"-

1. De juiste timing en plaats.

Wanneer blijkt dat er een probleem is omdat iemand gekwetst  lijkt of  zich gefrustreerd voelt en gewoon praten niet helpt,  is het tijd om een moedige gesprek te beginnen. Let op deze signalen, en wees er snel bij  en start het proces van het begrijpen wat de oorzaak is voor de situatie .

Wanneer je alles goed hebt voorbereid kun je het gesprek aangaan als volgt:

1 . "Mijn intentie voor dit moedig gesprek is":

dat ik de goede relatie die we voorheen hadden, wil herstellen. (goede en positieve intentie)

2 . "Het valt mij namelijk op":

dat je vroeger dagelijks naar mij belde, terwijl je nu slechts om de 2 weken belt. (met feiten en cijfers kan men niet discussiëren)

3 . " Ik voel me":

boos en verdrietig.

Neem echte en intense emoties (woede, ontgoocheld, bang, eenzaam ,gefrustreerd...) zonder verwijten naar de andere persoon.( Een echte emotie van jouw kant zal toelaten om te laten zien hoe ernstig het probleem werkelijk is en hoe het jij je hierbij voelt) .

Het is belangrijk om in het gesprek je gevoel uit te drukken. Dit laat toe het gesprek van het hoofd (denken) naar het hart (voelen) te verplaatsen.

4 . " Ik hecht waarde aan / ik heb behoefte aan":

verbondenheid, waardering en erkenning van onze relatie.

Op dit punt in het gesprek , zul je duidelijk maken wat jouw behoeften en waarden zijn. Verdoezel het niet, stop met rekening houden met wat wordt waargenomen door de andere persoon. Het gaat om wat JIJ belangrijk vindt in een relatie. (mensen kunnen GEEN gedachten lezen en weten dus niet waar jij NOOD aan hebt of welke waarde jij belangrijk vindt) 

Wanneer je deze stap neemt , open je een extra dimensie in je relatie en zal jullie beiden ruimte geven to wederzijds begrip.

5 . " Wat Ik zie als mijn verantwoordelijkheid in deze situatie':

is dat Ik niet tijdig en duidelijk genoeg met jou heb gedeeld wat ik belangrijk vind in onze relatie.

Deze bekentenis opent de mogelijkheid om je echt te laten begrijpen vanuit het hart.  Als je echter begint te verklaren , klagen , of de ander kwalijk neemt, jezelf als slachtoffer ziet in plaats van verantwoordelijkheid nemen, zal het gesprek mislukken. (Je bereidheid om ook fouten in jezelf te erkennen zal bijdragen tot betere zelfkennis en groei alsook keerpunt in de toenadering naar de andere persoon)

6 . " Wat Ik tot stand zou willen brengen":

is een hechte relatie waarbij we delen en elkaar regelmatig zien en horen.

Deze bekentenis kan de andere persoon verrassen , want de ander is waarschijnlijk ook op zoek naar zichzelf en ziet zich misschien als slachtoffer, in plaats van te zien dat ook zij verantwoordelijkheid treft in de situatie. (Door te delen wat je zou willen bereiken is een mogelijk keerpunt in het gesprek om toenadering weer mogelijk te maken).

Zoals eerder aangestipt: hou je niet vast aan een mogelijke uitkomst. Verwacht NIETS. Noch positief, noch negatief. Het is belangrijk dat alle opties openblijven, zodat jullie samen verder kunnen exploreren om de relatie te normaliseren en terug op te bouwen.

Nu je weet hoe een moedig gesprek werkt om diepe relaties te herstellen, wat houdt jou nog tegen om ze aan te gaan?

Wat zou je erbij winnen om morgen al een moedig gesprek met een dierbare aan te gaan? Hoeveel mooier zou je relatie kunnen zijn dan ze vandaag is?

"-Het meest aangename gesprek in een relatie is, wanneer er geen wedijver is, geen ijdelheid,  geen ego, maar wanneer een bedaarde en oprechte uitwisseling van gevoelens zonder veroordelen plaats vindt.-"

123?

uncategorizedbangbehoeftenboosconflictconflictcurveduurzaameenzaamegoeigenwaardeemotieerkenningexplorerenfrustratiegesprekhatenintiemkindliefdemanmodelmoedigmoedig-gesprekmoedige-gesprekkenmooinegatiefnoodnormaliseringontgoochelingonvoorwaardelijkopenopenblijvenoprechtoptiesouderouder-kindpositiefpratenrelatiesamentoenaderinguitwisselenuitwisselingverbeterenverbondenheidverdrietigverliezenverrassenvoelenvriendschapvrouwwaardenwaarderingwedijverwinnenwoede