Blog 123
Help,... mijn emoties...!!! en nu?
28 Juli 2013
Emoties zijn de lijm die jou verbindt met andere mensen en het geeft betekenis aan ons leven.Afgelopen week heb ik veel mensen gesproken op het werk als privé. Hoe zij omgaan met een reorganisatie, lastige collega of baas, of hoe iemand een echtscheiding, dood van een geliefde, ziekte of breuk met een familied verwerkt. Frustratie, boosheid, verdriet, angst, walging, onmacht, verrassing, liefde, vriendschap en vreugde - kwamen aan bod.Al deze emoties zijn het fundament om jezelf te begrijpen, te voelen en om te gaan met anderen.Als je je bewust in controle bent over je emoties, kun je helderder en creatiever denken, beheer je beter je stress en uitdagingen, communiceer je beter met anderen, en straal je meer vertrouwen, empathie en rust uit.
Verlies je de controle over je emoties echter, zul je verwarrerend overkomen, kom je op jezelf te staan en overheerst de negativiteit.Hoe slim je ook bent, door het herkennen en benutten van je emoties kun je de controle nemen over de manier waarop je reageert op bepaalde situatie. Er valt hierbij veel te winnen, je verbetert hiermee je communicatieve vaardigheden en kun je genieten van meer bevredigende relaties. Dit is de kracht van het ontwikkelen van het emotioneel bewustzijn (EQ).De boeiende gesprekken van afgelopen week inspireerde mij om hier dieper op in te gaan, dankjewel om mij elke dag opnieuw te inspireren en nieuwe inzichten aan te reiken!Wat is emotioneel bewustzijn? Of we er ons bewust van zijn of niet, zijn emoties een constante aanwezigheid in ons leven, het beïnvloedt alles wat we denken, voelen en doen.Emotioneel bewust zijn betekent dat je bewust bent van wat je voelt en je begrijpt waarom je zo voelt. Het is de kracht om op elke moment je gevoelens te identificeren en uit te drukken wat je voelt en om de verbinding tussen je gevoelens en je daden te begrijpen.Emotioneel bewust zijn kenmerkt zich ook in het begrijpen wat anderen echt voelen en 100% in hen te leven.het betekent met andere woorden:dat je op elk moment, in elke situatie, bewust bent van je emotionele ervaring en gevoelens, en je weet hoe je met je emoties om kan gaan zonder dat ze je overweldigden.
"Herken jij je soms in deze onderstaande situaties?"
Je kan je emoties niet beheren totdat je weet hoe je kunt omgaan met stress en hoe je deze kan beheren.Emoties zijn onvoorspelbaar. We weten nooit vooraf wat een emotionele reactie zal veroorzaken, en wanneer stress toeslaat, hebben we niet altijd de tijd of de gelegenheid om weer in balans te komen door te gaan sporten of door bijvoorbeeld, het nemen van een ontspannend bad.Wat je nodig hebt zijn middelen die je in staat stelt om stress snel en in het moment te beheren.Emotioneel bewustzijn hangt dus af van je vermogen om stress snel te verlichten.De mogelijkheid om snel stress te verminderen helpt je veilig geconfronteerd te worden met sterke emoties, wetende dat je erop kan vertrouwen dat je in staat zal zijn om kalm en in controle te reageren- zelfs wanneer er iets vervelend gebeurt om rustig te blijven.Als je eenmaal weet hoe je jezelf weet te kalmeren en je eenmaal herkent wanneer je je overweldigd begint te voelen, kun je beginnen met de emoties te verkennen, die ongemakkelijk of zelfs beangstigend lijken.Emotie is een tweesnijdend zwaard, dat kan helpen maar ook pijn kan doen
Als je een persoon bent die niet goed weet hoe je je emoties kunt beheersen, of je hebt samengeleefd of gewerkt met iemand die dit niet of moeilijk kan, kunnen gevoelens angstaanjagend en overweldigend lijken .Angst en hulpeloosheid kunnen ertoe leiden dat je bevriest, vlucht of vecht* waardoor je je rationeel verliest en dus zaken zegt of doet waarvan je later misschien spijt van krijgt.Begrijpen hoe je brein werkt en vanwaar je emoties vandaan komen helpt je bewust ervan te zijn en ook een keuze te maken in je gedrag en uiteindelijk je gevoel.Vaak voorkomende manieren om ongemakkelijke emoties te beheersen of te vermijdenOnze reacties zijn vaak diep geworteld in onze hersenen en werken "verslavend" om een bepaald (ongepast) gedrag te vertonen in een emotioneel stressvolle situatie. Dit is eigenlijk ons onvermogen om deze situaties in de juiste balans in te schatten. In plaats daarvan proberen veel mensen hun gedrag "te beheersen" of vermijden ze te moeilijke emoties op de volgende manieren:
*Jezelf afleiden en bedriegen met obsessieve gedachten, escapistische fantasieën, hersenloze entertainment, en verslavend gedrag. Uren tv kijken, computerspelletjes spelen, surfen op het internet en in zwaardere gevallen alcohol -of drugsverslaving zijn veel voorkomende manieren we voorkomen dat het omgaan met onze gevoelens.*Reageren met een eenzijdige, monotone emotionele reactie die je vertrouwd bent en je in je comfortzone laat, ongeacht wat de situatie is en hoe je zou moeten voelen. Bijvoorbeeld door constant grapjes te maken en te lachen om je onzekerheden te verdoezelen of de hele tijd boos en kwaad te reageren om je toch maar niet angstig en verdrietig te voelen.*Jezelf afsluiten van - of het buiten houden van intense emoties. Wanneer je het gevoel krijgt overweldigd te worden door je emoties,"verdoof" je jezelf. Zo zul je je misschien volledig ontkoppelen van je gevoelens en lijkt het alsof je totaal geen gevoelens meer hebt.Wat kunnen onaangename emoties je opleveren?*Woede kan zowel dodelijk of herstellende zijn. Onbeheersbare woede kan veel kapot maken en anderen als onszelf in gevaar brengen. Maar woede kan ons ook bescherming bieden en ons leven redden door in een gevaarlijk moment ons vastberaden tot actie zet.*Verdriet kan leiden tot depressie, maar ondersteunt ook emotionele genezing. Verdriet is een oproep om te vertragen, stoppen met denken en om ons over te geven aan wat we emotioneel ervaren - voelen. Verdriet vraagt ??ons open te stellen, te vertrouwen en ons kwetsbaar te laten zijn om zo te genezen en te herstellen van het verlies.*Angst kan slopend worden, maar angst "triggert" ook levensreddende reacties. Angst is een diepgewortelde emotie -vaak veroorzaakt door chronische woede of depressie. Overweldigende angst kan een barrière vormen die ons scheidt van anderen en om ons te binden, maar angst ondersteunt ook het leven door gevaar te signaleren en ons zelf te behouden en te beschermen.Uit bovenstaande is duidelijk dat het vermijden van je emoties niet de oplossing is omdat je jezelf niet bent, je niet tenvolle voelt en geniet van geluk, plezier, liefde & vriendschap, bovendien is het ontzettend vermoeiend en energierovend en misschien wel het allerbelangrijkste: het beschadigt je relatie met anderen.In al mijn gesprekken kwam dit laatste naar voren als het meest uitdagende - hoe kan ik de verantwoordelijkheid nemen van mijn emoties? zonder afhankelijk te worden van de andere persoon?Vrienden worden met al je emoties
Het antwoord ligt voor de hand: erken jezelf, ervaar al je emoties en heb er vrede mee.
Als je nog nooit hebt geleerd hoe je stress te beheren, kan het idee om je opnieuw verbinden met onaangename emoties zwaar lijken. Maar zelfs getraumatiseerde mensen kunnen genezen door te leren om de manier waarop ze emoties ervaren en hun reacties erop te veranderen.
Het proces om het emotioneel bewustzijn te verhogen bestaat erin om alle kernemoties, zoals boosheid, verdriet, angst, walging, verrassing en vreugde opnieuw verbinden via een proces van zelfgenezing. Als je dit proces start, houdt dan de volgende feiten in het achterhoofd:Emoties komen en gaan snel, als je ze bewust toelaat in je levenJe zou je zorgen kunnen maken, dat als je eenmaal weer connectie maakt met de emoties die je hebt willen vermijden, ze voor altijd aan je blijven "plakken", maar dat is niet zo. Als we niet geobssedeerd zijn over onze emoties, zelfs de meest pijnlijke en moeilijke gevoelens, verdwijnen en verliezen ze hun macht om onze aandacht en geest te beheersen.Wanneer je gevoelens zijn bevrijd, zullen je kernemoties van woede, verdriet, angst en vreugde snel komen en gaan. Gedurende de dag, zul je zaken zien, lezen of horen dat tijdelijk zal leiden tot een sterk emotioneel gevoel. Maar wanneer je je niet focust op dit gevoel, zal het niet lang duren, en neemt een andere emotie snel de plaats in.Voel Je lichaam: het geeft je aanwijzingen van je emotiesOnze emoties zijn nauw afgestemd op de lichamelijke sensaties in ons lichaam. Een lichaam liegt nooit! Als je een sterke emotie ervaart, heb je waarschijnlijk ook ergens het gevoel in je lichaam. Door aandacht te besteden aan deze fysieke sensaties, kun je beter inzicht krijgen in je emoties. Bijvoorbeeld, als je maag te keer gaat elke keer als je tijd door brengt met een bepaalde persoon, kan je concluderen dat je je ongemakkelijk in haar aanwezigheid voelt.Andere voorbeelden hiervan zijn:Sensaties in je maagSpanning in je spieren en schoudersSubtiele drang om lichaamsdelen te bewegenIntuïtie of "buikgevoel"Emotioneel bewustzijn trainenEmotioneel bewustzijn is een mindfulness vaardigheid die je kunt leren.Dit betekent dat met geduld en oefening het op elk moment van je leven aangeleerd kan worden. Je kan het emotioneel bewustzijn ontwikkelen door het beoefenen van meditatie die zich richt op het "moment tot moment" voelen, van fysieke en emotionele gewaarwordingen in je lichaam. Deze meditatie helpt je in contact te komen met je diepste emoties en om ze te beheren. Wanneer je dit onder de knie hebt kun je in controle blijven en bewust kiezen, in plaats van overweldigd te worden in-zelfs zeer moeilijke situaties.
"Emotioneel bewust zijn in je leven"
123?
*Een vecht- of vluchtreactie (ook wel vecht-, vlucht- of vriesreactie) is een verdedigingsmechanisme dat bij mensen en dieren optreedt als er acuut gevaar dreigt. De reactie begint met acute hevige angst en stress. Als gevolg hiervan produceert het lichaam grote hoeveelheden adrenaline en cortisol (stresshormonen), de bloeddruk en hartslag gaan omhoog, de spieren worden gespannen, haren komen rechtop te staan (kippenvel), de zintuigen worden scherper (pupillen verwijden, oren staan rechtop) en de pijngevoeligheid daalt naar een zeer laag niveau (endorfinestimulus). Hierdoor is het lichaam voorbereid op een gevecht of om op de vlucht te slaan. De vriesreactie is zeldzamer. Bij algemene twijfel bij confrontatie met een onbekend gevaar kan een dier een instinctief bevriesgedrag vertonen, opdat deze in combinatie met de natuurlijke camouflage dan effectiever opgaat in de omgeving.Als het gevaar is geweken, produceert het lichaam endorfinen en dopamine om de balans weer te herstellen.
Het grootste geschenk van de feestdagen...
17 December 2013
Het grootste geschenk van de feestdagen...
De feestdagen komen er weer aan. Traditioneel ook de maand van de goede doelen zoals Music For Life. Niet meteen mijn meest favoriete periode. Ik ben meer een zonnemens, goede doelen steun je in mijn ogen heel het jaar, en sinds mijn favoriete nicht Debby (Kiki voor de vrienden) rond deze periode, acht jaar geleden, op mijn leeftijd overleed, aan de gevolgen van kanker is deze periode eerder een moment van stilte en een moment van missen. Zij was de drijvende kracht om onze familie bij elkaar te houden en feesten te organiseren...heel fijne bijeenkomsten van heel de familie maar ook vaak spannende momenten.Je kent het vast wel op zo'n familiefeest, iedereen is aanwezig, dichte, verre familie, schoonfamilie, eventueel vrienden.Op eerste zicht "vieren" we feest maar er hangt iets in de lucht maar je weet niet goed wat. Opwinding, blijheid of eerder stil verdriet of stress? Misschien is er geluk omdat een nieuw familielid mee viert of net verdriet om een overleden geliefde die dit jaar niet kan meevieren...Mijn nicht was super in het aanvoelen van de "sfeer" en het aanvoelenvan mensen, wellicht daarom dat heel de familie vaak bij haar ten rade ging en open met haar deelden. Waarom de feesten die zij organiseerden altijd zo fijn waren. Daarom dat wij haar zo missen...Vol bewondering heb ik voor haar en pas onlangs begreep ik ten volle wat Kiki toen al wist en voelde. Dit wil ik graag met jullie delen...Verbondenheid 
Wat ik ontdekt heb is dat we allemaal verbonden zijn met elkaar, iedereen en alles. Hoewel ons lichaam op het eerste zicht op een vaste structuur lijkt, is ze in werkelijkheid een stromende rivier van informatie en energie. Ze is namelijk in voortdurende dynamische uitwisseling met de omgeving om ons heen.Onze taal spreekt onze behoefte aan begrip van onze wezenlijke energetische natuur uit. We zeggen dingen als: ik kan mij echt terugvinden in zijn woorden of ik kreeg een slecht "gevoel" van die persoon. Of mijn vriend heeft zo'n grootmoedig hart.Deze uitdrukkingen zijn meer dan metaforen, we voelen elkaars energie echt en worden er door beïnvloed. Op een subtiele maar diepgaande niveau.Denk maar aan al de positieve "krachten" van een inspirerende en innemende persoon die je intuïtief lijkt in te pikken en je op een hoger energetisch niveau brengt. Of wanneer iemand je vertelt dat hij of zij blij of verdrietig is , wanneer ze zich rustig of gestrest voelen, onbewust voel jij dit ook.De beste graadmeter die ik gebruik is door in iemands ogen te kijken. De ogen onthullen waakzaamheid of dofheid , tederheid of onverschilligheid, liefde of woede. Het is wetenschappelijk bewezen dat elke menselijke kwaliteit een energie signatuur heeft.Elk van ons is een energiek wezen, wij hebben het potentieel om anderen te beïnvloeden. Onze energie en bewustzijn, is zowel een groot geschenk en een grote verantwoordelijkheid. Zonder een woord te zeggen communiceren we met onze energie, een glimlach, een kwade blik, een zucht, die een rimpel kan maken in ons energieveld en iedereen die we ontmoeten kan beïnvloeden. Je hebt het vast al wel eens ervaren op het werk of thuis welke sfeer er hangt alsof er elektriciteit in de lucht hangt. Want zonder een woord te zeggen, communiceren wij afwijzing, vijandigheid of woede.Nu we dit weten kunnen we bewust onze energie richten op liefde en mededogen, zodat het die energie is die we met elkaar communiceren. Het werk van de wetenschapper Masaru Himotu, biedt ons een prachtige illustratie van ons energetisch wezen op niveau van moleculair water.Hij vond bij positieve emoties zoals liefde , waardering, geluk en waarheid, waar gefocust werd op monsters van gedestilleerd water, dat de gevormde molecules delicate, verweven, complexe maar verbonden christalines vormden. Aan de andere kant bij de watermonsters waar negatieve boodschappen gevuld met haat, woede en vijandigheid werden gestuurd, het water in plaats delicate en verbonden, het een chaotisch en defragmenterende structuren vertoonde.Als je weet dat water 60% uitmaakt van het menselijk lichaam en 70 % van onze hersenen verklaart dit dat we makkelijk bewust of onbewust gewaarworden wanneer bepaalde positieve of negatieve intenties naar onszelf of anderen uitgestuurd worden. Dit experiment toont aan dat ons energiewezen een enorm effect heeft op ons welzijn.Mijn boodschap hier is niet dat we een masker van vrolijkheid moeten opzetten, of de hele tijd positief proberen zijn. Wel integendeel. Zoals mijn overleden vriend altijd zei: bedrieg je zelf niet! Tracht je eigen, ware zelf te zijn, op elk ogenblik. Mensen zullen altijd voelen of je je authentieke zelf bent of en wanneer we een personage neerzetten en ons zelf verhullen.Wat belangrijk om mee te nemen is het besef dat door onze energie of bewustzijn we een ongelimiteerde capaciteit en innerlijke kracht hebben die vele rimpelingen in het leven kunnen teweegbrengen. Wanneer elk van ons dit aanwendt zal dit bijdragen tot een mooiere wereld waar we angst, vijandig en onrust omarmen en onze energie omzetten om lief te hebben, medelevend te zijn, en streven naar vrede en vreugde. Ik gebruik mijn energie, zoals Kiki in haar leven heeft gedaan, om te helen, te transformeren en verschil te maken.Dat is mijn goede intentie voor de komende feestdagen.Lieve volger, dit wens ik jou en jouw geliefden toe - fijne en warme feestdagenLiefde en Licht123?
Laat je zelf zien...Onze diepe angst is niet dat we onmachtig zouden zijn.Onze diepste angst betreft juist onze niet te meten kracht.Niet de duisternis, maar het LICHT in ons is wat we het meeste vrezen.We vragen onszelf af; ? Wie ben ik wel om mezelf briljant, schitterend, begaafd of geweldig te achten??Maar, waarom zou je dat niet zijn? Je bent een kind van God!Je dient de wereld niet door jezelf klein te houden.Er wordt geen LICHT verspreid, als de mensen om je heen hun zekerheid ontlenen aan jouw kleinheid.We zijn bestemd om te stralen, zoals kinderen dat doen.We zijn geboren om de glorie Gods die in ons is, te openbaren.Die glorie is niet slechts in enkelen, maar in ieder mens aanwezig.En als we ons LICHT laten schijnen, schept dat voor de ander de mogelijkheid hetzelfde te doen.Als we van onze diepste angst bevrijd zijn, zal alleen al onze nabijheid anderen bevrijden.Nelson Mandela ? 1994 - bij zijn overwinningspeech als eerste zwarte president van Zuid-Afrika
Liefde is ... kwetsen
30 September 2013
Waarom kwetsen we de personen om wie we geven?
Hoe kun je van iemand houden en tegelijk pijn doen?Geliefden kunnen gemakkelijk de andere geliefde kwetsen zonder de intentie om dit te doen . Omdat de geliefden zo belangrijk voor elkaar zijn, kan een onschuldige opmerking of actie met goede bedoelingen, verkeerd geïnterpreteerd worden en dus kwetsend zijn.Zo kan iemand die veel tijd aan haar werk wijdt , haar dierbaren verwaarlozen , en hen onbedoeld kwetsen. Hoe meer tijd twee mensen samen doorbrengen , hoe groter de kans dat dit optreedt . Diegene van wie houden betekenen veel voor ons en dit maakt dat deze mensen zowel een bron van groot geluk als diep verdriet vormt , zij geven ons grote vreugde en voldoening , maar ze kunnen ons ook diep kwetsten en irriteren .In situaties waarin we niets van waarde te verliezen hebben, ervaren we zelden teleurstelling .In de liefde, waar veel van ons geluk en veel van onze, meest waardevolle ervaringen en herinneringen van uit gaan , is er heel veel te verliezen.Vandaar grote teleurstelling en frustraties , en waarom het dus zo'n pijn kan doen. In de wetenschap is het bewezen dat volledig gelukzalige liefde niet bestaat. In een onderzoek van onder meer dan 500 geliefde koppels die al meer dan 10 jaar samen waren, antwoordden ze bijna allemaal dat hartstochtelijke liefde een bitterzoete ervaring is en dat liefde hard werken is. Ook is uit het onderzoek gebleken dat personen die open en dankbaar zijn in het leven meer positieve liefdes ervaringen en verbondenheid voelen in hun relatie dan personen die defensief en als slachtoffer in het leven staan . Deze bevinding suggereert dat onvoorwaardelijk liefhebben betekent dat men zichzelf kwetsbaar maakt, en dus de mogelijkheid opent om (diepe) pijn te ervaren. Met andere woorden, hoe meer je houdt van iemand, hoe groter de pijn zal zijn.Deze en andere overwegingen geven aan hoe gemakkelijk je degene die je liefhebt kan pijn doen zonder de intentie om dit te doen . Echter , de verklaring voor het opzettelijk kwetsen van de persoon die je liefhebt is veel complexer .Wat zeker een belangrijke factor is, in het opzettelijk kwetsen van je geliefde, dat ze gerelateerd is aan de centrale rol, die de wederzijdse afhankelijkheid in de liefde speelt .Wederzijdse afhankelijkheid kan bestaan ??in ongepaste verhoudingen : je afhankelijkheid van de andere partner kan te groot of te weinig te zijn . Het kwetsen van de ander is meestal een laatste (vaak onbewust) middel, waarin de geliefde deze afhankelijkheid terug in zijn juiste verhouding wil brengen.Wederzijdse afhankelijkheid heeft ook veel voordelen , die voortvloeien uit het feit dat twee mensen elkaar gevonden hebben in een relatie met doel om elkaars geluk te verhogen . Echter, is het gevoel van onafhankelijkheid ook belangrijk voor het gevoel van eigenwaarde in elke relatie . Sterker nog, in een studie over woede , wat een van de meest voorkomende motieven is bij het kwetsen, toont aan dat in sommige gevallen personen dit doen om autoriteit of onafhankelijkheid te doen gelden , of om het zelfbeeld te verbeteren . Woede word hierin gezien als een nuttig middel om een ??relatie te versterken of bijstellen.Dit soort gedrag herkennen we veelvuldig in de ouder-kind relatie : kinderen verwonden vaak hun ouders om zo hun onafhankelijkheid te uiten. Dit gedrag is ook onderdeel van de romantische liefde waarin wederzijdse afhankelijkheid, onafhankelijkheid van iedere partner kan bedreigen . Soms kwetsen geliefden dus de ander om hun onafhankelijkheid te tonen .Op andere momenten, echter , drukt het kwetsen van de geliefde een tegenovergestelde wens uit : de wens van de partner voor meer afhankelijkheid en aandacht . Inderdaad , een veel voorkomende klacht van getrouwde vrouwen, veel meer dan van gehuwde mannen , is dat hun partners niet genoeg tijd met hen doorbrengen.Door het kwetsen van de ander, wil de geliefde (onbewust) aandacht voor hun onderlinge relatie alarmeren , en in het bijzonder hun onderlinge afhankelijkheid, die moet worden gewijzigd . Het kwetsen van de geliefde is vaak de laatste alarmbel die waarschuwt voor problemen in een relatie, het is vaak een extreme maatregel om de urgentie te signaleren. Als de relatie sterk en volwassen genoeg is , zal door deze signalen te herkennen, geliefden naar elkaar toegroeien . In het andere geval kan dit leiden tot een breuk en vergroot wederzijds onbegrip.
Een minder extreem maar vaak voorkomende (onbewuste) reactie is die van humeurigheid. Humeurigheid in de relatie, kan functioneren als zowel een alarmbel, als een evaluatie -apparaat om de sterkte van de verbinding te testen . Liefde is een ??dynamisch proces van wederzijdse aanpassing , maar niet alle adaptieve processen zijn simpel en plezierig , het kwetsen van de ander is hierbij een levend voorbeeld .Een andere onderzoek werpt een ander licht op waarom we soms onze geliefde pijn doen. Deze is gerelateerd aan het ontbreken van onverschilligheid in de relatie . Sinds de partners sterk voor elkaar en hun onderlinge relatie zorgen , kunnen zij niet onverschillig zijn over alles wat de andere , hun relatie , of de eigen situatie zou kunnen schaden . Dit gebrek aan onverschilligheid tegenover de geliefde kan resulteren in het (onbewust) kwetsen van de andere. Dit lijkt vreemd maar vanuit een psychologisch standpunt gezien kan dit gunstig zijn in een relatie .Dit is namelijk de pijnlijke kant van de zorg : Er bestaat een nauw verband tussen mensen die je helpen en je tegelijk pijn doen. De studie suggereert dat de verbetering van de kwaliteit en het geluk van ons leven, soms wat lijden vereist. Met andere woorden geen liefde zonder pijn.Wanneer we bovenstaande redenering doortrekken herken je vast wel dat wanneer er mensen zijn die van ons houden , maar die wij niet (echt) liefhebben , kunnen we onverschillig , zijn of zouden we in ieder niet bekommerd zijn om de ander pijn te doen . Bijgevolg doen we niet de moeite om hen te kwetsen en zo helpen deze relatie te versterken . Daarom zijn mensen die verliefd zijn, liever gekwetst dan door de geliefde onverschillig te worden behandeld.
"Er is een Engels spreekwoord dat zegt: dat het beter is om iemands hart te breken dan er niets mee te doen".Of vertaald naar wat ik hierboven beschrijf, degenen die dicht bij ons hart zit en ons dierbaar zijn , geven we de voorkeur aan uiting van woede dan onverschilligheid .Ik wil hiermee helemaal niet zeggen dat " ieder mens doodt wat hij liefheeft " (Oscar Wilde nvdr.) , maar wil enkel aantonen dat een geliefde kwetsen frequent voorkomt, zonder dat we dit steeds bewust doen. Net omdat de andere geliefde zo'n belangrijke bron van geluk voor ons is, is deze persoon ook een grote bedreiging voor ons geluk : meer dan iemand anders , kan diegene van wie wij het meest houden ons geluk verpesten . Denk hierbij aan de pijnlijke breuken en vechtscheidingen in je omgeving.Daarnaast gaat het veilige gevoel in de liefde vaak samen met de angst om het verlies van die zekerheid . De mate van geluk in een relatie wordt vaak verbonden met de angst voor verlies van dat geluk . Vandaar dat de zorg voor de geliefde soms samen gaat met het kwetsen van de geliefde .Liefde is nauw verbonden met kwetsbaarheid : het vermogen om te kwetsen en gekwetst te worden bepaalt de intensiteit van een relatie . Hoewel sommige soorten pijn in de liefde zijn bedoeld , zijn de meeste van hen dat niet .Toch kan iemand die opzettelijk de andere persoon kwetst tegelijkertijd beweren die persoon lief te hebben . Het fenomeen van emotionele ambivalentie , die voortvloeien uit de aanwezigheid van de twee, hierboven beschreven verschillende evaluatieve perspectieven , kan goed zijn voor een dergelijke mogelijkheid . Het ontbreken van onverschilligheid en wederzijdse afhankelijkheid in een relatie suggereert waarom dit vaak voorkomt in de liefde .Mijn hersenspinsels hierboven zou door een gekwetste geliefde als volgt kunnen worden uitgedrukt : "Schat , hoewel dit artikel jou misschien een motief geeft om mij te kwetsen , ben ik nog steeds niet zeker of je het doet uit je diepste liefde voor mij "...of zoals popster Pink! het mooi verwoord in haar lied: true love : http://www.youtube.com/watch?v=zsmUOdmm02A
True love, true loveIt must be true loveNothing else can break my heart likeTrue love, true love,It must be true loveNo one else can break my heart like you...
Onvoorwaardelijke liefde
12 Oktober 2013
Geluk is ... onvoorwaardelijke Liefde
Verschillende coaching gesprekken en de gebeurtenissen in mijn eigen leven hebben me onlangs geïnspireerd tot het schrijven van dit bericht. Zoals jullie weten geloof ik in de synchroniciteit van het leven (cfr.https://www.deepakchopra.com/video/view/258/ask_deepak__what_is_synchronicity) en zijn deze gebeurtenissen dus als stukjes die in elkaar vallen als in een puzzel en betekenisvol zijn.Ondertussen weet jij als bezoeker van 123coaching waar dit voor staat, en welke waarden ik deel met mijn ondertussen overleden vriend Adelain Renaux. Ik leef mijn leven door drie basisprincipes: wees trouw aan jezelf (cfr http://100inzicht.wordpress.com/2013/05/02/blijf-trouw-aan-jezelf/), leef in het moment (http://123coaching.wordpress.com/2013/08/19/ik-ben-perfect-gelukkig-of-gelukkig-niet/) en onvoorwaardelijk liefde.Nu, wat bedoel ik met "onvoorwaardelijk liefde"?Het betekent dat ik geen verwachtingen plaats bij diegene die ik liefheb, en diegene van wie ik hou, het beste gunnen, zoals mijn eigen kinderen. Als zij niet van mij zouden houden of niet in staat zijn om van mij te houden zoveel ik verwacht van hen, zal mijn liefde die ik voel voor hen er nog steeds zijn. Het betekent gewoon dat ik mijn verantwoordelijkheid moet nemen om elders op zoek te gaan naar liefde en erkenning, die ik in eerste plaats aan mezelf moet geven in plaats dit te verwachten van anderen. Wanneer ik leef volgens mijn waarden, anderen en zeker diegene die dicht bij mijn hart staan, het beste gunnen, zonder enige verwachtingen, kan er geen teleurstelling zijn, zoals vaak gebeurt in typische relaties, of het nu collega schap, vriendschap, familiaal of om liefdes-relaties gaat.In elke relatie is het niet altijd een even gelijkwaardige uitwisseling - in feite , het is zelden dat dit zo is. Denk maar aan je collega?s, vrienden, je familie of je partner.De perceptie dat een collega meer werkt dan de ander.De ene vriend wordt met respect behandelt terwijl de andere als minderwaardig.De ene zoon of dochter krijgt alles thuis, terwijl de andere kinderen ?niks? krijgen.De ene partner mag uitgaan en draagt niet bij in het huishouden terwijl de ander babysit en zich de kuisvrouw voelt.Herkenbaar? Misschien bij jezelf of bij anderen in je omgeving.Hoe komt het dat deze relaties blijven duren vraagt men zich als buitenstaander af? In mijn vorige blog (http://123coaching.wordpress.com/2013/10/01/waarom-kwetsen-we-de-personen-om-wie-we-geven/) besprak ik al de spanningen die ontstaan door de onbalans in relaties en het gevaar heeft te eindigen in een breuk, als men hier geen aandacht aanbesteedt.Onvoorwaardelijk liefde voelen is de mogelijkheid om van iemand te houden zonder een gelijke hoeveelheid liefde terug te verwachten, zoals de manier waarop je van een klein kind kunt houden. Een deel van het liefhebben zonder grenzen is geloven. Geloven dat elke persoon ter wereld komt in liefde, zoals een onschuldige baby.Naarmate de persoon ouder wordt, bouwt het kind geluk, verdriet, angsten, woede en een schild op. Ofwel EGO. Ik. Losgekoppeld van de liefde die vergeten wordt bij het opgroeien.Liefde en in bredere zin relaties, kunnen niet gedwongen worden - het moet organisch verschijnen wanneer de juiste mensen bij elkaar komen in de juiste omstandigheden , zonder dat onze verlangens over wat we willen in de weg komen te staan.Dit is een punt dat soms moeilijk te begrijpen lijkt. Ze komt en ze gaat en flakkert op, en staat soms op een waakvlammetje. Het mooiste van liefde is, is dat ze niet perfect is. Daarom is beste wat we kunnen doen is open staan en ??liefdevol zijn zodat wanneer die iemand, de juiste persoon en de situatie langs komt we het kunnen ontvangen en voelen.Want als we er niet open voor staan, zullen we het missen wanneer de liefde verschijnt. Dat is een van de grote problemen in onze EGO centrische maatschappij - per definitie , het sluit ons af van open te houden en te voelen. We worden liefdevol geboren en wanneer we sterven gaan we terug in de natuur en worden we een.Het deel van het onvoorwaardelijk houden dat voor mij het moeilijkst was tot voor kort, (ik weet zeker dat het moeilijk is voor de meeste mensen die dit lezen), is de erkenning dat we geen controle hebben over het leven rondom ons. Zodra ik dit erkende, kon ik loslaten en voelen in het hier en nu. Het is zoals ik enkele jaren terug ?s morgens vroeg opstond om de zonsopgang op het strand te zien en een mede-toerist teleurgesteld zei, de zonsondergang niet zo mooi was als hij zouden willen dat het was...Elke relatie is anders en uniek , en heeft de eigenschap om zich te ontwikkelen als een product van de betrokken personen. Zoals een baby, ongeacht de aard van de persoon, door een combinatie van DNA en opvoeding veel mee heeft van zijn ouders.Wetenschappers hebben onderzocht waarom relaties ten ondergaan en hoe wij de onvoorwaardelijke liefde met het ouder worden ?vergeten?:"In het begin van de liefde laten we perfect diegenen die we liefhebben zichzelf zijn, en draait ze niet om ons eigen imago. Anders hielden we alleen van iemand anders als de weerspiegeling van onszelf die wij in de ander terugvinden."Ik geloof dat alleen door zelf authentiek te zijn en niet onze eigen verwachtingen op anderen te projecteren, we duurzame, liefdevolle relaties kunnen bouwen en behouden.Natuurlijk is een van de moeilijkste dingen om te doen is om je ware authentieke zelf te zijn, inclusief je kleine kantjes. Maar wat is het alternatief? Leven zoals veel mensen? Altijd op hun hoede zijn en om hen heen , houden dingen verborgen, liegen tegen hun naasten en tegen hun zelf. Hoe trouw ben je dan nog aan jezelf?Voor mij, is dat laatste niet langer de manier om van iemand te houden.Ik geloof dat wanneer je het mooie en het goeie in de ander ziet en onvoorwaardelijk liefhebt, je vrij maakt en vrede brengt. Echter hebben we allemaal voor onszelf beslist hoeveel we bereid zijn om ?te buigen? en hoe we met de mensen die we liefhebben omgaan.Dit wetende hebben we dus altijd een keuze. Om onvoorwaardelijk lief te hebben of onszelf bedriegen en het geluk diep in ons te begraven.
Hoe ga je over tot ?onvoorwaardelijke liefde??De sleutel tot dit alles is relatief simpel: aanvaarding. Ik geloof dat dingen gebeuren met een reden, en accepteer dat de wereld mij niet altijd geeft wat ik zou willen. Ik probeer niet elke dag goed te zijn voor een ander, ik doe het. Natuurlijk pakt het soms verkeerd uit, echter wanneer je handelt in goedheid voelt je omgeving dat en wat er ook gebeurt, gebeurt. Je laat los en vertrouwt op het leven. Zoals mijn overleden vriend altijd mooi zei: ?Het komt vast wel goed en als het niet goed komt, dan is het ook goed.?Een andere les die ik geleerd heb is dat we authentiek kunnen zijn met elkaar, als gelijkwaardigen, als volwassen mensen. En geen verwachtingen scheppen die geen van beiden in een relatie bereid is in te vullen. Een mooie quote uit de bijbel: Behandel de andere zoals jezelf behandelt zou willen worden (Lucas 6:13).Tenslotte een laatste persoonlijk bedenking - Onvoorwaardelijke liefde kan falen, maar, liefde onder voorwaarden is dodelijk. Liefde is een zaak van onvoorwaardelijk gevoel, de ander het beste gunnen. Niet van zelf bemind of bewondert worden, dit bevredigt enkel de eigen liefde (ego) en daarvan heeft men genoeg. Ik geloof niet dat we moeten stoppen met liefhebben zodra we iemand, van wie we erg veel houden hebben gevonden. Je moet juist nog meer je best doen! Een relatie aangaan is het begin, ze onderhouden en duurzaam te laten bloeien dat is net de uitdaging!Wij, jij en ik, zijn als mensen in staat om onbeperkt lief te hebben, en al deze liefde brengt telkens iets heel speciaals in ons leven. We vergeten het soms te gemakkelijk. Koester daarom de personen in jouw leven die voor jou de tijd nemen en je dicht bij hun hart draagt. Gun hen het beste en vertel hen dan je van hen houdt. Geef een oprechte knuffel en voel de onvoorwaardelijke liefde. Want uiteindelijk is onvoorwaardelijke liefde het enige dat de moeite waard is om voor te leven. Voor je er erg in hebt verdwijnen deze personen uit je leven, figuurlijk maar soms ook letterlijk en blijft enkel de liefdevolle herinnering over...123 ?
moedige gesprekken
10 Februari 2014
Moedige gesprekken - conflicten op te lossen door middel van duidelijke communicatie
Je kent het vast wel. Het begint met een kleine irritatie en door het niet uit te spreken van kleine misverstanden en frustraties in relaties dreigt het gevaar dat het zo groot wordt dat er een breuk ontstaat. Mannen, vrouwen , ouders , kinderen , vrienden, buren , collega's, en tal van andere relaties vullen en geven zin aan ons dagelijks leven. Ze vereisen echter de investeringen van tijd en zorg, zeker wanneer er conflicten ontstaan??.Een diepe vriendschapsrelatie die abrupt stopt omdat we niet tijdig ingrijpen. Jammer genoeg komt het vaak voor in praktijk.Hoe komen conflicten tot stand?Eerst heb je een disconfort een onwennig gevoel, ook al wordt het niet uitgesproken, voel je dat er iets niets klopt. Je weet niet goed wat het probleem is en waar het vandaan komt. De volgende stap is een incident, een korte gebeurtenis waarbij iets gebeurd dat je irriteert en waaraan je stoort. Verder op de curve krijgt men een misverstand. De intenties en gedrag van de andere of bepaalde feiten worden verkeerd begrepen (vaak negatief) en je blijft je irriteren en storen aan de andere persoon. Waarna er een spanning komt. De relatie staat onder druk en worden gekenmerkt door negatief gedrag en uitlatingen. Je begint te vrezen voor de relatie en vraagt je constant af hoe je dit moet aanpakken. Tenslotte is er een relatie crisis normaal communiceren en gedrag is heel moeilijk geworden, zoniet bijna onmogelijk - een verkeerd woord kan leiden tot enorme discussies en er is een overvloed aan (extreme) emoties en (agressief of defensief) gedrag waarbij elkeen in de relatie in zijn of haar waarheid en ver van elkaar staan.
-"Wanneer het praten ophoudt, kan het gesprek echt beginnen"-
De conflictcurve laat duidelijk zien dat wanneer je niet tijdig zaken uitspreekt je dus een waardevolle relatie op het spel kunt zetten en er een heuse crisis kan ontstaan waaraan je moeilijk kunt ontsnappen. Het is zoals met onkruid in je tuin, wanneer je ze niet direct aanpakt, overwoekert ze je mooie tuin.Zo ook in je relatie. Hoe kunnen we dit vroegtijdig aanpakken?Moedige gesprekkenEen effectief hulpmiddel die ik aanraad is het houden van moedige gesprekken om relationele conflicten op te lossen en diepere communicatie te vergemakkelijken. Hoe vroeger op de conflictcurve, hoe gemakkelijker het gesprek is.De meeste mensen voelen zich niet veilig genoeg om te praten over hun diepste behoeften en angsten , omdat ze geloven dat er maar weinig mensen bereid zijn om te proberen vanuit het perspectief van een ander echt te luisteren .Een mogelijke definitie van intimiteit is " om mij werkelijk te zien".Wanneer we kijken door de ogen van een ander en probeer te zien als de persoon het ziet , kunnen we begrijpen waarom de ander zich gedraagt ??zoals hij zich gedraagt??. Als beiden dit doen, dan kunnen jullie beiden kijken naar elkaars waarheid en een ieder zal worden uitgedaagd om de nodige veranderingen aan te brengen om het probleem op te lossen .De onvoorwaardelijke houding van het zoeken om elkaar werkelijk te begrijpen en samen te werken om tot een ??oplossing te komen, is de sleutel tot het succes van moedige gesprekken .Er zijn drie belangrijke voorwaarden voor effectieve moedige gesprekken :1. De juiste timing en plaats.
Wanneer blijkt dat er een probleem is omdat iemand gekwetst lijkt of zich gefrustreerd voelt en gewoon praten niet helpt, is het tijd om een moedige gesprek te beginnen. Let op deze signalen, en wees er snel bij en start het proces van het begrijpen wat de oorzaak is voor de situatie .
2. Een goede voorbereiding met duidelijke antwoorden op de volgende vragen:Wat is mijn aandeel in de verstoorde relatie?Wat leer ik uit deze situatie? Hoe helpt het mij groeien als persoon?3. Met de juiste geestestoestand:Een positieve intentie voor de relatie. Je wilt namelijk de kwaliteit van de relatie verbeteren na het moedige gesprek.Geen waarde hechten aan de uit komsten van het gesprek. Met andere woorden, je geeft iets, zonder iets terug te verwachten. Zo kan de andere persoon zich vrij en ongedwongen voelen, zonder druk te voelen om toch maar het gewenste antwoord te geven.Het aangaan van moedige gesprekkenWanneer je alles goed hebt voorbereid kun je het gesprek aangaan als volgt:
1 . "Mijn intentie voor dit moedig gesprek is":
dat ik de goede relatie die we voorheen hadden, wil herstellen. (goede en positieve intentie)
2 . "Het valt mij namelijk op":
dat je vroeger dagelijks naar mij belde, terwijl je nu slechts om de 2 weken belt. (met feiten en cijfers kan men niet discussiëren)
3 . " Ik voel me":
boos en verdrietig.
Neem echte en intense emoties (woede, ontgoocheld, bang, eenzaam ,gefrustreerd...) zonder verwijten naar de andere persoon.( Een echte emotie van jouw kant zal toelaten om te laten zien hoe ernstig het probleem werkelijk is en hoe het jij je hierbij voelt) .
Het is belangrijk om in het gesprek je gevoel uit te drukken. Dit laat toe het gesprek van het hoofd (denken) naar het hart (voelen) te verplaatsen.
4 . " Ik hecht waarde aan / ik heb behoefte aan":
verbondenheid, waardering en erkenning van onze relatie.
Op dit punt in het gesprek , zul je duidelijk maken wat jouw behoeften en waarden zijn. Verdoezel het niet, stop met rekening houden met wat wordt waargenomen door de andere persoon. Het gaat om wat JIJ belangrijk vindt in een relatie. (mensen kunnen GEEN gedachten lezen en weten dus niet waar jij NOOD aan hebt of welke waarde jij belangrijk vindt)
Wanneer je deze stap neemt , open je een extra dimensie in je relatie en zal jullie beiden ruimte geven to wederzijds begrip.
5 . " Wat Ik zie als mijn verantwoordelijkheid in deze situatie':
is dat Ik niet tijdig en duidelijk genoeg met jou heb gedeeld wat ik belangrijk vind in onze relatie.
Deze bekentenis opent de mogelijkheid om je echt te laten begrijpen vanuit het hart. Als je echter begint te verklaren , klagen , of de ander kwalijk neemt, jezelf als slachtoffer ziet in plaats van verantwoordelijkheid nemen, zal het gesprek mislukken. (Je bereidheid om ook fouten in jezelf te erkennen zal bijdragen tot betere zelfkennis en groei alsook keerpunt in de toenadering naar de andere persoon)
6 . " Wat Ik tot stand zou willen brengen":
is een hechte relatie waarbij we delen en elkaar regelmatig zien en horen.
Deze bekentenis kan de andere persoon verrassen , want de ander is waarschijnlijk ook op zoek naar zichzelf en ziet zich misschien als slachtoffer, in plaats van te zien dat ook zij verantwoordelijkheid treft in de situatie. (Door te delen wat je zou willen bereiken is een mogelijk keerpunt in het gesprek om toenadering weer mogelijk te maken).
Zoals eerder aangestipt: hou je niet vast aan een mogelijke uitkomst. Verwacht NIETS. Noch positief, noch negatief. Het is belangrijk dat alle opties openblijven, zodat jullie samen verder kunnen exploreren om de relatie te normaliseren en terug op te bouwen.
Nu je weet hoe een moedig gesprek werkt om diepe relaties te herstellen, wat houdt jou nog tegen om ze aan te gaan?
Wat zou je erbij winnen om morgen al een moedig gesprek met een dierbare aan te gaan? Hoeveel mooier zou je relatie kunnen zijn dan ze vandaag is?
"-Het meest aangename gesprek in een relatie is, wanneer er geen wedijver is, geen ijdelheid, geen ego, maar wanneer een bedaarde en oprechte uitwisseling van gevoelens zonder veroordelen plaats vindt.-"
123?
Archief
december 2016september 2016
mei 2016
maart 2016
Januari 2016
november 2015
augustus 2015
juli 2015
juni 2015
mei 2015
april 2015
maart 2015
Februari 2015
Januari 2015
december 2014
november 2014
oktober 2014
augustus 2014
juli 2014
juni 2014
mei 2014
april 2014
maart 2014
Februari 2014
Januari 2014
december 2013
november 2013
oktober 2013
september 2013
augustus 2013
juli 2013
0000
Categorieën
accepteren
antwoorden
autenthiek
authenticiteit
bewust
bewustwording
coachen
coaching
delen
doen
durven
eerlijk
geluk
jezelf
keuze
kracht
leven
licht
liefde
loslaten
mooi
nieuwe jaar
pech
pijn
rijkdom
scheiden
tevreden
toekomst
tranen
troost
trouwen
verandering
verdriet
vertrouwen
voelen
vragen
vriendschap
vrij
zeker
zijn
accepteren
ander
authenticiteit, keuze, coachen, trainen, begeleiden, antwoorden
balans
begrip
belangstelling
bereiken
bewust
coach
coaching
coaching, spiegel, idioot, belediging, allergie
communicatie
daarom
dankbaarheid
discussie
doelen
doen
dromen
durven
echt
ergenis
familie
formulering
gelijkwaardig
geluk
groeien
hart
intonatie
jezelf
jouzelf
kracht
leven
licht
liefde
liegen
machtspositie
negatief
nieuw
nu
onbewust
onderzoeken
ongelijk
ongeloof
ongenoegen
pad
partners
positief
relatieaspect
relaties
rijk
schaamte
scheiden, keuze, leven, genieten, durven, bewustzijn, ambities, dromen
start
succes
tevredenheid
uncategorized
veilig
veranderen
verantwoordelijk
verbazing
verbeteren
vertwijfeling
verwondering
vragen
waarom
wensen
woordenwisselingen
zelfvertrouwen
zoeken
